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投稿者: ネコママ (ID:ZI1rizm5yv6) 投稿日時:2017年 05月 21日 21:14
わたしの我慢が足りないと思われるかも知れませんが、相談させてください。
現在旦那と私、義両親で同居をしています。
旦那は三人兄弟の三男で、長男次男が遠方のため、わたしたち夫婦だけは側で住んでほしいと姑に頼まれ、一緒に住んでいます。
最初は少しだけでも二人でいたいと希望したため、別居で歩いて10分くらいのアパートに住んでいました。
ですが、わたしの妊娠が分かったときに、体調がかなり悪くなり、(つわりではなく、常時脳貧血のようなかんじです。)それまでは大変良くしてくれていたので、同居へと踏み切りました。
ですが、同居を決めて家にちょっとしたリフォームをする段取りをしてすぐに、流産をしてしまいました。
それからというもの、義母からの非常識な発言が数々ありました。
①流産したわたしに、『お母さんは流産とかしたことないから、いい経験させてくれてありがとうね!』と笑顔でいわれました。
②病院では心拍を確認する前に流れてしまったのですが、かなり日にちが立ったときに言われたのが、『お母さんずっと疑問に思ってたんだけど、流産したってあなたは言うけれど、心臓も出来てなかったんだからなんにもいてないのに、あれは妊娠ですらなかったんじゃないの?』といきなり言われました。
③同居をしてから昔のはなしを良くしてくるのですが、次男は昔かなり悪いことをしていたみたいで、(部活の後輩を線路に突き落としたり、工場でマッチで遊んでいて火をつけてボヤになったり等々)などを、まるで次男は悪くない、あのこは人を励ますためにしていた!と主張してきます。(普通に犯罪者だと思います。)
④わたしが流産後に妊娠をしたとき(現在も妊婦で9ヶ月です)、吐きづわりと臭いづわりが酷く(水の臭いですらだめでした)体重も7キロ落ちて、家事を何もできなくなり、姑と旦那がしていてくれたんですが、いきなり呼び出されて『寝てばかりだからそんなんなのよ!わたしばかり家事をして!動きなさい!』と叱られました。(しかしリビングの独特な臭いにも耐えれず、『わかりました』といいつつも結局なにもできませんでした…)
⑤祖父が亡くなりました。お通夜お葬式を終わらせて帰宅をしたとき、姑から『お母さんね、おじいちゃんが意識なくなったくらいのときに、夢で子供を産む夢をみたのよ。昔から産む夢ってダメっていうじゃない?だからおじいちゃん死ぬなって思ってたよ!』と笑いながら言われました。(わたしはおじいちゃんおばあちゃん子でとてもショックを受けました。)
それに『お葬式にちゃんと鏡もってたの?赤ちゃんが連れてかえってきちゃうよ』と言われて『鏡入れてましたけど、おじいちゃんなら連れて帰ってきてもいいんですけどね。』と冗談半分で言うと『おじいちゃんみたいな頑固な性格になったら困るんじゃない?』といわれました。
⑥子供の名前の話になったんですが、女の子ほぼ確定ということで、『わたしが頑張って産むから、名前は旦那が決めてほしい』と旦那にお願いをしたのですが、わたしの名前に使われてる漢字を使いたい、字画もいいし、この漢字の意味も綺麗で季節にもあうから、と言われ、わたしは恥ずかしいけれどもしっかりとした意味もあり、名前も綺麗で、字画もいいので、それでいいかなっとおもっていましたが、義母からは『親を越せなくなる。それに嫁のいやな部分を受け継いでしまう。それこそ持病まで遺伝する。』と言われました。(私は持病もちですが、自分でちゃんと病院にいき管理しています。)
そのほかにも常識がなさすぎる発言が多々あり、わたしは限界になりました。
特に⑤⑥は間を開けずにいわれたので、ただでさえ妊娠中で情緒不安定なのに、ストレスを感じてしまいました。
