親友の悪口を聞いた時の対応

ここを開けてPC画面の横を見たら「梅花学園」の広告があって吹きました。
まさにもらい事故ですね。
中学受験組と高入組が別クラスなのですね(少なくとも1年のころは)。
だとしたら、高入組からも一定数役員会に入っていないと不便なのではないかと思いますが、ほかの高入組の人はいなかったのでしょうか。
スレ主さんに中学からの持ち上がりのご父兄が問題のある役員について教育するためにわざわざその話をしたわけではないという理解でよいのでしょうか？
そういう環境だと「高入なのにわざわざ役員になる」スレ主さんに興味津々ということはないのでしょうか？
ある種閉鎖的な人たちが、あの問題児と「高校以来の友達」というおいしいネタをつかんでいないというのが不自然ですね。
仕切り屋の親友さんはこれまで他の方々に紹介してくださらなかったのですか？その一点は理解しにくいのですが？
親友という割には、他者の罵詈雑言(お母様も含めて)を嬉々として並べており、そこに「事実誤認はない、自分はいいところも知っているけど」と追い討ちをかけているのですから、みなさんおっしゃるようにそれほど「親友」さんのこと好きじゃないでしょう？
なぜお母様は「嫌われ者」と決め付けることができるのでしょう？
スレ主さんからの報告がなければ判断材料も無いと思いますけどね。
「悪いところは直してね」というのは、学校の集団いじめでよく聞くせりふです。そこを修正したらもはや別人格でしょう。くだらない気を使わないからエネルギッシュでいられるんじゃないのかな。

結論。縁を切りたいなら親切ごかしに「報告」なさい。
びくともしないだろうというのはきゃりーさんと同意見です。
「親友」さんと今後も続けたいのであれば、一切触れないのが当然の対応でしょう。

そういう席で悪口言ってる人の中にも
そこまで言わなくてもいいのにと
思ってる人もいるかもしれません。
その場の雰囲気に流されてという人もいる
んじゃないかと思います。
良くも悪くも宴席でお酒が入って、気が大きくなっただけじゃない？、真面目に受け止め過ぎに思います。それと、これを読んで 特定されたりしないですよね。その方が心配です。親友さんじゃなくて、スレ主さんが。

陰口を言う人たちに対して、「そんなことない」ではなく、

>まぁ、皆さんが仰りたいことは分からなくもないですが。。

きっと、この気持ちが一番なのでしょうね。

他人が彼女の悪口を言うと、言い返すどころかどこかで「そうそう」って思ってませんか。
そういうところさえ直してくれれば、って本当は思ってる。
自分とタイプが違うゆえに相手に魅かれる、と同時に共感できず疎ましいこともあったりする。

でも、他人は変えられない。
仲の良い親友と思っているのは自分だけ？


行動派でない自分が一緒にいると、テキパキやってくれる。
それは一緒にいて楽であり、助かるから彼女が好き。

裏返せば気づかぬうちにスレ主さんも彼女を「利用してる」だけかもよ。
それを認めたくないから「親友」だと思ってる。

「保護者会」さんの言うことわかります。
「高校時代母親同士が同級生」「娘どうしも同じ学校の同学年でひとりは中入、もうひとりは高入」「どちらも役員」って、日本中で1組だけかもしれませんよ。

↑そうですね。
特定されたら、どちらにも顔向けできないのではないですか？削除申請されたほうが…

スレ主さんは。親友と思ってないわ。

その場では、貝になってしまうかも・・・。

ただ今まで何度も子供の学校の役員を引き受け、飲み会等たくさん出席してきましたが、欠席者の悪口が話題になることは一度もなかったし、今回のケースは、全てにおいて貝になることが得策です。

子供の時の様に、私達親友だね！隠し事は無しだよ！なんて関係とは違います。人に期待はしないことです。親友さんは、今までそうして人生を歩み、ここまで来たのです。忠告ではなく、自分に遠慮ない言葉を言われたら、素直に嫌と言えばいいだけです。　

あと、中学上がりと言う言葉、私も嫌悪感を持ちました。もしスレ主さんのお嬢様を公立上がりと言われたらいかがですか？今回、スレ主さんに厳しい意見が多かったですが、それはスレ主さんの文章も原因かもしれません。少し変わった方の印象を受けましたので。辛口でしたら、すみません。

役員を何年もやりたがる人って要注意人物が多いそうです。
一見面倒見がよくて人当たりのよい人が実は・・なんてことがあるのです。
人付き合いの悪い、ぶっきらぼうな方が仲良くなるととてもよい人だったりとか。
でも不思議なものでだんだん本性がバレるのか、噂話好きな中心人物がいつしか陰口の対象になっています。
どこかで密告があるのかしらね。
噂話、陰口には参加しないのが得策です。