嫁と小姑問題

代々墓を守るんですよ。
坊さんとお付き合いもあるし、墓参りの話なんてしませんよ。
結構お金がかかるんですよ。
いいとこどりの小姑、ムカつくでしょうね。

私も気をつけねば。


散骨、環境に悪くなければそれでいいのにって思いますが、うちの義父母は墓用意してますよ。

相続様のおっしゃる通りと思います。御両親とスレ主様が、兄夫婦に相談もないまま二世帯同居したのが決定的なギクシャクの原因だったと思います。スレ主様が、親の面倒をみるにしても、近所に自力で家を構えられるのが理想でしたね。で、結局、親にお金を出してもらった二世帯の家を出て、今になって「お兄ちゃん達も親の面倒みてよ〜」は、勝手だと思われます。自分は親から良い思いをさせてもらっているくせに、勝手な時だけ兄に連絡していませんか？


親には、子供達に対して平等な待遇をして欲しいと思いますが、
子供の頃から、それが出来ていない親が多いのが現実です。
「子供達は、同じように育てたつもり」と言っても平等でないからギクシャクするのです。


兄嫁の母親の「私は子供達には平等に財産を残す」がズバリ、兄嫁の気持ちを代弁するメッセージだと思いました。

私も、兄嫁の立場であり、義理弟夫婦は、かなりの
貯蓄がありながら、結婚したら親の持ち家(無料で住める)の一つに住みたいと言いだし、

当時、賃貸暮らしだった主人と私は不公平感を覚えました。親に甘えず、真面目に共働きしている自分達が馬鹿みたいに思えました。

義弟は、自分さえ良ければいい人です。守銭奴で、ズルい人だと思っています。

誰でも、家賃なんて払わず、無料で住めたら、生活も楽ですものね？

うちは、これがきっかけで兄弟仲が冷えました。

弟ばかりに甘い義両親にもがっかりしました。それなのに、老後の面倒は長男にとプレッシャーをかけてきました。

弟の「家が空いているからいいだろ」発言は、あまりに浅はかに聞こえました。こちらの気持ちも考えずに、やりたい放題です。

今更、心から仲良くはできません。うちは、極力、弟家族と出会わないように義両親宅を訪問します。弟は仲良く過ごしたいようですが、何を、今更ですよ。

あの不公平をされた時から、皆勢揃いで仲良く食事をする気持ちには、到底なれません。

姑は、特に義弟に甘いです。親だから義弟のちゃっかりしたズルさに気づいていないのです。

スレ主様も、今更、仲良くはできないと思って下さい。
形式的にだけでも、会えれば良い方です。

恐らく、兄嫁様は、スレ主様の顔も見たくはないと思いますよ。

ひとつの見解さま

有難うございます。
本当に兄は最近痩せてきており、妹の目で見ても疲れている様に思います。
父の病院とのやり取り等の為に会社を休んだり、無理をしているように思います。
この為、「細かな事は私がするから無理はしないで欲しい。」と申し出たのですが私には任せたくないようです。

おっしゃる通り、十数年前にひとつの見解様の様な考えが出来ていれば恐らく２世帯にはしなかったと思います。
当時、将来このような事でもめるとは私としては想像できませんでした。
親が良ければそれで良い。という単純な考えだったからです。
もう少し、兄夫婦の気持ちを聞いていれば２世帯にしたとしても違ったのかもしれません。
兄には「おじいちゃんが話すから、（私からは）お兄ちゃんに話さなくて良い。」と言われすっかりそのままにしていました。
もう少し気を利かせれば良かったのかもしれないと言う事ですね。

お墓の件は母にもう一度兄と相談してほしいと話しました。
しかし、母としては兄に反対されても自分たちのお墓は自宅近くに造りたいそうです。
将来無縁仏になっても構わないそうです。
それだけ今の家や過ごした地域に愛着があると言う事のようです。


