友人に突然冷たくされたら・・｜掲示板スレッド

その先生は、ブレッドさんから話しかけて（ちやほやして）ほしかった
のではないでしょうか？
その方は、ブレッドさんがいることが意外だったのでしょうかね。
ずいぶん不自然な行為で不快になりますよね。
自分の気持ちが揺れず、相手にひどいということを自然に伝える
とは？　ひどいというのは、先生冷たいじゃないですか、さびしいわ～
という意味ですか、それとも相手をやっつけるという意味？
私なら、先生に話しかけますよ。それでも嫌がるようなら何か
その方なりのわけがあるんでしょうね。ほっときましょう。

それはさん　ありがとうございます。
私も、流れをさえぎってまで話しかけはしませんでした。
だけど話しかけられるのをまっていたわけではなく、でも私と一緒にいる相手だけに話しかけるのです？？？
確かに、相手のほうが先生にとって接点の多い相手なので別に大事にしてくれて
構わないのですが、何も知らない関係ではないのに、あまり習い事のこと知られたくないのかなぁと私も自分からは言ってません。
気にしすぎかな？
この人はほっとこうと思います。
話はそれますが、価値観の違う人って、どうやって、話題作ります？
私も今子どもの受験のこと以外あまり話題のない価値観の狭い人間ですが。（反省）
　

価値観の違う人との話題作り、私も苦手です。
会話を持たせるのに骨が折れます。
あたり障りのない、中身のない会話になってしまします。
しかし、私の場合、初対面でこの人苦手だな～
と思う人に限って長いお付き合いになるのは何故？

我が家は来客が多いのですが、やはりその方の関心のある話題にするのが
無難です。お子さんが大きくなるとあれほどわが子の話ばかりしていた人が
ぱたっと話さなくなるのは理由があるのだろうから趣味の話や仕事の話。
お子さんが小さいと子供の話で盛り上がりますね。中学受験に夢中な人
スポーツに夢中な人それぞれの話をききますよ。
わからない話は質問していけば、どんどん話してくれて楽です。
苦手な人は何も関心がないように見えるガードの固い無口な奥様ですねぇ・・
こういう人には、馬鹿話。旦那や家族の失敗談を語りお宅はどう？なんて
振ります。疲れますけどね(笑)
自分がわが子の問題で余裕がない時は、素直に悩みを話します。
人って自慢話やたちの悪い愚痴じゃないと、結構優しいもんです。
弱みをみせるというのは、相手が優位に立つ部分もあるのでこれは
結構仲良くなるキッカケになります。
やっぱりガードの固い無口な人が私は苦手ですねぇ。

ガードの固い無口な人は、自分の弱みは絶対に見せたくないプライドの高い人か、過去に自分や身内のことをべらべらしゃべり過ぎて失敗の経験ありのために警戒心が強くなっているかのどちらかでしょうね。
じっくり相手を見ている（信頼するに足りる人かどうか）感じなので、友達は少なく見えますが、ひとたび友達になるとてても大事に付き合う人ではないかしら。
それと、年を重ねると、軽いノリや上辺だけの友達づきあいはあまり必要無いかな・・と思うようになってきます。パワーも若い頃のようになくなってますし。
数は少なくとも、自分が好きなお友達とだけ楽しい時間を持てれば良いと４０代半ばになり、私自身もそう思うようになりました。
この年になってもあちこち愛想を振り撒いてる人って、逆に寂しい人みたいに見えるんですよね。
自然体でいるのが一番かな。

自然体いい響きです。でも付き合いの中でカチンと来たり、あれ？と思ったり
嫌悪感を持つことも親しい人でもありませんか。そんなとき自然体でいると
スレ主さんの相手の方のように無視まではいかないけど、態度に出てしまう
ことがあるのではないでしょうか。そういう時なるべく言語化して相手に伝える
努力はしますが、もやもやとしたままほっておくと後になって急にいやな思いに
陥る時があります。価値観が違うと簡単にいえばいいのか、単に言葉の伝え方
が未熟だったのか、悩むところですが、相手の地雷を踏んだり、逆の場合も。
そういうことの繰り返しが、本当の人間関係だと思うんです。
私は本当の友人関係と、つきあわねばならない人間関係を分けています。
本当の友人関係は、限りなく自然体に近く、失敗しても取り返しがつくと思う
信頼できる関係です。もちろん他者としての配慮は欠かしませんが。

私が自然体が一番と言いましたのは、数年前に自分が「つきあわなければならない相手」が自分の許容範囲を越えるほど多すぎる状況にいたときに、体調を崩した経験があったからです。
子供のためにと、皆が上手くいくように波風立たぬように自分を押し殺し、忙し過ぎたこともあったのですが、神経が参ってしまった・・という感じでした。なので、それ以来は「つきあわなければならない相手」を極力減らし、なるべくそういう状況に自分を置かないようにしてきました。
もしかしたら、スレヌシさまのお相手の方も、私まではいかないまでも、
言うと傷つくからというのは、お相手の方にとってはだんだん「つきあわなければならない相手」となってしまっていたことも考えられるのではないでしょうか。
案外、自分にとって一緒にいると居心地の良いお友達というのは、自分が気を遣わないように気を遣ってくれてたりしているもので、そうとは気づかずに相手が地を出しただけなのに、裏切られたとか、冷たくなったと感じるなんてこともあるのではないでしょうか。

何も原因なしでよそよそしくはならないのでは？


ただ、その原因がスレ主さんにはまったく思い当たるところがないのだから、
根本的にその友人の方とは感覚がズレているのではないでしょうか？


友人の方は、何かの原因で、決定的にそのズレに気づいてしまって、
もうこれ以上付き合えないと判断しただけだと思います。


わたしは今その友人の方と同じ立場です。


年賀状がきたり、メールがくるたびに、憂鬱な気持ちでため息がでます。


去る者は追わず…そうしていただけるのが一番ありがたいです。