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投稿者: ネコママ (ID:ZI1rizm5yv6) 投稿日時:2017年 05月 21日 21:14
わたしの我慢が足りないと思われるかも知れませんが、相談させてください。
現在旦那と私、義両親で同居をしています。
旦那は三人兄弟の三男で、長男次男が遠方のため、わたしたち夫婦だけは側で住んでほしいと姑に頼まれ、一緒に住んでいます。
最初は少しだけでも二人でいたいと希望したため、別居で歩いて10分くらいのアパートに住んでいました。
ですが、わたしの妊娠が分かったときに、体調がかなり悪くなり、(つわりではなく、常時脳貧血のようなかんじです。)それまでは大変良くしてくれていたので、同居へと踏み切りました。
ですが、同居を決めて家にちょっとしたリフォームをする段取りをしてすぐに、流産をしてしまいました。
それからというもの、義母からの非常識な発言が数々ありました。
①流産したわたしに、『お母さんは流産とかしたことないから、いい経験させてくれてありがとうね!』と笑顔でいわれました。
②病院では心拍を確認する前に流れてしまったのですが、かなり日にちが立ったときに言われたのが、『お母さんずっと疑問に思ってたんだけど、流産したってあなたは言うけれど、心臓も出来てなかったんだからなんにもいてないのに、あれは妊娠ですらなかったんじゃないの?』といきなり言われました。
③同居をしてから昔のはなしを良くしてくるのですが、次男は昔かなり悪いことをしていたみたいで、(部活の後輩を線路に突き落としたり、工場でマッチで遊んでいて火をつけてボヤになったり等々)などを、まるで次男は悪くない、あのこは人を励ますためにしていた!と主張してきます。(普通に犯罪者だと思います。)
④わたしが流産後に妊娠をしたとき(現在も妊婦で9ヶ月です)、吐きづわりと臭いづわりが酷く(水の臭いですらだめでした)体重も7キロ落ちて、家事を何もできなくなり、姑と旦那がしていてくれたんですが、いきなり呼び出されて『寝てばかりだからそんなんなのよ!わたしばかり家事をして!動きなさい!』と叱られました。(しかしリビングの独特な臭いにも耐えれず、『わかりました』といいつつも結局なにもできませんでした…)
⑤祖父が亡くなりました。お通夜お葬式を終わらせて帰宅をしたとき、姑から『お母さんね、おじいちゃんが意識なくなったくらいのときに、夢で子供を産む夢をみたのよ。昔から産む夢ってダメっていうじゃない?だからおじいちゃん死ぬなって思ってたよ!』と笑いながら言われました。(わたしはおじいちゃんおばあちゃん子でとてもショックを受けました。)
それに『お葬式にちゃんと鏡もってたの?赤ちゃんが連れてかえってきちゃうよ』と言われて『鏡入れてましたけど、おじいちゃんなら連れて帰ってきてもいいんですけどね。』と冗談半分で言うと『おじいちゃんみたいな頑固な性格になったら困るんじゃない?』といわれました。
⑥子供の名前の話になったんですが、女の子ほぼ確定ということで、『わたしが頑張って産むから、名前は旦那が決めてほしい』と旦那にお願いをしたのですが、わたしの名前に使われてる漢字を使いたい、字画もいいし、この漢字の意味も綺麗で季節にもあうから、と言われ、わたしは恥ずかしいけれどもしっかりとした意味もあり、名前も綺麗で、字画もいいので、それでいいかなっとおもっていましたが、義母からは『親を越せなくなる。それに嫁のいやな部分を受け継いでしまう。それこそ持病まで遺伝する。』と言われました。(私は持病もちですが、自分でちゃんと病院にいき管理しています。)
そのほかにも常識がなさすぎる発言が多々あり、わたしは限界になりました。
特に⑤⑥は間を開けずにいわれたので、ただでさえ妊娠中で情緒不安定なのに、ストレスを感じてしまいました。
わたしはキレてしまい、実家へ逃げるような形で飛び出してきました。
出産も最初は同居場所から近いところでする予定でしたが、実家ちかくの助産院が受け入れてくれるというので、姑には相談もなしに変更をしました。
