夫の妹家族に嫉妬？？

まさに臨界 さんへ:
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> やはり書くべきではなかった・・とつくづく思いました。
> 遠くにいる人間は，普段から何も出来ない人間は
> そばで世話をしてくれる方に感謝こそすれ，恨みごとなど
> 勘違いも甚だしい。たまにしかあわないからこそ良い関係だった。
> こちらがどんなに慕ってもあくまでも娘と嫁は違うのだと・・。
>
> 確かにその通りでしょう。
> 私たち夫婦はそのことに関して義妹に一言も反論しておりません。
> わかっていることです。わかっているからこそ愚痴になるのです。
> 会いに来るなと言われ，実の息子である夫ですら母の元にいけない。
> このままあわずに終わってしまうかもしれない。
> それでも，それも運命だと，あきらめました。
> 今は，義妹の希望通りに静かな日々を過ごしています。
> その日々が一日でも長く続くことを祈っています。
>

なんだかおかしな話ですね。
お嫁さんと実の子のご主人では全く立場が違うと思いますが。
ご主人は誰に止められたって行く気があれば行ける立場ではないでしょうか。
「お母さんが心配で会いに来た」で済む話では？
それこそ家族でぞろぞろ行くのでは、義妹さんが仰るように却って不安にさせて良くないというのも理解できますが・・・　　
　

ご自分に同情的ではない意見はいらないと思っていらっしゃるのでしょうけど。

まさに臨界さんへ

嫁の立場ですから、もっと引いて考えた方がいいですよ。
娘と思っていたあなたの気持ちもわかりますが、
血縁関係はないのです。
こういう時には、血縁関係のない者は、言われたことを
そのまま受け入れるしかありません。

旦那さんが本当にお母さんに会いたいと思うのでしたら、
旦那さんだけ行けばいいのです。
そこで義妹さんとじっくり会って話せばいいのですよ。
電話で話すから、こないで欲しいということになってしまいます。
今後のことを、兄として義妹と話せばいいのだと思います。
そこに、嫁であるスレ主さんは一切介入しない方が、こじれなくていいです。

嫁姑うまくいっていた関係でも、嫁はあくまで嫁で、最終決定は、
血縁関係のもので判断するのが普通です。

旦那様もあなたに遠慮して、会いにいけないのかも？しれません。
あなたの気持ちを察して、一人だけ行けないのかもしれません。
あなたは、今は自分の気持ちよりも、血縁関係にある旦那様の気持ちと
義妹さんの気持ちの方を優先してあげた方がいいですよ。

自分の気持ちばかりぶつけても、何も好転しません。

自分は一歩引いて、旦那様だけ行かせてあげたら？
義妹さんに内緒でも、旦那様だけならそんなに義妹さん怒らないと思いますよ。
何と言っても、兄妹ですから…。

それが、旦那様への愛情と今までの感謝にもつながると思いますが…。
遠方にいらっしゃるのですから、私もやっぱり孫は遠慮すべきと思いますね。
お母さんが自分の状況をわかった時に会いにいけばと思います。

まあ、あなたの気持ちが穏やかでないのはわかりますが、
やっぱり面倒を見ているものが一番精神的にも肉体的にもたいへんです。
世間一般の嫁は、口出し無用で看病とか介護の世話だけさせられている場合が多いです。
それも一般的には当たり前と言われて感謝されない場合もあります。
それより、こないでって言われているだけですので、気持ちを整理して考えたら…。

それでもどうしても、感謝しているのでっていう気持ちがあるのなら、
お見舞いなんて中途半端な立場ではなく、遠方だろうが何だろうが、
実家にしばらく泊る覚悟で、義妹さんのお手伝いをするということを提案したら？
その覚悟がなければ、やっぱり義妹さんの気持ちを受け入れるしかありません。

どう考えてもお見舞いだけ行かせて欲しいというのは、いいとこどりです。
そこに義妹さんは、憤っているのだと気づきませんか？？

ここに書かせて頂いたことは，
あくまでも，私自身の心の中の問題です。
あると思っていたものがなかったと言われた辛さです。
でもそれは自分で処理して乗り越えていかねばならない
問題でした。

皆様が書いてくださったことは，どれももっともなご意見です。
義妹の怒りももっともなことでしょう。
嫁にとってあくまでも「お義母さん」であって「お母さん」では
ないのですから・・。
夫にはなるべく早くお見舞いに行くように言ってみます。昨日，
やはり遠隔地に住む義弟が孫を連れてお見舞いに行ったそうです。
となると，やはり私が行くことが問題だったのだな・・と
今更のように気付きました。
義妹の気持ちを大切にしたいと思います。

