人間関係の教訓

やめたほうが… さんへ:
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> オファーはいつまで有効？ さんへ:
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> >送っていく途中、もし事故にあったときそのお子さんの責任取れますか？

そうなんです！　　お子さんを預かっていると言い聞かせて運転しています。必ず後部座席でもシートベルトさせるタイプです。　１０分くらいなんだけど、自分が注意してれば大丈夫なものではないし。。。責任感じます。　時間にもまぁ正確なタイプですけど、お子さんとの待ち合わせも気を使います。　良い大人の見本になりたくて、遅れないよう気をつけることになります。

まぁ、相手も運転をし、わたしの運転に数え切れないほど同乗してます。　それで「乗せて」というんだから、わたしだけの責任ではないと思っています。

近頃、無事にフェードアウトしたい、と、思う気持ちが強いです。

ママ友は、子どもの学校や幼稚園の情報収集の為
位にしか思っていません。たまにランチやお茶をして話をする程度。
メンバーに関しても、「来る者拒まず去るもの追わず」のスタンスです。
自分も含めて性格は、一長一短。
無理して付き合おうと思いません。
子でもを通じての知り合いは、いい人だと感じても、その時だけのお付合いです。
心を許して、裏切られた事は何度もあります。
向こうはそんなつもりは無いのかもしれませんが・・・。
学生時代の友達は、独身やら子どもがいないやら、と立場が違い、
話す内容に気を使いますが居心地がいいかなぁ。

ママ友は浅く広く、が私の教訓です。

ママ友限定


基本的に、こちらからはあまり近づかない。
義理は堅く守る。
子供同士か仲がよければ、挨拶だけはする。←この場合だけは、自分から近づく。
ランチに誘われたら、行く。
不満や悪口を言う時は、どこかに軽さを残す。
あえて、八方美人。
自虐ネタを頻繁に使う。
心は許す。けれども、一線は越えない。

以前別スレでどなたかが書いていたこと。


「人付き合いに春秋あり」


これにつきます。学生時代の友人も、会社の同僚も、そしてママ友も。
環境が変われば、考え方も価値観も変わるのが、人間です。
だから私は、ずっとおつきあいするママ友は要りません。
子供が成長していけば、ママ友のお付き合いも成長しなけりゃと、思っています。

ママ友だと思っていた人に心を許して、そして裏切られた経験があります。
それ以来、どなたにも決して自分から近づこうとは思いません。挨拶程度のみ。
そういう態度で人と関わって行こう！と決意した当初は、寂しい気持ちになりましたが、
裏切られたとわかった時の虚しさにくらべれば、数十倍楽な気持ちでいられます。
メールも相手の携帯等に残るので、自分からは送信しません。メールをいただいた場合は、その内容を受けての極力短文で返信します。場合によってはYes or Noのみの返信をします。

「八方美人でいる」を教訓としてあげられている方に質問です。
第三者から、「どっちつかずの態度をとっている」とみられ、信用問題に発展しませんか？

一番驚いたのは、お子様の成績が良いか、またその逆かの場合、第三者がご自分のお子様をどのように評価しているか、言い方を悪くすれば、噂しているか心配！という理由で、無理してママ友の付き合いをされている方もいらっしゃいます。ご自分がママ友付き合いを続行することで、噂されることを阻止しているともいえますが。
その場にいれば悪く噂されることは阻止できますものね。

皆さんのご意見うなずきながら拝見しました。
君子の交わり淡きこと水のごとし、でしたっけ？
つかず離れず、の淡泊な関係が一番無難のようですね。


不思議なことに私が好感が持てるママ友はだいたい
これを実践しているように思います。
メールや電話の来信などほとんどなく、会えば話しをする程度、
だけど素敵だなとか、話していると楽しいな、
もっと相手を知りたいな、と思いながらもあまり踏み込まない。


逆に気さくで愛想がいいけど、プライベートにズカズカ
踏み込んでくる人がいます。詮索好きで噂好き。
いつも徒党を組んで行動したりつるんだりしたがる。
私も失敗しましたが、その中にいると息苦しくなります。
本音（？）を晒しているようで実は他人の悪口大会。
一緒に言っている人もひとたび席を外せば今度はそのターゲットに
されている可能性も大きい。


今親交のあるママ友とも中受を境に疎遠になるだろうなと思います。
というか中受を意識して進学塾に通い始めた頃から、だんだん
お声がかからなくなってきました。
小学校の１学年８割以上が同じ公立中学校に進学する地域です。

仕事の同僚と同じ様に接しています。子供を通じての付き合いなので
中学校になれば、習い事やめれば、転塾すれば、、、自然に会う機会
減っていくものだと思っています。


ママともとうまくやるには
相手やお子さんの何かよいところを見つけて褒める。羨ましがってみる。
自分や子供のことはややけなし気味に。
人の悪口やプライベートに踏み込んだ話はダメ。
聞き手にまわること。


親友とママ友の違い
親友は自分の欠点やダメなところを認めてくれるが、ママ友は自分の欠点を認めては
くれない。
ママ友で人間的に好きな人もいるけど、相手もそう思ってくれてるかは別の話。

挨拶大切 さんへ:
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あえて八方美人　を教訓にしていますが、
いつでも中立ということです。
誰と仲良しってこともないということです。


お友達に裏切られたということですが、そんなことは日常的なことと
割り切って、また、自分が楽しめるようにもっていけばいいのではないでしょうか？
と、思います。