それから旦那が義両親にわたしが怒っている旨を伝えてもらい、話をしたそうで『いままで我慢させていて申し訳ない、謝りたい。』といわれ、一度帰宅して話をしにいきましたが、姑の態度が悪く、それにわたしもカチンときてかなり態度が悪くなってしまいました。
舅がいないときにいきなり『嫁が態度悪い、お母さんから話すことはないから、嫁が話したいならきいてあげるけど?』とかなり高圧的な態度で言われました。
腹が立ちましたが、こんなことしてても仕方ないと、わたしから謝り、舅が帰宅後に四人で話をしましたが、謝るどころか言い訳ばかり。(あとから判明しましたが、謝りたいといい始めたのは舅で、姑は黙っていたそうです。)
⑥の赤ちゃんの名前の件では『普通は母親が出産したときに死んだら名前の一部をつけたりするのよ?だからお母さんはあなたが死んじゃうと思ったの、心配だったのよ!だけどこんなこと言えないじゃない?だからあんな言い方したのよ?』
①の流産したときのありがとうは『子宮外妊娠かもしれなかったじゃない?子宮外妊娠なぐらいなら流産でよかったなっておもったのよ!』といわれました。しかし実際はその話も流産したときにされました。確かに子宮外妊娠になると手術などもしなくてはいけなかったので、わたしは『そうですね、子宮外妊娠じゃなくてよかったです』とは答えました。そのあとに姑が『お母さんは流産したことないから、いい経験させてくれてありがとうね!』といわれたので、どう考えても後付けだと思います。
そして最後には『こんなことで気にするなんて仕事も辞めて家にこもりっきりだから視野がせまくなったんじゃない?』といわれて、もうわたしは返す言葉もなく、怒りは呆れにかわり、旦那からも『家を出よう』と言ってくれています。
しかし、これだけ書いていますが、三夫婦の中では金銭的援助など良くしてもらっているのも事実です。(わたしの奨学金も『金利がかかるでしょ?』と立て替えてもらい、金利なしの金額を返済させてもらっています。)
いままで乗っていた車も10年になり、しかもエンジントラブルで何度かレッカーされていたりもしました。するといきなり『廃車にするならお父さんのために安全機能のついた車を買おう』といわれ、新型の軽を半分以上お金を出してもらい購入しましたが、のちのちに言われたのが『子供もできるしね』と私たち夫婦のために買ったと言われました。
これだけしてもらえてる分、やはり我慢して同居を続けるほうがいいんでしょうか?
わたしの我慢がたりないんですかね?
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【4582787】 投稿者: 奨学金は返す (ID:7972FY4wH8Y) 投稿日時:2017年 05月 22日 07:06
まずは、いいとこ取りはダメだと思います。
立て替えて貰ったと思い、返しましようよ。
その上で、御主人とよく話しましよう。
実は、御主人はご両親から色々援助されていると
思います。
出たくないと言うように思います? -
【4582797】 投稿者: 立て替え (ID:KcEeGMyTpTA) 投稿日時:2017年 05月 22日 07:15
立て替えてもらって(その分利子負担がなくなって)利子負担のない額を返済してるとスレ主さんはかかれてますけど…。
利子分も姑に渡せということ?それはそれでなんだかなぁ…。 -
【4582798】 投稿者: けじめ (ID:b8ymyeHOcWM) 投稿日時:2017年 05月 22日 07:16
別居したいなら自立すべきです。
他の兄弟は関係なく、自分たち夫婦と両親との関係です。
わがままとは思いません。同じ言葉でも姑から言われると一生心に残るということもありますし、何も気にならない人もいます。
もう家庭を持った以上、自分の生き方は自分で選択できます。
姑が正しい正しくない、というのではなく、お互いのために最良の状況を作る事。
ただ、家を出るなら借りたお金は返す、というのがけじめだと思います。
金銭の援助は同居の条件だからです。
貰うもの貰って出て行ったと言われますよ。 -
【4582803】 投稿者: 今は決めないで (ID:k/ZPUB5eDVg) 投稿日時:2017年 05月 22日 07:21
