- インターエデュPICKUP
- 最終更新:
投稿者: もんもん (ID:NcEpsHx7GcU) 投稿日時:2008年 12月 16日 19:18
わりと仲良くしていた友人が、最近急によそよそしくなりました。
無視・・とまではいきませんが、今までのような親しい会話は極力避けているみたいで、会う頻度やメールもぱったり減りました(メールしても返事がないです) あんまり唐突な感じなので、何かこちらが知らず知らずに気に障ることでもしたのかと思い、先日思いきって「最近どうしたの?なんか怒ってる?もしなにか気にしてるんなら話して」と聞いてみました。 そしたら「別に怒ってるわけじゃないから気にしないで」・・と。 「でもなにかあるんじゃない?」ともう一度聞いてみたら、「話してあなたを傷つけるのは嫌だから」とのこと・・。立ち話だったのでそれ以上も聞けず別れました。
もし彼女が私に対して、友達としてのおつきあいをこれ以上続けたくないと思っているようなら、こちらから何をいってもしつこいだけになってしまうでしょう。 ・・でも急になぜなんだろうという疑問が頭の中から消えずにもんもんとしています。
皆さんならこういう時はどうされますか? 去るものは追わずで、理由なんて
もう忘れることにしますか? ご意見聞けたらうれしいです。
(共通の知人がいれば相談したいところなのですが、間に立ってくれるような知人は残念ながら存在しないような間柄です)
-
【1123729】 投稿者: もんもん (ID:NcEpsHx7GcU) 投稿日時:2008年 12月 17日 07:11
皆様、いろいろなご意見ありがとうございます。
自分の方からお友達に距離をおいた方の意見もいくつかあり、やはり急に態度が変わってしまうには相当の理由があると感じました。
たぶん、彼女がそこまでするのは、私が謝ればそれで済むという類のことではなく、私との友人関係自体が彼女にとって苦痛なものになったということですよね。
自分自身を否定されたようでつらいですが、どうしようもないこととして気持ちにフタをするしかないかもしれません。皆様がおっしゃるようにしばらく様子をみます。
アドバイスありがとうございました。 -
【1123869】 投稿者: ふさがり (ID:83WzdAfuiyA) 投稿日時:2008年 12月 17日 10:13
さくら様、ふさがり様へ、私の言葉が足りなかったですね。
私が態度を豹変?させることになった経緯は====
ある日突然、私に対し態度を豹変させたかたがおりました。
(仮にその方を○○さんとしますね。)
その当時、私はもんもん様と同じ立場だったということになりますね。
ある日突然無視されるようになったのです。
挨拶すらしてくれなくなりました。
その方とは子どもを通しての関係でした。
何故そのような態度をとられるのか全く検討がつかず、かなり精神的にも追い込まれました。無視されること自体が初めての経験でしたから。
●●さん(○○さんとは私よりも長くお付き合いされているかた)が、相談というよりは愚痴のような内容で、私に○○さんのことを話してくれたことがありました。
●●さんの一方的な言い分ではありましたが、お付き合いされてきた年月も私と○○さんよりは長いし、いろいろあるのね〜位に受け止めたつもりでした。
話をきく時の相づちの打ち方など、話をする側が、どうとらえたかはわかりませんが、否定はせず●●さんの語る愚痴内容に「うん、うん、それは困るね〜。」「そんなふうに言われたら私も嫌だわ〜。」と肯定的な発言をしてしまったのです。
強いて申せば、この辺りが心当たりという部分だと今は思っています。
○○さんに私が無視されるようになってから、その●●さんと○○さんがそれまで以上に仲良くされていることでピン!!ときました。
●●さんの愚痴を聞いた立場の私が、○○さんのことを良くないように言ったということになっているのかも?
●●さんは、私が言ったこと例えば肯定的な発言内容など、何かを○○さんに伝えたのかも?