わたしはキレてしまい、実家へ逃げるような形で飛び出してきました。
出産も最初は同居場所から近いところでする予定でしたが、実家ちかくの助産院が受け入れてくれるというので、姑には相談もなしに変更をしました。
それから旦那が義両親にわたしが怒っている旨を伝えてもらい、話をしたそうで『いままで我慢させていて申し訳ない、謝りたい。』といわれ、一度帰宅して話をしにいきましたが、姑の態度が悪く、それにわたしもカチンときてかなり態度が悪くなってしまいました。
舅がいないときにいきなり『嫁が態度悪い、お母さんから話すことはないから、嫁が話したいならきいてあげるけど?』とかなり高圧的な態度で言われました。
腹が立ちましたが、こんなことしてても仕方ないと、わたしから謝り、舅が帰宅後に四人で話をしましたが、謝るどころか言い訳ばかり。(あとから判明しましたが、謝りたいといい始めたのは舅で、姑は黙っていたそうです。)
⑥の赤ちゃんの名前の件では『普通は母親が出産したときに死んだら名前の一部をつけたりするのよ?だからお母さんはあなたが死んじゃうと思ったの、心配だったのよ!だけどこんなこと言えないじゃない?だからあんな言い方したのよ?』
①の流産したときのありがとうは『子宮外妊娠かもしれなかったじゃない?子宮外妊娠なぐらいなら流産でよかったなっておもったのよ!』といわれました。しかし実際はその話も流産したときにされました。確かに子宮外妊娠になると手術などもしなくてはいけなかったので、わたしは『そうですね、子宮外妊娠じゃなくてよかったです』とは答えました。そのあとに姑が『お母さんは流産したことないから、いい経験させてくれてありがとうね!』といわれたので、どう考えても後付けだと思います。
そして最後には『こんなことで気にするなんて仕事も辞めて家にこもりっきりだから視野がせまくなったんじゃない?』といわれて、もうわたしは返す言葉もなく、怒りは呆れにかわり、旦那からも『家を出よう』と言ってくれています。
しかし、これだけ書いていますが、三夫婦の中では金銭的援助など良くしてもらっているのも事実です。(わたしの奨学金も『金利がかかるでしょ?』と立て替えてもらい、金利なしの金額を返済させてもらっています。)
いままで乗っていた車も10年になり、しかもエンジントラブルで何度かレッカーされていたりもしました。するといきなり『廃車にするならお父さんのために安全機能のついた車を買おう』といわれ、新型の軽を半分以上お金を出してもらい購入しましたが、のちのちに言われたのが『子供もできるしね』と私たち夫婦のために買ったと言われました。
これだけしてもらえてる分、やはり我慢して同居を続けるほうがいいんでしょうか?
わたしの我慢がたりないんですかね?
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【4583192】 投稿者: ネコママ (ID:ZI1rizm5yv6) 投稿日時:2017年 05月 22日 13:39
まとめての返信になりすみません。
家賃、食費、光熱費、雑費は毎月支払っています。
車は、わたしたちが欲しいと買ってもらったものではありません。
ですが、実際使っているのは私たちです。
なので最悪置いていってもいいかなとかんがえています。
私からすると、舅のためにと買ったものを、あとからあなたたちのためだと言われたものですので。
私が一番危惧しているのは、子供の性格に歪みがでることです。
甥っ子をみるかぎり、次男嫁が『1日一本だよ』と与えるジュースを『可哀想だから』と勝手に与えたり、お嫁さんの意思に反することを多々していることも目に余ります。
しつけ、子育てには口を出すのは目に見えています。次男嫁の育て方、全く関係のない悪口までわたしに始終話してきていましたので。
バースプランで姑には近寄らせないや、早めに帰宅してもらうなどできるんでしょうか?
