嫁と小姑問題

「平等」にして頂きたいというのは、

なにも、親が亡くなってからの遺産分けのことだけを言っているのではありませんよ。スレ主さんは「遺産はいらない」だなんて、いや、いや、既に二世帯住居をゲットされているではありませんか？！少なくとも土地代はかからなかったでしょ？お子様達のお守り、お世話も御両親が助けて下さって愛情を一心に受けてこられたでしょ？

やっぱり、スレ主さんは人の気持ちが、分かってらっしゃらない。

お兄様に相談、了解もなく、長男(お兄様)をさしおいて、二世帯で住んだ時点で不公平なんです。

だから、兄嫁さんのお母様が「私なら公平に…」とおっしゃた意味が理解できませんか？？

時代の変化や、たまたま長男が実家の遠くにいらっしゃるとはいえ、お兄様が納得されていないのに、

嫁いだはずの娘が実家に入りこむ＝二世帯同居をしてしまうと話はややこしくなるでしょうね。

せっかく、息子さん(お兄様)がいらっしゃるというのに残念な展開になりましたね。

ところで、スレ主さんが二世帯の家を出られたのは何故ですか？？まさか責任放棄？？今まで親の元で、さんざん良い思いをしてきたのに、

都合の悪いことは、書かれていないのでは？いづれ、お兄様が実家の二世帯同居に戻って来られるのですか？？


負けず嫌いのずる賢い妹に出し抜かれたお兄様が、お気の毒です。こんな小姑がいたら、兄嫁さんは、寄り付かなくなるはず。立場もない。

昔ながらの基本、男の役目、女の役目というものがあると思います。長男の務め。嫁に出た娘の務め。

それをわきまえずに、好き放題していると、後々、遺恨を残し、家族がバラバラになってしまうのでしょう。

どなたかのレスで、二世帯同居の話が出たが、両家の反対でやめられたとのこと。非常に賢明な判断をされたと感じました。

本当に気の強いスレ主ですね。
反対意見にも一つ一つ丁寧に返信しているものの、いちいち自分の考えを主張。
言っていることが正しいかどうかではなく、あなたの強情さが全てを悪化させている悪の元凶なのでは？

あなたの考える幸せ論は、もうたくさん。
とにかく自分の強情（強欲）さと正面から向き合い、反省しない限り兄夫婦との和解は無理でしょう。

確かに自分の実家近くに夫を引っ張り、婚家から離れていながらグチグチ文句を言う兄嫁さんにも問題があります。
でも、あなたも負けず劣らずの事をして、しかも今は肝心の事情を明かさず別居している。
お互い様ですよ。
ご両親が亡くなって大もめして、兄妹断絶で終了でしょうね。
親の法事でもあなたのような小姑には、絶対に会いたくないでしょうから。

辛辣な意見が多くって、スレ主様が本当にお気の毒です。

うちの兄もそうでしたが、どうして男って女房の顔色伺わないと、
親孝行ができないのかしら？

スレ主様のお兄様が、お嫁さんとは関係なくもっとご両親に尽くし、
できれば早い段階でご両親と同居されるお話し合いをなさればよかったのに。

お仕事の関係でしょうが、実家とは遠方に、しかも嫁側の実家近くに家を建てれば、
スレ主様のご両親だって「まるで婿にやったような」思いだったと思いますよ。

こんなに嫁と母妹が不仲になる原因は、おそらくは仕事が忙しいとか、
遠方でなかなか帰れないとかの理由で、自分の実家と密に交わらない、
スレ主様のお兄様のこれまでにあるのではないかと思います。

お嫁さんが馴染めない、姑小姑の間に入れない。
そんなの当たり前でしょう。血のつながりがないんですもの。
それを家族になって橋渡しをしていくのが、夫であるお兄様の役目。
それこそ遠方にいて滅多に顔を合わさないような、
お母様やスレ主様が責められることではないでしょう。

お嫁さんの立場の方々が、しつこくスレ主様のなさった親との関わりを責めていますが、
責めるべきは嫁と実家を取り持たなかった、いえ取り持つ手間を怠けた、
夫（この場合兄）にあると思いますよ。


スレ主様が親孝行をするのに、お嫁さんに遠慮なんかしなくていいと思います。
お嫁さんだってご実家の両親に親孝行されるでしょう？
皆が皆、自分の親を大切に、自分で親孝行すればいいんですよ。
今まで親孝行しなかったお兄様が悪いんです。

多分お兄様は、実家と遠方にある今の暮らしが楽だったでしょう。
お嫁さんのご両親は、お嫁さんに任せておけばいいし、
自分の両親は、妹に任せておけばよかったんだから。


