姑の悪口スレがありますが、実母だって面倒です。

>毒親って、どんな人がなり易いんだろう？

例えば、私の母親は思い込みが酷く激しいです。
そして子供の事は褒めません。どんな風にしても気に入る事は決してないので。
それは他人に対しても同じで、人の悪い所や可哀想な部分ばかり見ています。
そして何でも悪い方向へ考えてしまいます。
そんな訳で人付き合いも決して良いとは思いません。
一言で言うと「超ネガティブ」な人です。

うーん。アスペルガーというか、ストーカー？
嫌がっているのに愛情を押し付ける。

電話に出ない、会話しない、近づかない。

引っ越して住まいを知らせない、しかないのでは？

夫に訴えてもらったら？義母として。

通行人　さま

私にあてたレスを頂きましたのに、すぐにお返事ができず申し訳ありません。
まだご覧になっていますでしょうか。
姪のこと、ご心配いただきありがとうございます。
彼女自身で考えられるよう育ってもらいたいものです。


通行人さまは妹さんと思いを共有できるとのことで羨ましい限りです。
せめて姉妹で同じ考え方ができたらどんなに救いになることでしょう。
またお父様は既にお亡くなりになって、お母様のストッパーがなくなって
しまったとのことで、私の父は今のところ健在ですが平均寿命から考えても
母が残されるでしょうから覚悟しておきます。


一方で、私の父は温厚で穏やかな人なので母よりも父のほうが好きでした。
母と反りが合わないながらも、なんとかグレることなく、また家出することなく
過ごしてこられたのは父の存在があったからだと思います。
でも今となってはその父の鷹揚さが母を増長させてしまったのかなと少し
評価を下げていますが(笑)。


母も最近は不穏な空気を察知してか、私のところに来る時（大した用事では
なく、どこそこに行ったからお土産を持って行くとか）は、父に電話を
掛けさせています。


将来的に父が亡くなったら、母と完全に断絶するか、あるいは長女の責任として
ますます母親に振り回されてしまうことになるのか、いずれにしても
戦々恐々です。

アスぺという言葉で思い出しました。


以前、息子が言葉の遅れがあり発達障害を疑われた時のこと、
母は「自分の親戚に障害児なんていない。○○（私の父）の家系に原因が
あるんじゃないか。あるいは△△（私の夫）の家系で何か祟りがあるん
じゃないか」と躍起になって原因探しをしていました。
血統による原因があるとしたら、目の前で今騒いでいるアンタだよ、と
喉元まで出かかったことがあります。


「自分はこれまで順風満帆な人生だったけど、ここで（孫に障害があり）
ツケが来た」とも。
結果的に疑いは晴れ、息子もごくごく普通の高校生になりましたが。


アスぺに関しては私も勉強不足なので軽々に素人判断できませんが、
母ももしかしたらその傾向はあるかもしれません。
こうやって書いて整理しているうちに、心のもやもやが少し晴れてきました。

＞留めの一撃をたたきつけるくらいの勢いでないと断れないのですが、
＞そうなると泣きが入ります。
＞泣きが入らないときは、こちらの人格否定をされます。


全く同じです。
冷静に論理的に話をしても、理解できないのか感情論で返してきます。
しまいには「屁理屈ばかり並べて親を理詰めで言い負かすなんて」
「育て方を間違えた」と泣きが入り、最後は私の人格否定、
そしてそんな私と結婚した夫の人格まで否定。
一生懸命仲裁に入ろうとする父が気の毒で、矛を収めるのですが。


皆さんが書かれているように、親は変えられないので、
自分が付き合い方を考えていくしかないのでしょうね。


連投失礼いたしました。

価値観の相違様

私も母よりずっと父親が好きでした。
私の母は最初のほうでどなたかが書かれた「捨てる系、放置系」でしたので、物心がついた時から母の顔色をうかがって育ちました。
母の意に反することをすると、一番大切にしている物を捨てられたり破られたり。
と同時に食事作りを拒否することも多く、見かねた父が仕事が忙しいにも関わらず朝食、夕食、お弁当まで作ってくれたものです。
母と料理をした記憶はありませんが、父とはよく一緒に買い物に行き、料理を作りました。
人前で母の気に入らないことをすると、他人に気付かれないように腕や手の甲をつねられました。
叩いたり怒鳴ったりせず、こっそり子供をつねるなんて、何て卑怯な人なのでしょう。
また母親は子供が一番傷つく言葉がわかるため、母の思い通りにする道具として、こちらが音を上げるまで言い続けます。
それは80過ぎた今も変わりません。
娘なので仕方なく相手をしていますが、母と話すと精神的にやられます。
大好きだった優しい父はもう亡くなりましたが、今でも思い出すと涙が出てきます。
父は母を否定することはありませんでした。
母はモンスターなので諫めることなど不可能ですし、そんなことをしたら巨大な負のエネルギーが家庭を押し潰すだけだったでしょう。

そんな母は外見は経済的に恵まれた上品で教育熱心で優しげな専業主婦です。
しかし内面は前述の通りなため、長く続く友人はおらず、親戚関係でも孤立しています。
気に入らないことがあると（そしてその基準が母の理解不能な思い込みや見栄やプライド）態度が豹変するので誰もが離れていくのです。
ドタキャンなんて当たり前です。
物をいただいてもお礼するのは大嫌いです。
ありがちですが母も「私には娘がいてよかったわ」とよく言います。
「そう、良かったね～」と答えていますが…。
お母さん、本当は孤独でしょう？娘も息子もお嫁さんも孫もなつかないから。

母に育てられ、母のようにはなるまいと子育てしてきました。
どんなに腹が立っても、子供が傷つく言葉は決して口にすまい。
どんなにイライラしても、子供が大切にしている物を捨てることなんてしない。
意のままにしようと思わず、まず子供の希望を聞いてから一緒に考える。
私の子育てが成功か失敗かはわかりませんが、少なくても私のような悲しい思いはしていないと信じています。


姑は優しく常識のある人です。
困っていたら出来る限り助けてあげたいのですが、我慢強い人なので遠慮するんですよね。
同じことを伝えても実母と反応が真逆で笑ってしまうほどです。

皆様のレスを拝読して心痛お察しいたします。
私自身若い頃に毒母経験をしましたが、結婚・出産・子育てを通して実母が話していたのは、「こういう事」たったのですねぇ…我に返った事を思い出します。

ある意味幸運だったのかもしれませんが、実母には今更分かったとしても子供達がいる事だし頑張って〜と流されましたが。

質問
皆様のお子様方は成長されてどのように過ごされてますか。

意味が全くわかりません。

米寿って、88歳なんですか？？