玄米さま

有難うございます。
’退院祝い’なんとか親族皆で笑顔で出来るようにこれから努めていこうと思います。


兄嫁サイドさま

有難うございます。
私と母の関係はおっしゃる通りです。
おっしゃる事は恐らく、兄嫁の気持ちそのままの様に思いました。
きっと私の全てが気に入らないのでしょう。
でも、どうすれば兄嫁の居心地を良く出来たのでしょうか？
特に兄嫁に何かを要求した事も無いですし、冷たくした覚えもありません。
甥や姪も私としては可愛がっていたつもりでした。

小姑がうっとうしいのは分かりました。
でも、ならば、兄夫婦は父母の幸せの為にどうあるべきかを考えてくれていたのでしょうか？
親が幸せであればそれで良いのではないか？と思うのは私のエゴでしょうか？


兄嫁と同じ立場さま

有難うございます。
やはり、兄嫁の立場ではその様に考えるのですね。
当時は私も若く、気がつきませんでした。
これからは気をつけようと思います。


台風29号さま

有難うございます。
私の気持ちを代弁してくださっている様で嬉しいです。
この20年近く、色々な意味で特に母をサポートして来ました。
私には私の苦労や努力がありました。
私たち夫婦としては、私の両親の為に兄夫婦以上に時間もお金も気もつかって来ました。
2世帯にしたのも、両親の老後を考えたという事も大きくあります。
当たり前ですが、それはそれでいろいろ大変でした。
核家族である兄夫婦を羨ましく思った事も何度も有ります。
兄夫婦が考える以上に、実親との同居は娘としても利ばかりでは無いです。


↑さま

有難うございます。

兄嫁は賢明な対応なのでしょう。
その為兄が責められているようで、兄も痩せてきてしまいました。

私たち夫婦が両親の為に良かれと思いした事が、兄夫婦からすると嫌な感じに思うと言う事でしょうか？
そうすると、何も出来ないですね。
私は大人なのに、親に、又は親と何かするたびに兄にお伺いをたてないとならないのでしょうか？
それはそれで嫌味っぽくないでしょうか？
兄夫婦は両親に何も言わずに何でも自分たちだけでしてきていますし。

もしも私の姑が義姉夫婦に良くしてもらっていたら、私は安心だし嬉しいと思うのです。
逆に、姑が義姉夫婦に疎ましくされていたら辛いです。
きっと今すぐ姑と同居しなければならないと思いますよね。
いずれは、と思いますが今すぐはお互い厳しい状況です。

兄夫婦は両親を引き取る気持ちもないと思われます。
それでも妹が親に何かする事が疎ましくなるものなのでしょうか？

人の心は難しいと言うのが今の実感です。

周りに真面目で一生懸命な人がいると自分も同じようにしないといけないと思っちゃう人が多いんですよね。

私も義理の親の入院の時、はじめはあわせて頑張っていましたが、途中で脱落しました。
でも特に責められることもなく。

無理のないように協力しあうことが出来れば一番いいんですけどね。

スレ主様に厳しいご意見が多くてビックリしています。
舅姑と一緒に暮らされている方からすると、実親との生活なんて、いいことばかりでしょ？と思われるのかもしれませんね。

それはそうかもしれませんが、スレ主様のお兄様の奥様からすれば、自分が舅姑の苦労をしなくて済むのはスレ主様のお陰だと思うのですが。
ほんとに親の生活と深く関わると大変なことが多いです。

うちの場合、父母の世話は全般的に私がやっているので、姉は一応は感謝してくれていますが、近くに住んで色々得していることもあるんだから、構わないんじゃない？という態度がありありで時々バカらしくなります。
なのに財産分与の話になると色々口出しが多くて。
母が介護も含め、最期まで世話をしてくれる方に財産全部渡したいと言いますが、遺留分があるのでそういうわけにもいきませんしね。

