夫の妹家族に嫉妬？？

3児の母さんのような時、ご主人はどうしていらっしゃるんですか？
実家のお父様に怒られて、どんな反応なのでしょうか。
お父様の堪忍袋の緒が切れる前に、身内の勝手をご主人が制してくださればいいのに・・・と私が同じ立場だったらまず夫に腹が立つなと思いました。
という私の夫も当てにならないんですよ。
私は自分ではっきり言う方なのですが（昔は言えなかったのですが、もう思ったことは言うようにすることにしてるんです）、もしそんなお祝いの席で私の父が怒るようなことになったら父のことも可哀想で、余計に夫含め夫の家が嫌いになりそう。

すみません・・・私も愚痴らせてください。

私と夫の母はずっと仲良くやってきました。
もう結婚してかれこれ20年。
「嫁ではなく娘が増えたと思ってるよ」という言葉通りに
優しく，暖かかった義父母。
私は遠隔地にいたけれど，電話をする度に1時間も
二時間も話し込むほど仲良くして頂いていました。
夫の母を姑とか義母とか呼びたくないぐらいに・・。

その夫の母が病に倒れ，もう余命幾ばくもありません。
そばに住む義妹はその事実を決して母に告げず，最後まで
「治るものだ」と信じさせようとしています。
私は治る見込みがないのであれば，それを告げないまでも
したいことは何とか存命中にさせてあげたい，と思っています。
でも義妹は全てを「治ったら出来るから」と先送りにします。
いろいろな意味で義妹と私たち夫婦で価値観と意見の対立が
表面化しました。（夫と私は同じ価値観でいます）

私と子供たちは母に会いに行くことすら出来ません。
「遠くにいて普段来ない人間が急にやってきたら
もうだめなんだと思ってしまうから」
それでも，子供たちだけでもあわせたいと言ったら
「私もおばあちゃんが亡くなるとき会えなかったけど別に
会いたいとも思わなかった」と・・。私は，子供たちではなく
母が孫に会いたいだろうと思っていっているのに・・。さらに
「でも私も娘になって20年だし，やっぱり会っておきたい」と
いってみました。そしたら・・
「母にとって娘は私ひとり，あなたは嫁になっただけ」
と言われてしまいました。

もう辛くて辛くて何をする気にもなりません。
この20年で築いてきたと思っていた夫の母との関係は
私の一方的な思いだったといわれたようで・・。
母だと思い，親だと思い，つきあってきた20年。
夫の両親から頂いた暖かいものを全否定されたようで・・。

これは義妹の私と母との関係への嫉妬だと思いたい。
でも，仲良くしてくださっていた裏で夫の母が義妹に
実は嫁としか思っていなかった，と言っていたのだとしたら
私はどうしたらいいのでしょう。
もう何も信じられなくなりそうです。

まさに臨界 さんへ:

仲良くやってきたのなら、義妹さんの言うとおりにさせてあげたら？
確かに義妹さんは、嫉妬しているのかも知れません。
それで義妹さんは、残り少ない母との時間を独り占めしたいのかもです。

お母さんは今、義妹（娘）に面倒みてもらっているのですから、
それはそれでお幸せなんだと思います。何と言っても娘ですから…。
もし、この状況に不満があって、何とかしたいという思いでしたら、
旦那様が、義妹さんと話しあうしかありません。（血縁関係のある者どうしで…）


近くにいる義妹さんをたてることが、これからの親戚関係の上では
大事だとも思います。　遠方にいるあなた方がお見舞いに行きたいという
気持ちもわかりますが、近くでずっと面倒みている義妹さんのお気持ちを
汲んで差し上げた方がよいようにも思います。

やっぱりいくら仲良くしてても嫁なのは事実ですので、
娘じゃないと言われたことがショックだったようですが、
そんな深い思いはないと思います。
義妹さんにとって、娘は私一人なの？　私のやりたいようにさせてという
思いがあるように思います。
裏でお母さんが義妹さんに何か言っていたのか？なんて詮索しないほうが
いいです。仮に愚痴があったかもしれませんが、あなたは嫁姑問題で
苦労はしてこなかったんですよね？　充分お幸せだったのです。

今までお母さんによくしていただいたのですから、お母さんの娘である
義妹さんのしたいようにしてさしあげたら？？
義妹さんは、お母さんに少しでも希望を持って最後までいてほしいと
思っているだけだと思います。
それがいいのか悪いのか？は価値観の違いですよね。

でも、つい一昔前までは、癌などは告知しなかった時代です。
告知するのは可哀想という考え方です。
今では、自分の残りの時間を教えてあげて、したいことをさせてあげようという
時代です。　
どちらがほんとうの意味で、当人にとってよいのか？　わかりませんよね？
義妹さんはお母さんから、教えないでとお元気な時に言われていたのかも知れません。
これは勝手な推測ですけど…。