うちの兄も、両親が急逝してはじめて、後悔して泣いていましたよ。
嫁任せ、妹任せでなく、自分が孝行しなきゃいけなかったって。

だったら、小姑が文句を言わなければいいんじゃない？

男の脳と女の脳は赤ちゃんの時から違うって脳科学の先生が。考え方が違うから、
嫁のほうに目が行くんでしょう。

母親って大体、育ててる時は男の子を優先して、巣立ったら女の子に頼る。
それがもめる元なんだし。

何もしてもらってなくて、自分だけ頑張ってたら文句もわかるけど、主さんいっぱいしてもらってるし。

親の介護になったらもめるって言うけど、散々やってもらったほうが率先して当たり前だと思うし、

墓守の長男に財産を残すのも当たり前だと思うし。

お兄さんは他人じゃないんだから、介護の話も気になるだろうし。


うちも同じように、兄は奥さんの実家の近く。私は自分の実家の近くに住んでるので、お互いさま。

父の介護が始まってるけど、母がやっててたまに車で病院に連れて行ってたけど、
わがまま母と喧嘩して４ヶ月ほど会ってません。

仲良くやってた時でも兄夫婦は数か月に１回電話してくるだけ。でも、何かしろなんて思いませんでしたよ。

今どうしてるんだろう。

あと、姉妹だけの方、立場が違います。長男は大事に育てられる時代だったんですよ。
墓は代々長男。兄夫婦のお子さんに男の子がいたら、その墓に入るんですよ？

姉妹でどっちが婿を取るか、話し合える立場ではないのです。

そういえば、昔は兄のほうが優遇って書いてましたね。

主さんは、昔、散々してもらっといて！と思ってると思いますが、
お兄さんからしたら、やってもらったという風には思ってないと思います。

そして、親は平等にしたと思ってます。

大人になってからのお金のかけ方が、今もめている元凶だと思います。


母もそう。結局、散々頑張ったけど、すべて祖母の愛する兄（おじさん）が持っていきましたよ。

兄妹が仲良くすることだと思います。

しかし残念なことに　親が優柔不断だったり、八方美人だったりのせいで仲が悪くなってしまう事があります。

スレ主さん、ご自分の家庭は円満ですか？
まず、ご主人とお子さん（いらっしゃるのですよね）との生活を大切になさってください。

長男嫁で転勤族。
夫は大学から地元を出てそのまま就職でした。
夫の実家から新幹線を乗り継いで3時間なので何もできませんよ。
それでも舅が入院したときは「長男嫁なのに」と言われて一週間に一度お見舞いに通いました。夫は単身赴任なので子供を残して泊まりで行くわけにはいかず日帰り。朝3時半に起きて子供のお弁当作り、家事をして子供と共に家を出る。
帰宅して夕食はお惣菜でした…
姑は別に私の顔を見たいわけでなく「長男嫁が見舞いにもこない」事態が許せなくて私に来るように言っていただけ。そこまで苦労して通っても喜ばれるわけでなく、あちらについても家に上げて貰ってお茶の一杯も出ませんでした。
当然新幹線代諸々交通費も掛かりました。
子供のものや自分のほしい物がぽんと買えちゃう値段です。
こんなそんなでストレスが溜まり体調も不安定でギリギリのところで退院になりましたけど…
それからですね…夫の実家と疎遠になってしまったのは。
面と向かって何も言う気はないけど、小姑がこのスレ主さんみたいにごちゃごちゃ考えてたら嫌だな。
もうね、物理的な問題はどうにもなりませんよ。
お兄さんが仕事を休んで遠方から駆けつけていらっしゃって疲労されているというのはお嫁さんのせいではなく、そこまで無理させているご実家のせいだと思います。

なかなか厳しい意見もありますね。
スレ主さんが個々に返信しているのは、几帳面で誠実な人柄
だと私は思っています。

ですがスレ主さんの発言で気になる点があります。
兄嫁には何も望んでいないと言いつつ、父の見舞いに来ない。
母の手術の時も見舞いに来なかった。
でも遠方からお兄さんは来てるならそれで良し。
と考えた方が主さんが楽だと思う。

今はお母様がいらっしゃるし。
本当に大変なのは父か母のどちらか一人になって
介護が必要になった時だと思う。
老親はみな「ピンピンコロリ」を望んでいながら、
そうならないケースが多いです。
その時こそあなたの出番です。

私は長男の嫁ですが、親の介護は7～8年続きました。
義弟夫婦はほとんど何もしなかったけど、あてにもしませんでした。
最後のお別れ時に間に合ってくれればOKと思ってましたから。
実際そうでした。

実母、義母、介護同時進行が2～3年続いた時期もあります。
義母は認知症で有料老人ホームと特養にお世話になりました。
年金では足りず、義母の預貯金を切り崩しかなり費用はかかりました。
それでも精一杯介護できたので私たち夫婦に悔いはないです。

親のお金は欲しいとは思わなかったけど、最後の介護にかかる
費用、葬儀費用、墓守り数年分の費用は別口で考え、
夫から義弟に説明し同意を得ておきました。

ご両親が健在のうちは、あまりあからさまな相談は控えるべきで、
お母様のご意向を尊重しつつ、老いては子に従え。
葬儀やお墓の件も兄妹の二人で相談しておく事と後が楽です。
その際も兄嫁はまじえず。
長くなってすみません。