嫁と小姑問題

台風29号さま

有難うございます。
台風29号さまのお気持ち良くわかります。
実の親は、そばに居ればそれはそれでいろいろ大変だと思います。
お互い遠慮がありませんし、親子だからという事で期待されますでしょうし。

そう言った事を私は兄弟には分かってもらいたかったです。
核家族の気楽さも魅力的です。
遺留分、そうですね。いろいろ難しそうですね。



嫁の立場からさま

有難うございます。
独身の頃、どちらかと言うと私より、兄の方が手をかけてもらっていました。
結婚する時もそうです。
何しろ兄は長男ですから。
その分、私は親を頼らない強い女に育ったように思います。
負けん気の強い、可愛げのない女です。
兄とは仲良しでしたが、男に負けない、兄も妹も関係ない。そんな価値観を持つ大人になりました。

兄嫁はまた私とは違うタイプです。
几帳面で真面目、大人しくしっかりものです。
しかし、ある部分では私以上に厳しく強い部分もある事に最近気付きました。
私や母はその点について違和感を感じていますが、夫婦の事なので兄が良ければそれで良いのです。

確かに、私の親は兄嫁に対してあまりはっきり感謝の言葉を言ってない様に思います。
母としては「ネタが無い。」と。
でも今回レスを拝見し私も感じる事があり、母にもっと兄嫁に感謝の言葉をかけるように話しました。
兄が実家に来れるのも、兄嫁がしっかりしてくれているからだと。
母もその点は理解してくれました。
もともと人を褒める事を得意としていない、どちらかと言うとそう言うタイプです。
でも、もちろん今までも人をけなす事はありませんでした。
何かあれば感謝の言葉は伝えていました。
そんな普通のおばぁちゃんです。
でも、兄嫁に対してはもっとデリケートに接するべきだと言う事が分かりました。

実の娘が自分の親の幸せを考えて一生懸命やっているのに、親からしても近くにいる自分の娘の方が頼りになるに決まっているのに、なんだか気の毒です。
お嫁さんはお嫁さんで自分の親を大事にする、ではいけないのかしら。
スレ主さんは、お嫁さんに何かしてくれって言っているわけではないですよね。
自分の親の孝行も、遠くで何もできない兄に遠慮してできないとしたら悲しいです。
スレ主さんにキツイことを書いている方は、ご自分の関係者を思い浮かべてしまっているからでは？
つくづく自分に男兄弟がいなくて良かったと思うスレです。

兄嫁サイドさま

有難うございます。
ご意見、良く分かります。
いろいろ腑に落ちます。

確かに、私はせっかちな方です。
今回の父の入院退院がらみでは私が率先して行動していました。
時に兄夫婦の行動を歯がゆく感じていました。
あからさまだったかもしれ、反省しますが、事は父の命や予後にかかわる事でしたので、私も夢中でした。

『親は幸せでも、兄夫婦は不満もあり、幸せとは感じないんでしょう。
小姑は、どうして自分と同じように、嫁にまで義両親の幸せ優先を強要するの？ 』
私の考えは’自分の幸せは自分で造れば良い’と思うのです。
兄夫婦の幸せは兄夫婦で造るもので、私の幸せは私が造るもの。
親の幸せは、年寄りなので子どもがサポートしていく努力するもの。

兄夫婦の不満の本当の原因は、本当に私や親なのでしょうか？
兄夫婦がもともと幸せであっても、親や私の行動に不満が出るのでしょうか？
私はそこに疑問を感じます。

これからは兄夫婦と共に過ごす時はなるべく遠慮がちにしようと思います。

＞そう言えば、昔父は『将来自分家を増築して兄と同居するつもり。』だと言っていました。
その為、私との２世帯に最初は反対していました。

＞ 2世帯にして、孫と共に暮らし地域の人たちと過ごした日々は親は親なりに幸せな生活だったと思います。
老夫婦2人で暮らしていたとして、どちらが幸せだったか？と言えば比べられませんが、少なくとも兄夫婦が今の親の状況以上に親を幸せにしてくれていたかと言えば疑問です。
兄夫婦は兄嫁の実家近くに家を持ち、ずっと忙しく過ごしていました。

