嫁と小姑問題

二世帯住居を親との共有名義で建てたものの現在は別居。
住んでなくともローンはきちんと払っているのですよね？

スレ主様のご主人はお兄様夫婦の事をどのようにおっしゃっているのでしょうか。

さっと読んだだけなのでもし書かれていたならすみません。

どうしてせっかく建てた二世帯住宅を出て行かれたのか。

スレ主様が出て行かれる時、ご両親はさぞかし寂しく心細く感じた事でしょう。

スレ主様の一連の行動を聞いて、お兄様夫婦に色々要求するのは筋違いかと。

スレ主様ご夫婦でおやりになればいい事ではないでしょうか。

それをお兄様に色々求めるから揉め事になるのでは。

どなたかもおっしゃってましたが親って年老いてくると不安になるから
どちらにも良い事を言ってしまうのだと思います。

私の理想は親が元気なうちにきちんと今後の事や相続の事を話しておくべきだと思います。

子供も家庭をもって連れ合いがいて、いまさら兄弟で揉めたくはないですよ。

親が毅然とした態度で話しておくべきだと思います。

スレ主様がご両親を思う気持ちはわかりますが、それをお兄さん夫婦にも同じように親孝行をと望むから亀裂が入ってしまうのです。

スレ主さんがやってる事は立派な事。
それでいいのでは。
スレ主様ができる事と同じ事がお兄様夫婦にできるとは限らないので。

きっとお母さんもお兄様夫婦の事をスレ主様に愚痴ったりして、余計にご両親が不憫に思えてしまうのでしょう。

スレ主さんが二世帯住宅を出て行かれた理由が分らないと、話が進まないような。

皆さんに意見を求めているのなら、ここは大きなポイントになのではないですか？
是非、その経緯をお話し下さい。

今の長男って難しいです。昔は財産も責任もセットで単独一括承継。肩にかかる重圧は相当だけど、その仕組みは誰の目にもシンプルです。

今は法改正され、全て自由。財産は兄弟平等に相続。親の意向によってはそれすらも曖昧。長男なんて単に生まれ順、性別を表すものでしかない。。のに、いざという時、今だに「長男の責任」論が浮上し、親、兄弟、長男本人さえもその有名無実なものにとらわれている。
長男嫁になってみて、そんな矛盾の数々にうんざりします。

スレ主さまが、嫁に出ながらご両親さまの意向を汲んで二世帯同居に踏み切り、実質的に跡をとってご実家の差配をされるなど、存分に親孝行なさっているのは立派だと思います。引き続き覚悟を持ってそれを全うなさればいいのでは？

お兄さまにはできる範囲、したい範囲で孝行してくれればいいと、自分が跡をとるから実家のことは心配いらないと、長男の呪縛を解いて安心させてあげてほしいです（本当はご両親さまのすべきことだったと思いますが）。
いつまでも中途半端なにんじんが鼻先にぶら下がっているために、自分が長男だ、責任があると気負って関係がぎくしゃくするのだと思います。

気の毒さま

有難うございます。
心救われる思いで拝読させていただきました。



兄嫁と同じ立場さま

有難うございます。
2世帯にしなければ確かに兄嫁も遠慮なく実家に来れたかもしれません。
その方が家族全て、皆が幸せだったのでしょうか？
頭の中でグルグル考えがめぐります。


台風29号さま

有難うございます。
『全てのことを投げ出さずにやってきた』とのこと、頭が下がります。
兄が私が家をでた理由について何も言った事はありません。
思えば、言いたい事はあったと思います。
元々は優しい兄であり、兄嫁なのだと思っています。

家は別になりましたが、親の介護については私が出来る限りサポートするつもりです。
両親は私が家を出てから後、今の生活が幸せだと言っていました。
理由は私が健康を取り戻した事が一番のようでした。


ホームズくん　さま

有難うございます。
親の事なので、本来兄と私の問題であると思っています。
兄嫁の話が出るのは、兄が兄嫁の意見を尊重しており、意見が合わない結果兄嫁との連絡を拒否されたからです。
兄嫁の心にわだかまりがある事を兄から聞きました。
父が倒れ、事が深刻になりゴタゴタと揉めるまでその気持ちに気付きませんでした。