たくさんのご意見，ありがとうございました。
スレ主様，スレをお借りして申し訳ありませんでした。

すれ主さん、返信ありがとうございます。
そうですね。本音がついついでた言葉なんでしょうね。でも、長男であるうちのだんな、
なんだかかわいそうに思ってしまいます。別スレですが、うちも例外なく、｢孫を比べている｣
ので。少し愚痴になってしまいますが、うちから大型の育児用品をおさがりであげていたのですが、生まれが近いため、ベビーカ−は少し待ってもらっていたのです。（長男と年が離れているので使い物にならず、A型B型両方買い換えました。）まだ4ヶ月になったばかりの家のコにB型にしろと。もちろん断りましたが、最近になって義妹は去年産んだ年子の二人目のために、B型を譲って
くれといってきました。使わなくなれば、もちろん譲る気でいたのですが、ずうずうしくていやに
なってしまいました。
そういうところに甘い義親にもちょっと嫌な気持ちになったりして。
割り切ろうと思いつつ、会うたびいろいろ言われるので気がおもくなります。

連休の予定を聞こうと姑に電話しました。
「今、○○ちゃんが風邪引いて学校休んでうちで預かってるの。
　だから連休の話はなしにしてね。」


おいおい、会社が休みでも義妹夫婦は病気の子の面倒を両親に頼むのか！


そう言えば、幼稚園時代に義両親と一緒に泊りがけででかけることになっていたのに、
当日の朝、「行けなくなった」ってがっかりした声で電話がかかってきました。
事情を尋ねると、義妹から「子どもが熱出したから預かって欲しい。会社休めないから。」
との電話があったそうです。舅は１週間も前から荷物つめてウキウキ状態が一転・・・。


さすがに温厚な夫も怒って、妹に「いいかげんにしろ！周りの迷惑考えろ！」
と電話しました。


結局、義妹は義両親（義妹の夫の両親：かなり遠いらしい）に電話して義両親は自分の
仕事を休んで面倒を見てもらうことになったらしいのですが、そんなに重要な仕事って
何？って思ってしまいました。結局向こうの親が来るまでの３時間足止めをくらって、
予定が狂いました。早朝で出かける前＆指定席を買ってなかったことだけ幸いでしたが。


ほんと、ずうずうしいったらありゃしない！
何年たっても同じことしていて「悪い」という意識はきっとないんでしょうね。

何でそんなに義両親と一緒に過ごすことにこだわるの??
かなり異常さを感じますが…。

子どもたちがおじいちゃん、おばあちゃんを大好きで、一緒にいたい、というからです。
毎日行くわけじゃなし、正月、春休み、（ＧＷ）、夏休みと年に数回のことなんですが、
異常ですか？


義妹のところは毎日向こうの家で生活していると言っても過言ではない状態。
たまにこちらが行くときぐらい遠慮してほしいのがそんなに異常ですか？

正月、春休み、GW、夏休み、ということは、長期休暇のたびに、ということですよね。
辛口になりますが、義理のご両親、大変だな、と思います。
このGWも、義妹さんのお子さんを面倒見る事を口実に、断る事が出来て、ほっとなさっているかもしれません。


以前、友人のお母様が、夏休みとお正月に１週間滞在する友人の兄夫婦の事を、「顔を見せに、親孝行で来てくれてるみたいなんだけど、１週間も泊られると、お食事やら、お洗濯やら、疲れて大変なのよね。お嫁さんに、家ばっかりじゃ悪いから、たまにはご実家にゆっくり行ったら？って言っても、普段実家には良く行ってるので、いいんです。って言われちゃうし。これ以上は言えないしね。」と、遊びに行っていた私に、そっと愚痴をこぼされたのを、思い出しました。


双子ママさんが、とても、行きたがっていらっしゃる所をみると、義理のご両親は、良い方で、行くと、歓迎して優しく迎え、ごちそうも用意してくださっているのではないですか？
やはり、義理の娘が来るとなると、布団を干し、家じゅう掃除をして、ピカピカにして迎えなければならないし、買い物やら、なにやら、年々両親も年をとりますし、大変になってきます。

その点、実の娘なら、多少汚れていてもかまわないし、楽だし、やはり、実の娘は、可愛いし、で嫁とは全然、別ものです。
ぶっちゃけトークですが、母の友人は「娘の産んだ子は、可愛いけど、嫁の産んだ子は、全然可愛くないし、抱きたいとも思わない。それなのに、実家は自営業で忙しいから、と言って、産後や、休暇の度に遊びに来ては滞在するから、嫌なのよ。」と、言っているそうです。

実の両親でも、私の両親などは、「普段、年寄り二人で静かに暮らしてるから、孫に会えるのは嬉しいけれど、あまり、滞在が長いと、子供達の騒がしさに、疲れちゃうのよね〜。」と、言われて、それは、そうだろうな、と納得して、以降は、あまり、一度に滞在が長くなりすぎないように、実家であっても、気を使っています。
友人も、実家に双子の男の子と、お兄ちゃんの３人の男の子を連れていったら、３日もすると、「疲れたから、そろそろ帰ってくれない？」と言われるそうで、「まぁ、疲れるよね〜。」と笑い合ったものです。


義理の妹さんの子供がいつもいるのが、嫌だそうですが、義理のご両親にしたら、「一人っ子の義妹の子が、いとこ達と遊んで、兄弟気分が味わえる貴重な機会」であるので（逆に、一緒に遊ばせることを楽しみにしていると思います）、双子ママさんが、はっきり言わない限り、いつでも一緒だと思います。（でも、言ったら角が立ちますよね。）