●●さんは○○さんにあれだけ不満を持っているのに、仲良くできる理由は?など。
私は、○○さんに無視を続行されたままもやもやしていたので、勇気を出し●●さんに「最近、無視される(○○さんに)んだけど、何か知ってる〜。」とお電話をしてたずねましたら、
「私、何も聞いていないし、知らないわ。早くそのもやもやがとれるといいわね〜。」と即答でした。
●●さんにとってはひと事といった感じで
お電話での声のトーンや様子、その方のいつもの受け答え方の微妙な違いなど
ここの文面上では上手くお伝えできないのが残念ですが、
「あれっ!いつもと違う。」というようなことってありますよね。
今何か誤摩化されたな〜と思う瞬間って。
こちらにもあちらにも。。という意味で「八方美人」ということにした次第です。
○○さんと直接お話しさせていただこうかとも考えましたが、何かが明らかになったとして、皆が(ここに登場した○○さん、●●さん、私)以前のように気持ちよくお付き合いできるものなのか疑問もあります。
最初に皆が皆の幸福を願っていたのならば、無視される事態にならなかったのではと思うのです。
よって、事を荒立てるよりは関わるのはやめようと。
ただ、先にも述べましたがご挨拶だけはするようにしています。 -
【1123928】 投稿者: 〆られた後ですが (ID:NvxsfjluRSo) 投稿日時:2008年 12月 17日 11:21
もうずいぶん前のことですが・・・。
数年ぶりの帰郷の際、かつての職場の同期のAさんと久しぶりに会ったら、心配になるくらいやせていました。
体調を崩した原因はいろいろあるようでしたが、同期の友達のBさんがAさんに対して明らかによそよそしくなり、Aさんにはその理由が思い当たらず、とても苦痛に感じていることも大きな原因のひとつでした。
AさんとBさんは新人のときから10年以上になる付き合いで、プライベートでもとても仲が良く、休日もよく一緒に遊びに出かけたり旅行したりしていました。
もちろん10年以上の付き合いですから、ケンカも時々はあったそうですが、何ヶ月も理由も言わずによそよそしくされたことは今まで一度もなかったとのことでした。
AさんがBさんに理由を聞いても、そんなことない、と言って答えてもらえないまま、Bさんは異動願いを出して別の部署に移りました。
入社してから10年以上、毎日のようにお昼を一緒に食べていた友達にそんな態度を取られたら、さぞかしこたえるだろうと思いました。
私が遠方に引っ越してしまったこともあり、巻き込みたくないのでずっと黙っていたけれど、どうしても気になるので、私からBさんに理由を聞いてもらえないだろうか、とAさんに頼まれました。
Aさんの急激なやせ方が心配だった私は、Bさんに電話しました。
聞くとやはり、最近は距離を置いている、とのことでした。
10年以上の親しい付き合いなのに、理由も言わずにAさんにそんな仕打ちを続けるのなら、今後は私ともお付き合いしてくれなくて結構!
と言ったところ・・・。
AさんがBさんに、洋服やバッグなどをどこで買ったのか聞いてくるのがいやだ、
と言うのです。
昔からいやだったけれど、最近は本当にいやなのだそうです。
えっ?そんな理由で???
と思いました。
Aさんはたしかにざっくばらんな人だけれど、本当に親しい友達意外にはそんなこと聞かないし、たとえ同じ店で買い物しても、友達とまったく同じものを買うような人ではありません。
なぜ、10年以上も親しく付き合った後でそんなことが急に許せなくなるのか、私にはよくわかりませんでしたが、Aさんにも納得できないようでした。
その後、BさんがAさんを避けるようになった本当の理由が分かりました。
Aさんが原因ではありません。
Bさんは、Aさんに限らず、会社の同期の友達との付き合いをフェードアウトしていたのですが、Aさんとはそれまでがとても親しく、職場でも一緒に仕事をしていたので、Aさんだけが不審に思った(私も含め他の同期は、Bさんと会う機会そのものが減っていたこともあり、自然な成り行きだと思っていた)というのが真相でした。
退職したり転職したりした人のほうが多くなった今でも、年に1度くらい同期会をしていますが、Bさんは来ません。
Bさんがなぜ、職場での親しい付き合いを避けるようになったのか・・・
これだけ書いておいて申し訳ないのですが、ここには書けません。(墓場まで持って行くつもりです)
世の中には、知らないほうが良いこともあるのだと、つくづく思いました。
こういう例もある、ということで・・・。 -
【1124017】 投稿者: 難しいけど (ID:Rk9GwHfxhzM) 投稿日時:2008年 12月 17日 12:42
人間関係って「どちらからが押すと、どちらかが引く」
「強気に出る人とそれに従ってしまう人」、最初にその構図が
出来てしまうと、なかなかその立場は変わらない。
本当に気心が知れてる友人は別として、社会人や母になってからの
付き合いは、相手と仲良くしようとするがあまり、下手に出て
相手の言う事に同調ばかりしていると「いつしか出る人、引く人」の関係になってしまいませんか? 特にレベルの低い相手は
調子に乗って、自分が上だと勘違いし、上から目線での
物言いをしてきたりします。
それで段々と付き合いがストレスになります。
そもそも下手に出なければ良いのですが、相手との関係を
穏便にしたいがあまり、気を遣い過ぎてしまい、これが逆に
人間性の低い相手にかかると、自分が優位に立ったと勘違いして、
大きな態度になったりします。
今は私立だからそれまでのような思いをする事が無くなったけど
その代わり、特に親しいママ友も居ないのでちょっと孤独。
まぁ、気楽ですけど・・。
スレ主様もそんなに態度が急変する相手に対して、あまり期待
しない方が良いと思います。本当に友人関係を築ける相手なら
そもそもそんな態度はしないと思います。
誰に何を吹き込まれたのかは分りませんが、疑問があったら
まずスレ主様に直接聞いてくるのではないですか?