とにかく無事に赤ちゃんを産むことに専念してください
別居、引っ越し、新生活…というのは、
お産が終わった後に考えた方がよいです。
それに、お産がおわってしばらくは、体調、体力など、
思い通りにならないこともあります。
何らかの形で周りの助けが必要です。
同居で初孫ともなれば、宝物のように大事にはしてくれると思いますよ。
ご主人が留守の間、乳幼児を一人きりで育てるのは大変です。
お住まいの場所によっては、簡単に保育園は入れないし
園でもトラブルが無いわけではありません。
今、妊娠中で情緒不安定なので、お姑さんの言動に過敏に反応している部分もあると思います。
しばらくは、流れに任せてみては? -
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【4582909】 投稿者: ネコママ (ID:ZI1rizm5yv6) 投稿日時:2017年 05月 22日 09:04
みなさんありがとうございます。
まとめての返信になりすみません。
まず奨学金ですが、その時に一括で払っていただき、一括返済をすると利子が減ります。
その減った分をわたしが義両親へ返済をしています。
借りたぶんは返しています。
お産がまだですので、いまはそれに向けて実家でストレスのない日を送っています。
私たちも世帯で、私と旦那で家族ですので、お産後落ち着けば別居に踏み切ろうと思います!
お金は毎月帰ったときに支払うようにします。 -
【4582963】 投稿者: 大丈夫、大丈夫。 (ID:/aWOME6fvQE) 投稿日時:2017年 05月 22日 09:57
別居するなら、前の賃貸みたいに徒歩10分なんてダメですよ。
スープが冷める距離がいいです。
熱々のスープをぶっかけてやりたくなる時が必ず来ます。
救いはご主人と舅が味方であることですね。
嫁姑の直接会話をできるだけ避けて、男性を間に立たせるように仕向けましょう。
なーに、あと20年もしないうちに状況なんて変わりますよ。
あなたが今考えることは、子どもだけです。
子どもの成長は楽しみ、姑のことをくよくよ考えるヒマなんてありません。
逞しく生きていってください。 -
【4583086】 投稿者: 経験者 (ID:vQhHQF0xadI) 投稿日時:2017年 05月 22日 12:11
ご主人が別居してもよいとおっしゃるなら、出るのがよいかと。
ただし、絶対に再度の同居がないなら、自動車の半分といままで住んでいた分の家賃相当分もお返しになった上で……。
ご自分でも書いておられるように、三兄弟の中で経済的援助をよくしてもらったとのことですから他のご兄弟と同じにしておいたほうがいいと思います。
私は、同居7年目で転勤で別居しましたが、子どもが中学生になるタイミングで同居しました。
夫の母は、ちょっと変わりましたね。
別居して8年ほど、私は一度も帰省しませんでしたから、思うところがあったのでしょう。
よかったことは、子育ての時に夫の母に口出しされることもなかったこと。
今のトピ主さんの状態じゃ、子育てが大変そうです。
今も、イライラすることがありますが、子どもという強い味方がいますのでけっこう平気です。
別居して、ご主人とお子さんの家族水入らずで過ごしてください。
子育てに、いらぬストレスはよくありません。 -
【4583102】 投稿者: 私も経験者 (ID:fvB47fgcdmk) 投稿日時:2017年 05月 22日 12:26
本当は住まいは出産前に探しておいて
実家から直に新居に別居した方が良かったと思います。
お姑さん赤ちゃん見たら可愛いくて離れたくなくなっちゃいますよ。
既に価値観の違いにストレスを溜めておられるのですから
育児、教育などの違いにもっと苦しむ事になります。
その代わりスレ主さんが働きに出ても預けたり頼れません。
それでも親子3人自立して頑張る方が良いですよ。
子供が歪んで育ってしまったら大変です。
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