あと今まで暖かいものを戴いたと夫の両親に感謝しているあなたです。
お見舞いにいけないのは残念ですが、それですべてが台無しになるような
20年ではないはずです。

まさに臨界さんへ


私も、そっとしておいてあげて欲しいです。
やはり、嫁は嫁なんです。実の娘とは違います。
しかも、遠方にお住まいなのですよね。たまにしか会わない分には、お互いに良いところしか見えない（見せない）
で済むのでしょうが、義妹さんは実の親子で、お近くにいらっしゃるのですから、そうはいかないでしょう。
実の娘にしか分からないこともあるでしょうし、色々な思いがあるのでしょう。
今までの経緯をずっとそばで見守ってきた義妹さんです。実のお母さんがそのような状態では看病疲れもあり、
それまでの経緯も苦労も知らない兄夫婦がしゃしゃり出てきたら、イライラしてしまうのも仕方がないでしょう。
今、一番大変なのは義妹さんです。私も母が病気で実家の近くに住んでいますし、遠方に暮らす兄がいますので、
義妹さんの気持ちがよく分かります。
実の娘には我がまま放題言いたい放題ですが、外面が良いのでたまにしか会わない兄や兄嫁にはいつも調子の良いこと
しか言いません。
サービス精神旺盛な母は兄家族が来ると、後で必ずと言っていいほどぐったりと疲れて症状が悪化します。
病人ってそういうものですよ。普段会わない人と会うだけですごく負担なのです。

後で看病するのも、嫁への愚痴を聞かされるのも私なので、はっきり言って来て欲しくない時もままあります。
兄嫁に嫉妬なんてしませんが、そんな大変な時に、普段の様子も知らないで「私も娘になって20年だし，」
なんて勘違いなことを言われたら、嫌みの一つも言いたくなるかもしれません。


義妹さんには、普段会わないあなた方ご夫婦と違い、いつもそばに居るからこそ、一日でも長く生きて欲しいという
思いがあるのではないでしょうか？


実の娘がそばに居て寂しくなく、嫁ともめったに会わないので良好な関係を築けている。
お義母さんは日常がお幸せだからこそ、あなたにも優しくできたはずです。


こんな大変な時ですから、ご自分の思いは少し抑えて、遠くからお祈りするくらいにしておいたらいかがでしょう。

上のお二人の仰ることにまさに同感です。
私も書こうと思いながら、とてもきつい言葉になりそうで躊躇していましたが、お二人の書き込みは思いやりも忘れない、また的を射たものですね。
　
娘さんはまだ諦めていないのではないでしょうか。
だって自分の母親ですもの。
そこが実の娘と嫁の違いではないかと思いました。

そういう状況の時様
主人はそもそも、義妹の子がついてくることがおかしいとか、
それを私が快く思わないことに事にも気がつかないのだと思います。
そこも腹が立つのですが。
父に言われて初めて気づいたんじゃないでしょうか。
もう何年も前の事なので、覚えていませんが、「はい。」って感じだったと思います。
私も昔は言えなかったのですが、今は言っちゃいます。
それくらいでなきゃやっていけませんもの。
お互い頑張りましょうね。

やはり書くべきではなかった・・とつくづく思いました。
遠くにいる人間は，普段から何も出来ない人間は
そばで世話をしてくれる方に感謝こそすれ，恨みごとなど
勘違いも甚だしい。たまにしかあわないからこそ良い関係だった。
こちらがどんなに慕ってもあくまでも娘と嫁は違うのだと・・。

確かにその通りでしょう。
私たち夫婦はそのことに関して義妹に一言も反論しておりません。
わかっていることです。わかっているからこそ愚痴になるのです。
会いに来るなと言われ，実の息子である夫ですら母の元にいけない。
このままあわずに終わってしまうかもしれない。
それでも，それも運命だと，あきらめました。
今は，義妹の希望通りに静かな日々を過ごしています。
その日々が一日でも長く続くことを祈っています。

まさに臨界 さんへ:
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> やはり書くべきではなかった・・とつくづく思いました。
> 遠くにいる人間は，普段から何も出来ない人間は
> そばで世話をしてくれる方に感謝こそすれ，恨みごとなど
> 勘違いも甚だしい。たまにしかあわないからこそ良い関係だった。
> こちらがどんなに慕ってもあくまでも娘と嫁は違うのだと・・。
>

そんな風にしか受け取っていただけなかったのですね。残念です。
私の意見は少し厳しいかな？と思いましたが、他の方の意見はとても親切に感じましたが。
すごくマイナス思考の方のようなので、義妹さんの言葉も曲解している部分もあるのかもしれませんよ。
お義母さまもお会いになると余計な気を遣わなければならず、疲れてしまうのでは？