残念ながら「その程度のお相手」だったのではと思います。
もっと良いお相手を探しましょう。 -
-
【1124250】 投稿者: きき (ID:J9YHVoZFv/.) 投稿日時:2008年 12月 17日 17:03
昔から「出る杭は打たれる」ってありますよね。
私自身、子供を通じて出来たママ友、お知り合いがいましたが、
その当時は私もまだまだ世間知らずな所もあり、
嫌な思いもしたことがあります。
ただ、あとから思えば、まさに「出る杭」だったんじゃないかと思います。
例えば、金銭感覚だって、千差万別じゃないでしょうか?
千円のランチを安いか高いと思うかは、個々に違うんです。
そういうズレとか、知らず知らず自分でも作っていたと思います。
スレ主さんも、常識と思ってしゃべっている内容や、金銭感覚、
それこそ、夫婦のあり方、子育て論・・・
そんな事が、相手の方には「ズレ」だったのかもしれません。
自分の考え方が、誰もがアタリマエに思っていることが、
相手には非常識と思えることもあるかもしれません。
だから、「出る杭」・・・スレ主さんのお友達にとっては、
スレ主さんが、出すぎだったのかもしれません。
なかなか、こういう問題は気持ちが切り替わることが出来ないと思いますが、
スレ主さんの心の時間が解決してくれると思いますよ。
すいません、私は文章が上手くないので意味不明かもしれませんが、
スレ主さんも、あまり自分を責めすぎないようになさってください。 -
【1124280】 投稿者: 逆です・・ (ID:6qpBiYPlQ36) 投稿日時:2008年 12月 17日 17:35
〆られた後にすいませんが・・私は学生時代の親友(当時はそう思ってました)から離れたことがあります。
ひとつお断りしておくと、人が不快に感じたりする部分は人それぞれであったり、時と場合であったりすると思います。
なのでこれから書く私の離れた理由が皆さん納得されることはないと思います。ただ「こんな理由でも嫌になってしまうことがあるのね・・」程度にみていただけたらと思います。
発端は私が妊娠中、つわりがひどく寒い日でした。
午前中、休んでいると電話がかかってきました。その当時の親友は幼い子供もいましたが離婚調停中でした。
なにやら話したそうでしたが私はつわりがつらくてやすんでいたことを伝えました。それでも少しだけ聞いてほしいというので少しなら・・と話を聞くことにしました。
ご主人の愚痴から始まり親や兄弟にあんなこと言われたなど、取り止めのない話が続きました。すると子供の話になり当然連れて行くのかと思ってましたが(彼女は結婚前に交際していた人のもとに戻るつもりだったので。その彼も子供はかわいがってたようで)親権はご主人に渡すというのです。実母などには連れて行かないと後悔するといわれてたようですが、彼女の言い分は
「子供はまた産めばいいから」これが一つ目の理由。
そしてマンションを買い、何か月か後に引っ越す予定のうちの話題になり「駅から何分くらいかかるの」と聞かれたので「10分くらいかな」と答えましたら
「そんなにかかるの」これが二つ目。
いま思えば、もともと物言いが大ざっぱな人だったかもしれません。
若かったからお互いが自分本位だったのかもしれません。
私も妊娠中でツボにはまったのかもしれません。
だけど・・何とも言えない憤りを感じ、私からは連絡を取ることを一切やめました。それこそ年賀状も出さず。
もちろん、どうしたの、何かあったの、連絡がなくて心配です・・なんて手紙など来ましたが返事せず。
私も考えましたよ。今まで仲良くて、学生時代をともに過ごした仲間。
ほとぼりが少し冷めたころ、きっと理由もわからず途方にくれているかもしれない、はっきりと理由を告げようと手紙を書いたことがあるんです。
でも、出しませんでした。
だって結局「お付き合いを続ける」意思が私にはなかったから。
