嫁と小姑問題

お兄さんに長男としてのプライドや責任感があるのでは？
「俺が決めたい」みたいな・・・・
だから、両親と妹が自分たちで自分たちの良いようにしているのが蚊帳の外に置かれているようで気に入らないのかなと思いました。
ご両親がそれがいいと思っているんだから、それが一番なんですけれどね。
長男と長男嫁のプライドって結構やっかいなものである場合もあると思います。

なんで怒っているのか、何に不満があるのか知りたいというスレ主さんの気持ちはわたしも分かります。
理由が知りたいし、それに納得がいかなければ、自分の意見も言ってみたいですよね。
でも、ここはスレ主さんが前面に出ず、お母様から聞いてもらうにとどめたほうがいいのでは？
特にお義姉さんとは直接関わりを持たないほうがいいと思います。
お義姉さんとは「他人」ですからね。

今後はお母さんを前面にだして、報告もお母さんからしてもらい、「お母さんとお父さんで決めたこと」のようにしてもらったほうがいいのでは？
妹であるスレ主さんが決めた（実際にそうでなくても）ように思えるのが不満なのかもしれません。

覚悟さま

有難うございます。
私としてははっきり意見を聞きたいし、自分も意見を言いたいところですが。
親の気持ちを考えれば、ここで私が黙っている事が一番ですね。

兄夫婦の行動で退院予定日がいまだ決まらずにいる父がかわいそうでなりません。

仕方ないですね。

早く日にちが経ち、父が無事に自宅に帰れる事を祈ります。
そう言えば、父が退院したら退院祝いをして欲しいような事を言っていました。
父の退院祝いをする時には兄夫婦とも一緒に身内皆で仲良く祝いたいと願っています。（親の為）

私は父の退院が父の願いであると思い毎日過ごしていました。
でも、これからは退院祝いを皆でする事を目標にすれば良いのかもしれないと今思いました。


今日まで本当にもんもんとしていました。
でも、皆さんのアドバイスで気持ちの持ちようを変える事が出来そうです。

ありがとうございました。

「親が望むように」という大義名分でスレ主さんが何でもかんでも抱え込みすぎているかな、という感じがします。
兄夫婦にとっては「勝手にやれ」という気持ちなのでしょう。
二世帯住居の権利がどうなっているのか知りませんが、結果的にスレ主さんが別居しているならご両親はいらない金を何千万もスレ主さんとの生活のために遣ってしまったのでしょう。当然遣わなければそれは相続金として幾ばくか残ったはずでしょうし…
介護のこともスレ主さんが全て引き受けるというお気持ちのようですのでそれで宜しいかと。
相手の本音を問い詰めたところで気持ちの良い答えが聞けるとは思いません。それとも「よろしくお願いします」と敢えて兄嫁に頭を下げさせたいですか？
遠方からだと新幹線代など交通費だって都度掛かります。
交通費を出すくらいの甲斐性があれば兄嫁さんも気持ちよく来てくださるのですけどね。

締めてしまわれたのにすみません。
タイミング悪い投稿でした。

ご兄妹で仲良くされてください。

私は兄嫁さま

有難うございます。

確かに兄には『皆で決めるから、なんでも連絡して。』と言われていました。
偉そうで、知ったかぶった可愛げ無い妹。そのままだと思います。

私としては連絡しているつもりでしたし自分一人で物事を決めた事は無いと思います。
しかし兄は細かい事まで皆で相談して決めよう。と考えているのです。
それが、あまりにも細かく、私も母も首をひねる事が繰り返しありました。
まるで子どものお使い以下です。
私にそんな風に思っているという態度が出ているのでしょうね。
あまりにも連絡要求が細かく、病院や施設との連絡が進まずにいたので今では全て兄夫婦に任せている状況です。


私自信は長男の嫁ですが、弟嫁なので兄嫁の気持ちは良くわからないでいました。

兄夫婦としては頼って欲しかったのでしょうが、正直兄夫婦は忙しいし遠いから頼りにしてはいけないと思っていました。
距離感が難しいです。

抱え込みすぎさま

タイミング悪くなんてありません。
有難うございます。
『「親が望むように」という大義名分でスレ主さんが何でもかんでも抱え込みすぎているかな、という感じがします。』
まさにその通りです。

私は親の望むようにしてあげたいのです。
特に父の命がそう長くはなさそうなので余計にそう思ってしまいます。

確かに
『結果的にスレ主さんが別居しているならご両親はいらない金を何千万もスレ主さんとの生活のために遣ってしまったのでしょう。当然遣わなければそれは相続金として幾ばくか残ったはずでしょうし… 』
兄嫁はそう思っているから根に持っているのかもしれないです。

しかし、まさか兄夫婦がその様な打算的な事を考えているとは思ってもいませんでした。
２世帯の家に引っ越しをしてから過ごした日々は父にとって濃厚な日々だったと思っていますし、父も後悔はしていないと言っていました。

でも、それが根底にあるとすれば兄嫁の言動もいろいろ腑に落ちます。



父母の資産（大したことないですよ。）を期待していたなら何故もっと父母に寄り添ってこなかったのか？
何故遠方に家を買ったのか？
疑問がわいて仕方ないです。

私に頭を下げさせたいのではないのですが、私をあくまで否定する理由を知りたかったし、私も意見したかったのです。
私から見ると兄夫婦の言動が理解できませんでした。


考えを胸に秘め、ため込んでしまう兄夫婦とこれからどのように付き合っていけば良いのか？
難しいと思っています。
世間の兄弟、嫁小姑関係は皆その様なものなのでしょうか？

長男のプライドさま

有難うございます。
返信遅くてすみませんでした。

共感して頂いて嬉しいです。

これから兄夫婦とどのように付き合うか？
ここまでもめてしまい悩ましい所ですが、私は兄嫁と関わらない様にする事が賢明だと言う事ですね。
父母を全面に出す作戦は少し無理かも知れません。
最近の兄は「老いては子に従え」だから父母の意見だからと言って何でも聞く事は出来ない。と豪語しています。
その反面、父母の前では優しい息子ぶりを発揮しているので余計に私は頭に血が昇ってしまいます。


義姉は所詮他人。本当にその通りです。
私がとても辛かった時、全くスルーされてましたから。（むしろ突き放されました。）
その件については、兄嫁というより兄の態度に傷ついていましたが。


仲直りメールをしようかとも思いましたがやはりやめておきます。

私も、親と家建てて住むって言った時、兄は反対だったみたいで、それでも建てる予定だったのですが、
私が長男の嫁で、姑に反対されて、結局一緒に住めませんでしたが、それでよかったと思っています。
気難しい母なので。


ところで、墓守はどなたが？

最近は娘と住むのがいいと言いますが、結局　墓守は長男ですよね？

祖父母がなくなって知ったのですが、墓守ってお金はかかるし、（戒名とか？場所だいとか？？）
何回忌？ってお坊さん呼んだり大変ですよね？（聞いてびっくりしました。旦那が長男だから私するの？って）

家をもらうなら、墓守も娘ができるようになればいいのにね。そしたら揉めないのにって思います。