＞兄夫婦の不満の本当の原因は、本当に私や親なのでしょうか？
兄夫婦がもともと幸せであっても、親や私の行動に不満が出るのでしょうか？


そう、義父は長男である夫との同居を強く希望していました。
確かに私は実家の親も大切であり実家にも近い場所に家を買いました。
万が一の場合、長男の嫁という思いもあり、いつでも売却できる場所に購入しました。
でも、娘（小姑）と義母で二世帯住宅の話をどんどん進めてしまいました。

義父の介護はほぼ義母です。二世帯住宅は同居ではないので生活の面倒はみないですよ。
まさか、二世帯住宅にしたのに食事を一緒にすることがないなんて思いもしませんでした。
生活は完全に別でした。

子育てでは私の実家に100％頼り、夫の両親には一切頼っていません。
娘の孫の面倒をみることもあるので申し訳ないと思い、お願いできませんでした。

義父は息子である夫との同居を夢見たまま旅立ちました。
二世帯にしなければ遠慮も必要ないので、もう少し寄り添ってあげられたのに・・・。
お義父さんに申し訳ない気持ちでいっぱいです。

私も親が幸せなのが一番だと思います。

私の友人、知人の例をみても、若くして立派な家を建てている人は「近くに住んでいる親からの援助」という人が多いです。
それは親からすると、近くで孫の成長が見られる喜びと自分が年老いたら子供のサポートが受けられることへの投資だと思うのです。誰かに強制されたわけでもないでしょうし、自分達の幸せのために、自主的にしたことでしょう？
奥様の実家近くに家を建てたお兄様に気遣って、二世帯にすることを遠慮することなんかないと思います。

ただ、お兄様は現在スレ主様が別居なさっていることをどう思われているのか気になります。
両親に無駄遣いさせて、肝心な自宅介護の時には役立たずな妹と思われているとしたら、損ですよ。
私が両親に信頼され、姉に強く出られるのも、全てのことを投げ出さずにやってきたからです。
まあ、うちの場合、姉が親の入院や毎日の生活を手伝わないので、私がやらざるを得ないのですが。
お父様の入院の件ではお兄様も関わろうとなさっているのですから、ここはお兄様を立てて差し上げた方がいいと思います。

なぜ「私」と「兄夫婦」という表現なのですか。
「私」と「兄」、の問題だと思うのですが。

実際見てもいない兄嫁の言動を想像してもやもやしているだけではありませんか？
兄夫婦の本心ではなく、お兄様の本心を知るだけでよいと思いますがいかがでしょうか。

嫁は婚家のことに直接口出ししないのが一番。
スレ主さまからしてみれば多少感情的になっても本音をぶつけてくれたら喧嘩もできるし、言いたいことも言えるというお気持ちなのでしょうが、
女と女が己の主張をぶつけ合ったら間違いなく決裂してしまいますよ…

＞親の幸せは、年寄りなので子どもがサポートしていく努力するもの。

それぞれの幸せは、「自分でつくり上げる」のはわかります。
でも「親の幸せは、年寄りなので子どもがサポートしていく努力するもの」は
スレ主さんの考えですよね。
何だかんだいってもお世話になった親だから、っていうのが
スレ主さんが、親をサポートして幸せにしたい理由なんだと思います。

でも、多分兄嫁はもっと冷めていますよ。心の内はこんな感じかな？

　現在まで娘一家と親密で、十分幸せでしょう。
　小姑は二世帯住宅に始まり、いっぱい恩恵受けたから
　親をサポートしなきゃって思うのかもしれないけど。

　でも、せっかく重い腰を上げて義実家に参加しても、
　自分の居場所がないことしか感じなかったこちらとは、
　まったく立場が違う。

　義実家には返すほどの恩は感じていないから、
　あとは小姑が好きな方法で勝手にどうぞ。

　それにしても、親への想いの温度差も考えずに、
　何だかんだと連絡してくるのは勘弁してほしい！


嫁小姑問題はある程度仕方のないことなのでしょうね、現実は。