別居したら頼れないといいますが、あんな非常識な人に子供をさわらせたくありません。
それならわたしがしんどくても夫婦二人で子育てする方が何百倍もマシです! -
【4583219】 投稿者: 楽しむのはダメ? (ID:dNWb10TdLP2) 投稿日時:2017年 05月 22日 14:20
お姑さんの観察ブログでも立ち上げて、楽しんでしまうほうに持って行けませんか?
面白ければ鬼嫁日記みたいにドラマ化するかもよ?
>次男嫁が『1日一本だよ』と与えるジュースを『可哀想だから』と
勝手に与えたり、お嫁さんの意思に反することを多々していることも目に余ります
うっう~ん。うち舅がやってた。
まぁ嫁の私も口では「ダメですよ~」とは言います。
でも、しょうがないんですよね。
孫は可愛いんだろうって。
でもねぇ、どんなダメ孫でも「あいさつしたから良い子だ」とか、
何の根拠もなく全肯定できちゃうのがジジババパワーの良い所だと思います。
とにかく姑は孫をよく褒めてくれるます。人と比べない。
もう自分の孫でありさえすれば、何でも良いんだと思う。
親はどうしても「良く育てよう」と責任を感じるし、そうでなければダメなんだけど、
ジジババの根拠のない(動機はある。孫に好かれたい)孫育て力もあなどれないと思います。
変なお姑さんだけど、子育てを丸投げしなければ大丈夫では?
語彙が増えたり、人間関係が逞しくなるなど、メリットもあると思いますよ。 -
【4583350】 投稿者: 私も経験者 (ID:bLJvi5OfABw) 投稿日時:2017年 05月 22日 17:04
同居している限りバースプランでお姑さんを遠ざける事は難しいと思います。
お子さんが物心つく前に(1歳未満)早く別居した方が良いですよ。
お姑さんのKYが移ったり、実母と姑の軋轢でお子さんが歪んでしまう前に。
歩いて10分の近所も危険です。
善悪のつかない幼児に撒き餌の様にお菓子やおもちゃを与え、甘い言葉で引き寄せます。スレ主さんの悪口も吹き込みそうなお姑さんですよね。
子供にとってはママが宇宙一なのです。誰も割り込めないし、子供は自分のママの悪口でひどく心を傷めます。
親子3人で暮らし、たまに会いに行くぐらいの方がお姑さんもお孫さんにとっての良いおばあちゃんでいられるんではないでしょうか。
車で30分から50分は離れた新居の方が良いと思います。それぐらいだったら十分近所と言い張れて関係も大きくギクシャクしないのでは?
まずはご自身の心と出産前の大事な体、産まれて来るお子様を第一にご主人と相談なさって下さい。 -
【4583609】 投稿者: お姫様 (ID:ZdJDGzQfX/U) 投稿日時:2017年 05月 22日 21:52
多分お姑さんはずっと永いこと、三人息子とお舅さんと男たちの中のお姫様。主役。
そこにもっとも若くて子供を産める現役の若い女が入って来た。
頭では息子の嫁、いわば娘と分かっているけれど、娘育ててないから良い距離感がわからない。
その上姫の本能で嫉妬しているかも知れない。
毒リンゴ食べさせる白雪姫のお后さまみたいにね。
そのあたり若い嫁のスレ主さんも知らず知らず、お姫様姑の領内にずかずか入り込んで蹴散らしたかも知れない。
家族が一人増えるというのは、そのくらいストレスがあるもの。でも若ければ乗り越えられると思います。
子供にとっては、かわいがる家族が多いほど幸せなこと。
何となく舅さんとスレ主さんのご主人は似ているような。
どちらも奥さんをお姫様扱いするところ。
もしかしたらお姫様姑とスレ主さんは、合わせ鏡のような感じ?
