昔の友達が姉もママたちも取り込んで孤立させようとしています｜掲示板スレッド

投資の話じゃありませんが、 心配事、悩みは あちこちに分散させた方がいいです。

例えば 仕事の悩みがある、子育ての悩み、お金の悩み、等々。
あちこちで 悩み事があると、散らばって 悩みが一点に集中しなくて済み、
一つの悩みも 不思議と 軽くなるんです。

だんだん 笑い出したくなってくる。「あっちもこっちも火を吹いて、崖っぷち〜」 とか思いながら。

思うに スレ主さん 暇過ぎ。 人生 限りあるので、 下らない人の事に１日費やしている暇は ありません！

お子さんの 教育、スレ主さんの キャリアアップに情熱を注いだら？

きっと 同じ志の友人が出来て、 意地悪な古友人との事が 取るに足らない事だったのかもって わかります。

＞姉にはこの気持ちをもう一度伝えようかと思っていますが、以前も深入りはしないよ。といってたのにと思います。
＞姉は自分の気持ちが主導で誘われていくときもあれば断るときもあるで自分の意見をきちんといってるから、いいでしょうていう感じです。
＞そうじゃないのにな、と思います。私が他の人からも省かれるようなことされるのがつらいのにと思います。
スレ主さんが書かれた上のレスを読む限りでは
スレ主さんが「自分に合わせてほしい」と思われている感じがします。
お姉さんのおっしゃっていることは至極まともですよ。

そして、どうして今さらママ友が必要なんでしょう？
お子さん、小学生ですよね？
まぁ、どうしてもママ友が・・・とおっしゃるなら
子供会とかスポ少とか
地域がらみのものに積極的に参加すると顔見知りにはなれるかもしれませんね。

もう一つ、気になったのが
スレ主さん、件の彼女に「昔されたこと」と「今していること」を混同していないですか？
スレ主さんとの約束に遅刻したり、見下した態度を取っていたのは昔（独身時代）ですよね？
今は社会人、遅刻なんてしないのが当たり前。そのくらいの処世術は彼女だって身に着けているはずです。
それをいつまでも「私との約束は遅刻してたのに・・・」って、それはスレ主さんが子供すぎますよ。

最後に、＞私が他の人からも省かれるようなことされるのがつらいのに　とありますが
それは本当に具体的なことをされたのでしょうか？
挨拶したり話しかけても返事をしない（無視）と
単に声をかけられないのとでは全然意味合いが違いますよ。

　今すぐ、立ち上がって手を上げ、あれあれあ～！と叫んでダンスしてください！そうしている自分に恥ずかしさで笑いがこみあげてくるでしょ？

　スレ主さんは、心の内に溜め込むタイプなんです、まず、リフレッシュして！

　色々　不満がおありの様。不満不安だらけ。・・そのような方と親しくお付き合いしたいでしょうか？スレ主様が、自分に対して幸せ感を持たないと　お友達も幸せも逃げて行ってしまいます。

　地域にお戻りになりましたが、旦那様が日本に変えられたらまだどこかへ引っ越されるんですよね？周りの方もそうとらえていらっしゃると思います。自分からニコニコ幸せ楽しいよオーラで接していかないと　どうせ2年でいなくなる人なのだから、暗い引っ込み思案なつまらなそうな方、しかも地域のボスに嫌われている人と積極的にお友達になってもらえないと思います。

　頑張って自分を変えて幸せをつかんで下さい。ひがんでいると、ダメ。あれあれあ～ダンスでひがみを吹き飛ばして、楽しいことを考えてください。

　楽しそうな人には　周りからおのずと話かけてもらえますよ。

　取り合えず　発散する意味でスポーツクラブにでも行ってスポーツでもして見られたらいかが？昔のお友達のいじわるな人の事、そんなに気にならなくなると思います。どんなことしても　一時的なよそ者のスレ主さんに　いじわるな幼馴染をぎゃふんとなんていわせることは無理ですので、気にしない事しかないのでは。