そうですね、兄の本心こそ私は知りたいです。


とにかく　さま

有難うございます。
肝に銘じます。


兄嫁サイド　さま

有難うございます。
おっしゃる事わかります。
言い訳がましいのですが、私があれこれ連絡しているわけではないです。
兄から細かく連絡するように言われていたのです。
病院との連携や在宅への準備、兄夫婦（それぞれ2人に）連絡し、了解が無ければ進めない様になりました。
家族会議で決めた事を私は準備していたのに、あっさり変えようと言い、そのまま．．．。
その様な事が何回かありました。
そのため、物事が進まず、父の退院したい気持ちを見るたびに兄夫婦に憤りを感じていました。
その間のやり取りで決裂したように思います。
結果、今は全て兄に任せる事になりましたが、兄が苦労する事が目に見えて分かり、私達家族の介護生活の準備も出来ず私自信もやもやしています。

勝手にさせてくれれば楽ですが、そうもいかないのが親子兄弟みたいです。

スレ主様はご両親の言葉を鵜呑みにしすぎてるのではないでしょうか。

ご両親が二世帯住宅でスレ主さんとの生活よりも
スレ主さんが出て行った今の生活の方が幸せってどういう意味なのでしょうか。

そんなにスレ主さん家族との生活が大変だったのでしょうか。
それとも出て行ってもらってお兄様夫婦の手前負い目が無くなったから楽になったから幸せなのでしょうか。

やはりお兄さん夫婦の今の行動をどうのこうの批判する前に
スレ主さんがどうして二世帯住宅から出て行ったのか、そのことが
お兄さん夫婦とのわだかまりを大きくしていると思います。

お兄さん夫婦は大人的対応をされていて、本当は核心部分を言いたいんでしょうが言わずにいる。
スレ主さんは二世帯住宅を建ててもらったり、出て行ったり・・・でも親の面倒はみると言っている。
それでいいじゃないですか。

長男なのにお嫁さんの実家の近くに家を建てたお兄さんと
嫁に行った身で実家の両親に二世帯住宅を建ててもらったスレ主さん、やってる事は同じですよ。
普通、二世帯住宅を建ててもらって住んだ時点で親の面倒も、全てでは無くても見てくれるんだろうって思っちゃいますよ。
その辺はご両親がしっかり伝えておくべきでしたね。

まさか今になって二世帯住宅を出て、兄夫婦に色々求められても・・・

難しい　様のおっしゃるとおり、「長男の呪縛」って、未だにあるんですね。

ここでスレ主様の行動に対して批判的な「長男の嫁」の方の中にも、
娘と息子の立場は違う　などと、自ら「長男の呪縛」を背負っている方がいるとは、
なんだか不思議です。

ところで、スレ主様が二世帯住宅に今お住まいでないことにが、
何がそんなに問題なのでしょう？

例えばスレ主様のご実家のご両親が怪我で入院されて、そちらを面倒見るために、
一時的にその近くに引っ越されているとか、
スレ主様のお子様が私立の学校に入学して、二世帯住宅からは遠すぎるので、
小さいうちだけ学校の近くに住まいを借りたとか

いろんな事情がおありだと思います。

まるで二世帯住宅を出たのが、二世帯を建てたのに同居してみたらうまくいかないので、
別居に至ったとばかりに非難されているのでしょうか。

ローンも払い、今後もご両親の面倒を見るといっているのだから、
現在別居されていても問題ないのでは？


それより、スレ主様のお兄様はどうしてお嫁さんの実家近くに、
家を建てたのでしょうね？
娘が自分の親を面倒見るための二世帯住宅建築は責められて
息子が嫁の実家両親を見る気マンマンの近居建築のほうは許されるのでしょうか。

スレ主さん、あなたが今まで自分の都合のよいように「勝手に」ことを進めてきたから、兄との関係が悪くなったんですよ。


スレ主は、兄主導で、事が進められると気にいらない人なんですね。逆の立場になって、兄のもやもやが、少しは、わかりましたか？

で、何故、せっかく建てた二世帯住居を出たんですか？都合が悪いのか、回答がありませんね…。掲示板だからって美化した嘘は書かないでね。


揉めない為にも、今でも田舎では、まだまだ長男の立場は昔と変わりませんよ。墓もりは、長男なり男の子が継ぐと決まっています。
「きょうだい」の中にもリーダーがいないと、いざという時、問題を解決しにくい。

例えが極端ですけどね、キヤッチャーはキヤッチャーらしく、ピッチャーはピッチャーの役目をしないとチーム(家族)も、おかしくなるのですよ。

スレ主は、自分の立場をわきまえずに、おいしい二世帯同居をし、和を乱したのです。

責任をまっとうし、親が亡くなるまでは、二世帯同居するべきでした。

多分、二世帯同居して、婚家からも、ブーイングが出てギクシャクしだしたから出たんじゃないの？