義理の祖母の痴呆｜掲示板スレッド

スレ主　様

心中御察し申し上げます。

あくまで私見です。
義祖母様の遺産を1/3分割すると言うお話は回避されて妥当と思います。
このご時世、
震災復興税として相続税もより厳しい状況になる事が予想されます。
黙っていてもその内御主人のもとに相続されてくるものです。(二次相続により国庫に納税する額が増えたとしても。)
義祖母様が存命の間に彼女自身の全てを彼女自身の資産より賄って頂くのが一番の節税であり、家族の為でもあります。
義祖母様はそれがお出来になり、施設への入居を済ませた後に義母様の心変わりと云う事でしょうか？
義母様は施設への投下資金が惜しくなったとしか思えません。
スレ主様を使えば施設に投下したものを回収出来るとお考えではないでしょうか？

義父母様お二方とも健常者では無い所へさらに認知症患者を受け入れる事は、
一家心中に近いものを感じます。
御主人と冷静な話し合いを重ねて、
この度の件は実現不可能との結論へと導いて行く他は無いように思えます。
早計な判断を下す事なく、
折衝を重ねて我慢強い交渉を心掛けて頂きたいと思います。
スレ主様が喩え退職なさったとしてもスレ主様御一家、義父母御一家の双方とも苦しい時をお過ごしになるのは目に見えております。

介護度3の私の実母は自宅におりますが、
24時間泊まりのヘルパーさん含め2,3交代で常時ヘルパーさんによる介護を受けております。
近所に住む兄の判断で今日に至っております。
全てを母自身の資金で賄っている状況です。
私自身の実母の事ですから、角を曲がって三軒目に住む兄夫婦に冷たさも感じますが、私が海外在住の為に日頃は何も出来ません。口出しは慎んでおります。



諦めずにより良い選択をなさいますよう御祈り申し上げます。

お仕事のある身で、夜中の投稿をなさるスレ主様が夜眠れますように。


　

働き、子育てしながら旦那様のご両親と同居して、サポートされている。
頭が下がります。
お義母様に感謝されるならともかく、文句を言われる
筋合いはありませんよ。
本来なら、お義母さんが元気に実母をみとるべきであり、
孫の代には責任は無いでしょう。
自分自身が介護出来ないのは仕方が無いにしても、
嫁孫に苛立ちをぶつけるとはひどい話です。
主さんは何一つ悪くありません。

ただ現実問題、祖母の問題で揉めているのであれば
話し合いは必要なのかもしれません。
やめてと言って聞き入れて下さるとは思えませんから
お子さんも気の毒ですものね。
主さん一人でみるのは不可能ですから、このまま施設に
居ていただくか、施設から引き取って人を雇うかでしょうか。
要介護がどれくらいかわかりませんが、介護保険からそこそこの援助が
受けられると思います。
自費と組み合わせて自宅介護をした場合に、いくらかかるか
祖母の資産でまかなえるか。
または、義両親、祖母に介護サービス付き住宅に入って
いただくとか。
資産家なのであれば、お金で解決案が見つかるかも
しれないですよ（当然、自己資金で
市の窓口や、介護支援サービスに相談してみてはいかがでしょうか。

ベストは今のまま、施設に居ていただくことでしょうけど…^^;
あなたは悪くありません。

不思議に思うのはあなたの御主人が蚊帳の外ということ。

孫である御主人をとばしてあなたに負担を押し付けるのはおかしすぎます。
道義上、誰かがなんとかしないといけないのはわかりますが、まず子供である義母夫婦、どうしてもの場合でもまず相談すべきはその子供である御主人ではないでしょうか。

御主人が蚊帳の外にいるのではなく、あなたは、すべて御主人を前面に出すべきだと思います。
そこからの話ですよ。
介護の話はすべて何もかも御主人を通しましょう。
そうすればもう少しまともに考えてくれるようになりませんか。

施設に毎週通っていらっしゃるようですか、
その施設の様子はいかがですか？
おばあさまはあまり馴染んでいないように感じますが、
施設の雰囲気はどうでしょうか？

「部屋にいて欲しい・・・」というのは、個室でしょうか。
あまり一人でいると、痴呆も進行します。
もし、車椅子で生活できて、日中は起きていられる生活であれば、
多少高くても、家庭的で、面倒見の良いグループホームなどのほうが、
寂しくないし、痴呆も落ち着くかもしれません。

多分、義母様は、痴呆が進行していくおばあさまを見て、
その不安を嫁であるあなたにぶつけているのだと思います。
（老後の自分の姿を重ねているのかもしれません)

家に引き取って、面倒を見なくても良いと思いますが、
お子さんも面会に行きたくない・・・とまでいう状況を、
少し改善できるような、おばあさまの処遇を考えたほうが良いと思います。

遺産の1/3をあげるから、介護しろというのも、どうなの？という気がします。
私も、今すでに、十分がんばっていらっしゃると思います。

ある意味、仕事があなたの息抜きの場になっているのではないでしょうか？だとしたら、辞めることは避けた方がいいです。

旦那さんに、無理なものは無理だと断らせるようにすべきです。
施設にいれば、それなりの人の手があります。ですからその分手厚く見ていただけるということを、義母様に旦那さんから進言させるべきです。

痴呆の介護は、普通の介護の何十倍も大変だと思います。
それだけ資産をお持ちなのであれば、この際、その資産を売ってもらい、専任の介護の方を雇われればいいのではないでしょうか？

見切れるわけない。
いじわるですよ。
仕事をやめてそんな環境に二四時間身を置いたら発狂しちゃいます。

ご主人に前面に出て欲しいのはもっともですが、まあ、現実問題としてはやめておいた方が無難でしょう。

出てくれる人ならもう出てるし、男の人は追えば逃げるので、浮気でもされたらそれこそ大変。

何を言われても、

「そうですね、考えてみます。」
「そうですね、おっしゃるとおりですよね」
「仕事のことは上司に相談してみないといけませんね」

をエンドレスで。

取りあえずそれで一年は持ちますよ。
一年たったらまた他の方法を考えましょう。

お子さんはなるべくお祖母様に近づけないよう裏で画策した上で、「あなたには辛いことを耳に入れてごめんね。でもお母さんの気持ちは○○なの」と、誠実に対応しましょう。

ポイントは、白黒付けないことです。
ひとつ問題を解決してしまうと必ず次が来ますから、いまある問題をグレーなまま温存しておくのが、一番ですよ。

どうせ、お祖母様はご自分で具体的に退所手続きとか出来ないんですよね。「はいはい」とあしらっておいて、ご主人とお子さんとの生活を暖かなものに保つことが母の役目です。

適当に嫌われておけばいいですよ。

朝から義母宅で滅私奉公と奉納をして参りました。

くっ〜そ〜っっっ〜