　どうしても気にしないことができず、今のまま、悶々とした日々を続けてしまうなら、、ちょっと遠くまで行ってカウンセリングにでも行かれたらいかがでしょう？カウンセリングの方はお金を払っていますから、どんな愚痴もみんな聞いてくれます。こういうグチをすっきり吐き出して、あれあれあ～ダンスを踊って、すっきりしてください。

　この悩みを地域の方には言わないほうがいいですよ。

スレ主様のお辛い気持ちはわかります。
私の身近にも同じようなママはいましたから。

それにしても、他の方も書かれていますが
スレ主様は幼いですね。まだ２０代のお若い方なのかしら。

友達が意地悪する～、お姉ちゃんもお母さんも助けてくれない～
って。


その意地悪なご友人のことは、もう気にせずに
なるべく行事で顔を合わせないように距離を置けばいいのでは？

お姉さんと一緒にいるときにお姉さんにだけ声をかけに来るのなら
あっちが近づいてきたとき、スーッと離れればいいと思いますよ。

こちらから避ければいいだけです。


他の多くのママたちは、実母や姉などとは離れて生活しています。
スレ主様も、精神的に自立しましょう。

そして、ＰＴＡや子供の習い事などを通じて
気の合うお友達が出来るといいですね。

ママ友というか、子供の学校の付き合いに実姉や実母がからんでくるのって
鬱陶しくないですか？
スレ主様にとって全ての人間付き合いの世界が半径１ｋｍ程度の中で
完結している感じですよね。


余程、会社で帯同を禁止されているような危険地域でない限り、
思い切ってご主人の転勤先に行って世界を広げてみては如何でしょうか？


実母がいて、実姉がいて甘えられると思った目論見が外れてしまったのは
残念だと思いますが、今のまま状況が改善されるのを待っていても精神衛生上
良くないと思いますよ。


もちろん考え方は人それぞれですし、ご主人の転勤先にもよりますが
私は人間関係に行き詰ってきたら生活環境を変えてみるのも一手だと思っています。

追加です。


ご主人の転勤先がどういうところかわかりませんが、
環境面の不安なら案外同じ日本人のよしみで救われることもあると
思いますよ。
私も過去の駐在の中で、生活環境が悪ければ悪いほど同じ駐在夫人達の
親切や助け合いにずいぶん助けられた経験があります。

みなさん、おっしゃっていますが、主さん幼いですよ。

お姉さんにはお姉さんの、お母さんにはお母さんの価値観があるのです。
血がつながっているのだから自分の考えに同意してくれるのが当然と思うのはやめたほうがいいと思う。

ママ友なんて、小学校高学年で中学受験、または中学に行って高校受験のころに子供の頭のよし悪しで
ごたごたするのが関の山なんですから、適当に距離置いていたほうが絶対あとあと楽ですよ。

そんなに一人でいるのが怖いのですか？
お姉さんだけ声かけられて自分は省かれるのがつらいの？

もともとその方とは主さん、昔から合わないのでしょ？
私だったら、声かけてもらわないほうがありがたい！とすら思います。
一緒にいて下に見られてイライラするなら、一人で堂々としているほうがかっこいいですよ。

ママ友は子供の出来次第でごたごたするっておっしゃって下さる方いますが、
学校の上級生ママ達みてると・・・本当だと思います。
必ず毎年、仲の良い保護者同士でもめてます。
素敵な方もいますが、素敵な人って自分を持ってるし、群れて人をいじめないから目立たないのよね。

思いついたことがあるので追加させて下さい。

気晴らしに社交に出かけるにせよ、お仕事するにせよ、
モノによっては、お姉様やお母様にも詳細を話さないほうがいいかもしれません。
情報を手に入れた彼女が入ってくるとやっかいなので。

地域でいろいろな勉強会などしていませんか？
全国ネットでは、主婦の友社やコープは主婦の自助グループとしても機能しているようです。
ハーブやガーデニング、収納や家計簿、料理、思春期の子供との対話等など、とっても勉強になります。
参加料金も安いし、託児があるものもあります。
引っ越してきたてで友達もいない状態の時なら、いい気晴らしにもなるでしょう。
お家の中も奇麗になっていきますし、料理のレパートリーも増えて、良いことづくめです。