義母との同居から離婚を考えるようになりました

最初に投稿したものです。
お気持ちわかりますよ。
うちにも口達者な義姉が近所に住んでいますし、主人も何だかんだ言っても
義姉には頭があがらないようでイラつきます。

ただ、私が病気の時には義母も義姉も心配してくれます。
でも、昔、めまいを起こして本当に具合が悪い日が続いて寝てばかりいたとき、
義母が＜手のかかる嫁だわ＞みたいな態度をとられた事が今でも頭から離れません。
所詮、他人ですね。

ただ、主人が一応私の事を考えてくれているし、私が義姉や義母の愚痴を言ったとしてもキチンと聞いてくれます。
謝ってくれる時もあります。
だから同居も続けていけるのです。

やはりご主人次第ですよ。
ご主人が何もスレ主様の話を聞いてくれなかったり、感謝してくれなかったりしているのにも関わらず、御主人の事がまだ好きであるのなら（情？）離婚ではなく、別居なり
方法をとるのも手かもしれません。
本当にスレ主様の事を考えてくれているのなら、何かアクションあると思います。
一度御主人を試されてみてはいかかですか？

皆様　コメントありがとうございます。

何度も読み返して、これからどうすべきなのか　考えています。

＞試しに長期の別居(半年以上)をやってみて、ご主人がスレ主さん抜きの生活を苦痛と感じなければ、その時に判断してみてはいかがでしょう。

主人は、普通の仕事をしていますが　本当に料理が上手で、買い物なども全然苦にならないタイプです。
多分、「自分が大変だから帰ってくれ」とは言わない人です。



＞義父さんと義母さんは別居されているというわけですね。
お義姉さんがお二人と暮らすわけにはいかないのですか。

ずっと義姉と義両親３人で暮らしていて、義父が足を折ったため
２．３か月だけと言う話で同居が始りました。
義姉も義父の面倒で大変な様子でしたし、義母の我儘にも我慢できなくなったこともあるんじゃないか・・・
と思います。



＞きちんと話合われた方が方がいいですよ。

そうなんです・・・　でも、それが出来ないんです。
主人とは何度も話し合いたくて、私も努力してきました。
でも、義姉の意見をやり通すしかない・・・って感じです。



＞やはりご主人次第ですよ。

２回もコメントありがとうございます。
本当に、主人の気持ち次第なのですが、私より義姉の意見が尊重されています。
私に対して「すまない・・・」って気持ちも感じるので、私も強く言えなくなってしまいます。



あれから、義姉に２度メールをしました。
返事はもちろんありませんが、私の気持ちを言ったことで少しスッキリしました。
子宮頚がんのウイルスがもしかしたら、主人のセックスフレンドからかも・・・と言うことと
主人と私の関係が上手くいってないところに、義母との生活が始まったことなどです。

理解してくれるとは期待していませんが、別居して何が辛いのか　自分の気持ちがよくわかりました。

私は、私と向かい合ってくれない主人に怒りと失望を感じているのです。

しばらく別居を続け、もう少ししたら仕事も探そうかと思っています。
皆様本当に、ありがとうございました。

スレ主さんがどうしていきたいかでしょうね。

ご主人が一人息子で、末っ子とのこと、
たぶん義母さんの息子への思い入れが強いのだろうな・・・・
義母さんの感じは、あなたがにくいとかでなくて、
息子同様に、言いたいことが言えるとおもっているんだろうな・・・・
息子夫婦と暮らしたいなら、嫁に気遣いがいることが分からないくらい、
におもっているんでしょう。

ただ、それで、義母のわがままを我慢しなさいなんて言うつもりはないです。


４３歳なら、一人で、生活は、なんとか、していけそうですし、
夫が亡くなるまで我慢するには、残りの人生は長い、ですね。

このまま結婚生活を続けるか、踏ん切りをつけて新たな人生を築いていくか
43歳・・・まだ若いです。身体を直して再婚、出産の選択可能ですよ。
子供を望まないという所から、ご主人との結婚は半分破綻していると私は思います。
新たな可能性を諦め、ご主人との修復を試みるのは自虐的に思います。
ご自分を第一に考えて欲しいです。スレ主さまのご両親のご意見はいかがなのでしょう？
傷ついた娘の姿を見るのはご心痛な事でしょうね。
お仕事への意欲があるようですので、新しい環境に身をゆだねるのもいい事だと思いますよ。

こんばんは。
初めまして私は「ゆきな」です。宜しくお願いします。
ｐｏｐｏさん。
貴方のご主人さんは本当に貴方の事を大事にしているのでしょうか？
また貴方自身も本当にご主人のことを愛しているのですか？
ご主人さんがで会い系つまり浮気の一つですよね。そのようになるのはお互い必要としていないと言うことでしょうね。
又夫が浮気をするのは多分妻に何かしら原因があると言われます。
でも体調の具合の悪い姑さんを見て更に悪口を言われて貴方も具合が悪くなるのは大変ですね。
だから離婚するしないは別として夫婦でもう一度話しあわれたらどうでしょうか？そしてから離婚を考えたらいかがでしょうか？

それにあなたも具合が悪いのですから無理しないようにしてください。

姑と息子夫婦の同居　珍しいですね。このごろは、息子夫婦はやだ　娘夫婦でなきゃだめという姑が多くなりました。
介護も娘か息子にですよ。ぽぽさんの所は珍しくぽぽさんがやっていらっしゃる。同居の嫁は姑と一切口を利かない人が多いです。聞こえないふりをしてるようですね。何か姑が馬鹿言うと、さぁーっといなくなるわけです。
そうやって嫁いびりを防いでいるわけですね。旦那さんも子供をつくろうとしないなんてひどい人ですね。
その姑にその息子か～という感じです。
こういう幸せな家庭の築けない義母と息子というパターンは結構多いのです。なぜか

母親を嫁にまかせて遊びあるくとは・・・

お金をためて離婚が一番です。あなたはあなたの親を介護しましょう。とんでもない夫の親まで介護する必要はありません。自分にも親がいるはずです。自分を一番可愛がってくれる存在それがまぎれもなく、自分の両親です。何を他人の親を面倒見てるのですか？
子づくりのチャンスも失われたわけですから、さっさと荷物をまとめて自分の両親の元に帰るのがベストです。今から自立して働けば、なんとか暮らしていけます。

子供もいないのに同居してるあなたを見てると姑はこの人財産ねらいじゃないかしらと思いたくなります。3年こなきは去れ(嫁が悪いのではなく夫が悪いのだが)という言葉のように嫁には出ていってほしいが本音です。介護するだけさせて、他から嫁をつれてこさせようと考えてる部分もなきにしもあらずです。(姑の立場から考えると あくまで想像です。

嫁が悪い姑に優しい気持ちでいるのが、一番の災難を呼び込む原因です。(家制度を連想します)
実家ではかわいい娘が帰ってくるのを喜んで待っています。ウエルカム
とんでもない男と暮らさせるより、どこの家庭でも離婚して娘が帰ってくるのを楽しみにしてます