主人やまったく関係のない友人に相談したこともあるんです。でもみんな「もう付き合う気がないならそんな余計なことはしないほうがいい」
という意見でした。
もしも私だったら、と思うと、やっぱり理由が知りたいと思うだろうから複雑でしたが。
でも反面、そんな棄て台詞をわざわざ吐いてサヨウナラしなくてもいいだろうとも考え、一切の連絡を取ることをやめたのです。
スレ主様のお友達の「傷つけたくないから」
真意は図りかねますが・・今はそっとして差し上げるのがいいですね。
後日談ですが、私も無事に出産して1年ほどたったころ、もう来ないだろうと思っていた彼女からの手紙がきたのです。
「もう赤ちゃん大きくなったかな?私も子作り中です。よかったら赤ちゃんの洋服かしてくれないかな?」
ふぅ~・・溜息しかでませんでした。
「それだけの仲だった」というご意見ももっともですね。
ただ離れるほうとしてもいろんな思いや考えがあるのかもしれません。
スレ主様のお話を読むと、相手のかたも全くの不誠実、という感じでもなさそうなので。
いずれにしても少し様子をみて、スレ主様がまだお付き合いを続けたいと思われるようでしたら、一度連絡してみるのもいいかもしれません。
その時に、はっきりするかもしれませんね。
長文、失礼いたしました。 -
【1124643】 投稿者: がんばれー (ID:7ooreW0elNw) 投稿日時:2008年 12月 18日 00:41
私は友達を無視するようなことはしません。
でも態度が変わってしまった人はいます。
以前自分の意見に耳を傾けてくれた人から
存在価値を否定されるのですから、辛いですよね。
その方は友達ではなかったのです。
そんなささいな事に胸を痛めるスレ主さんは素敵です。
いつかもっと自分に合った素敵な本当のお友達ができますよ。
自信を持ってください。 -
【1130444】 投稿者: プレット (ID:bpB2hIeynZg) 投稿日時:2008年 12月 25日 10:36
ちょっと反れますが、冷たいといえば、どう思いますか?こんなこと。
ある仲間にさそわれてホームパーティに行き、たまたま私の習い事の先生も、子どもの1保護者としていらしてました。
6~7人の家庭なので気がつかないことは、ありえません。
でも、私をさけるようでなんだか冷たいなと思いました。
挨拶しようにも、目を合わせないのです。
で、全員でお話しているとき自分が話題の中心で盛り上げてるのはいいのですが、他の人が入り込むすきがないほど自分のペースでしゃべっています。
途中で席から離れて2~3人で私がしゃべってると相手をとって私をのけてしゃべろうとするのです。
まぁ何事もなく、楽しくパーティは過ごしてきましたが、なんとなくそれを思い出すと気分悪いなぁと思いまして。
どうも、強くて派手で、ちょっと価値観が狭い相手の対処がうまくできないのです。
このような時、どういう対処が、自分の気持ちも揺れずに、相手にも自然にひどいということが伝わるでしょう?
まだ、習い事は通っています。その時は大丈夫なのですが。先生であることも
ほとんどの人が知ってます。
あわせてチェックしたい関連掲示板
"生活"カテゴリーの 新規スレッド
"生活"カテゴリーの 新着書き込み
- アベノミクス 2024/04/29 07:41 8月なんの意味もなかったので、華でお願いします。 この...
- (Re)裕福そうな見た目... 2024/04/29 04:24 ぱっとみての話です。 裕福そうに見られる人と貧しそうに...
- 「これをビジネスにする」 2024/04/28 23:31 つばさの党候補者は選挙スタイルをビジネスにすると言ってま...
- 都会での住宅購入 2024/04/28 22:19 都会ほど住宅が高くなったので、都会で住宅を購入するには親...
- 選挙妨害する候補者の... 2024/04/28 20:19 乙武さんの演説で電話ボックスの上にのって選挙妨害したつば...