そもそも息子は母親大好きだから、どこかで母親に似た女性を選ぶものだし。
スレ主さんの大好きな旦那様を生んだのは、お姑さんであることは忘れないでね。
男はたいていマザコンだから、あまりお姑さんの悪口は言わない方がよい。
実は旦那様はあなたの言葉に人知れず傷ついているかも。
積もり積もるとあなたを嫌いになるかも。愛が冷めた男を繋ぎ止めることはできない。
正直に本音だけでは世の中上手く回らない。
女優にならないと。
大人にならないと。
賢くならないと。
姑の信頼を勝ち取れば、絶対旦那様はあなたから離れない。
裏で舌出しててもいいのです。
ここから賢く生きるのは、新しく生まれる子供のためでもありますよ。
賢く賢く女優で、姑さんを手のひらで転がすくらいになりなさい!
今のままではまだまだ小物。一生小物。 -
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【4583617】 投稿者: 別居に一票 (ID:/T5Hujs4uKo) 投稿日時:2017年 05月 22日 22:02
子育てで大変な時期に、いらぬ姑のストレスを抱え込むことはありません。せっかく夫が別居を勧めてくれるなら乗りましょう。チャンスを逃したら、子育て始まってにっちもさっちもいかなくなります。
いかにも子どもに悪影響な姑、遠ざけるに限ります。でも借りたものはきちんと返して隙を見せないように。 -
【4583672】 投稿者: ネコママ (ID:ZI1rizm5yv6) 投稿日時:2017年 05月 22日 22:45
みなさんありがとうございます。
まとめての返信になりすみません。
お姫様扱いとありますが、舅、旦那が側にいるときにも非常識な発言をすることがあります。
その度に旦那と舅は姑に対してかなりきつく怒ります。
わたしはずっと姑の発言に耐えていましたが、時折舅が私に姑のことを相談されることがあり(自分の奥さんなのに『頭がおかしい発言が目に余る』など)を私が旦那にそれとなく話してみたときに、『俺もそう思ってる、姑に何かいやな事言われていないか』といわれて、いくつか話をしたぐらいです。
旦那は、私と姑というよりも、私・旦那・舅と姑のような感じだと言っています。
旦那にいま聞いてみたら、『姑と嫁は性格が180度ちがうし、俺ら(旦那と舅)はその場で直ぐに言えるけど、俺らがいないと嫁は我慢するしかないと感じたから別居する』とのことでした。
ついでに舅には別居するかもしれない旨を伝えたら、『出ていってほしくない、二人だと喧嘩ばかりで、お嫁ちゃんが居てくれたから緩和材になって助かるし、二人がいてくれた方が自分は楽しい。』と言ってるみたいです。
旦那は『嫁が緩和材になってる時点でダメやろ、俺らが怒ったりしたストレスや、他の嫁の悪口、それに非常識発言をすべて嫁が背負わないとあかんのはおかしいから、申し訳ないけど。』と、話をしてくれたみたいです。
姑にはまだ何も伝えていませんが、ちょっと別居にすすみました。
舅は大好きなので、ほんとに申し訳ないです。 -
【4583817】 投稿者: 私も経験者 (ID:bJ5qAfKX8xM) 投稿日時:2017年 05月 23日 02:04
あまりお姑さんの件を考えすぎてストレスを貯めると母体とお腹のお子様に悪いですよ。
インターネットで新居物件を探して旦那様に動いてもらったり、
移転先の環境を調べたり、どんなインテリアにするか考えたりしてリラックスして下さいね。私は卵クラブやひよこクラブを読むと幸せな気分になれました。
アロマも元気の出るオレンジやグレープフルーツ、ユーカリなどで癒していました。
出産後の方が妊娠中より大変なのですから今は心と体を休めつつ新しい生活に想いをはせて、沢山お腹の子に話しかけたり唄ったりして上げて下さいね。
ママが幸せで落ち着いているとお腹の子も安心していると言います。 -
【4583848】 投稿者: お姫様 (ID:ZdJDGzQfX/U) 投稿日時:2017年 05月 23日 05:42
お姑さんは精神的になんらかの病名が付きそうですね。