ご両親は、お兄様に対してスレ主様の事をどのように話してきたのでしょう?
同じ事を話すにしても、話すニュアンスによって
受け取り方がずいぶんちがってきます。
　
我が家の場合ですが
(男二人兄弟、私は兄嫁で隣に住み、弟たちは車で十分ほどの所)
姑の言動にかなり問題があり、
私たちに対しては何かと頼り要求するくせに
プレゼントなども何をしても「こんなものいらない」などと喜ばず文句ばかり。
そのくせ弟たちがたまに同様の事をした時は「こんなことをしてくれた」と嬉しそうに。
手作りの食事を一緒に、と要求しておいて食べながらケチをつける。
そのくせ弟嫁が近所のスーパーで安売りしていた惣菜を持ってきてくれた、と喜ぶ。
常に目の前にいる者をさげ、比較対象になるものをあげる。
弟の事を常に「かわいそう」と言う。
ずっとそばにいたらそういう性格も分かってくるのである程度は飲み込むこともできるけど限度があります。
だんだん弟夫婦に対しての不快な感情が生まれてきてしまう。
多分、弟夫婦に対しても逆の事を言ってるのだろうと予想されます。
普段接触のない嫁の立場の人は全てをストレートに受け止める可能性かあります。
弟嫁はかなり早い段階で態度が硬くなりました。

スレ主様のご両親を悪く言うようで申し訳ないですが
間に立つご両親の言動に問題がなかったか…
気になります。

男兄弟さま

有難うございます。

私は’いいとこどり’と映るのでしょうか？
親に一部お金を出してもらっていますが、費用はローンを組んで購入しており、今も支払い中です。
所有権は父との共同名義となっています。

お墓は兄の家の近くでも良いのではないかと母にも話したのですが、今のところ自宅近くが良いと譲りません。


私も兄嫁だけど、「平等」にしてほしいだけさま

有難うございます。

父が倒れ、その後いろいろ忙しい日を過ごしていましたが私から兄夫婦に親の面倒を頼んだ事はありません。
兄夫婦は忙しく、家も遠いので私があれこれする立場だと考えていたからです。

父が自宅に帰ってからの介護についても、私が出来る限りサポートをする準備をしています。
私の夫親族も理解してくれています。


親の財産は親が亡くなって残ったものを子どもがわけるのですよね。
親が、自分の幸せの為に使ったお金はそれはそれで良いのではないかと私は思っていました。
2世帯にして、孫と共に暮らし地域の人たちと過ごした日々は親は親なりに幸せな生活だったと思います。
老夫婦2人で暮らしていたとして、どちらが幸せだったか？と言えば比べられませんが、少なくとも兄夫婦が今の親の状況以上に親を幸せにしてくれていたかと言えば疑問です。
兄夫婦は兄嫁の実家近くに家を持ち、ずっと忙しく過ごしていました。

父が倒れる直前頃、『今が一番幸せだね。』と両親は話していました。
私は父が退院した時にまた『今、幸せだね』と両親に言ってもらえるようにサポートしたいと思っています。

遺産の額で平等、不平等を示すなら私は親のお金は欲しくありません。
もともとお金は全て兄がもらいうければ良いと思っていました。
でもこのギクシャクで私も分けてもらおうかという気持ちになってしまっています。



私は兄嫁さま

有難うございます。
兄夫婦に無理しないで欲しいです。
夫婦仲良く過ごしてほしいです。

スレ主さんにではなく、姑小姑への本音を答えると、

＞兄夫婦は父母の幸せの為にどうあるべきかを考えてくれていたのでしょうか？

自分たちなりに考えるつもりもあったけれど、
ほぼ小姑が先回りして手配済み。姑もそんな娘が自慢げ。
これを繰り返すうちに、こちらのやる気がそがれ、
結果として姑小姑を放置。
姑は「顔を見せない」小姑は「嫁は何もしない、親がかわいそう」と味方する。
ますます嫌になり距離を置く、で埋めようのない溝になりました。


＞親が幸せであればそれで良いのではないか？

親は幸せでも、兄夫婦は不満もあり、幸せとは感じないんでしょう。
小姑は、どうして自分と同じように、嫁にまで義両親の幸せ優先を強要するの？


＞でも、どうすれば兄嫁の居心地を良く出来たのでしょうか？

わかりません。が、姑舅が娘かわいさを前面に出さず、
兄嫁さんが同席のときは「あうんの呼吸」を控えれば
今とは変わっていたかもしれませんね。