兄弟姉妹の自己肯定感

お嬢様はおそらく発達障害で、できることとできないことがあるのだと思います。奨学金をはじめとした各種手続きは、苦手分野なのでしょう。
素人なので何もアドバイスはできませんが、専門家にご相談された方がいいと思いますよ。

まずかった。常に親に行動を監視され、
詮索されているようで嫌になるわ。

安否確認すらできない、奨学金の締め切り、クレジットカードの使い方…わかります！
うちは海外の大学でしたので、夫と急遽2週間休みをとって子供のもとに行ったことがあります。最悪、領事館のお世話になることも覚悟の上で。
我が子の場合、簡単に言えば自分のことで手一杯だっただけでした。

今にして思えば過干渉でした。ん〜さんも書かれているアレコレ言わずに失敗させましょうに同感です。

母親から離れて、一人暮らしができて
せいせいしているのだろう。

今まで、過干渉で、息が詰まるような生活だっただろうから。

過干渉、暇すぎ、姉妹比較
アドバイスありがとうございます。

そんな情報は書いていないはずですが、行間からイメージしてくださったのですかね。
ありがとうございます。

暇でもないですし、私自身が妹で、過干渉の親に育てられ否定され育ちましたので、娘たちには、そんな想いはさせたくないと、心がけてきました。

全否定され支配される辛さは私が一番わかっています。

優先事項が、娘たちの健康管理や安全とか、期日守るとかそんな事だっただけなんですけれど。

失敗も、許せる失敗と、人生に影響する失敗があり、見極めて動いているんですけれどね。

考え方、捉え方、同じ事を伝えるにしても言い方一つで、対応一つで印象は違うし、コミュニケーションや言葉は大切ですよね。
結果より過程が大切と思っています。

どなたに対しても、叩きのめすのではなく、寄り添ってあげられる人でいたいなと思います。

子を心配する親の気持ち、過干渉ととるのか愛情ととるのか、これも、受ける本人の気持ち次第なのかなと思います。
何事も行き過ぎは、いけませんけれど。

いろいろ思うこともあり、バランス感もってやっていきます。

書き込みくださった皆様ありがとうございました。

なかなか大変なご家庭で育った様ですが、そのかわりに先回りし過ぎて鬱陶しい存在になってしまった感じがします。

他の方も書いていますが、月々でまとまった金額を仕送りして、何が何でもその定額の範囲内で生活をさせてみるのがいいと思います。クレジットカードはどうしてもその決済方法しかない場合だけ許可して、使った分は仕送りの中から後で親に送金させるのです。

仮に電気もガスも携帯も止められてもすぐには困らないですよ。
私は公立の女子大出身ですが、電話、電気、都市ガス、水道と順番に止められた同級生がいました。その同級生は現在キャリ女と言われる立場で仕事を続けています。本当です。

学生で未払いがマズイのは学費だと思いますが、その管理だけは親がしてもいいかも。

>私自身が妹で、過干渉の親に育てられ否定され育ちましたので、娘たちには、そんな想いはさせたくないと、心がけてきました。
>


これは連鎖です。
スレ主さんの実体験の「母親像」はスレ主さんの母親です。
生まれてから、見て、聞いて、体験を重ねた「母親」はどちら様も一般的には1人しかいない実母です。
その実母が「母親像」として子どもには深い記憶として刻まれます。
たとえ嫌いであったとしてもその「母親像」しか知らずに成長します。隣のおばさんが「母親像」としては理想的な母親として認識したとしても実際24/7見聞を深めるのは同居の実母。
実母の「やり方」しか知らないのです。
実際子どもが母親になったとき、咄嗟に反応を要求される時は特に、嫌いだった実母の「やり方」が出て来てしまうものです。
だってそれしか「母親像」の実体験が無いのですから。

早い段階で母親として理想的な隣のおばさんをロールモデルと認識し、積極的に接触機会を増やしそのおばさんの行動規範を習い覚えたりしない限り、24/7生活を共にする実母の影響は避けられないのです。

多分スレ主さんの長女も実母のような母親にはなりたく無いと思っているのでしょうが、これも連鎖してしまうのでしょうね。

サイコロジストでのコーチングセッションで、ロールモデル設定し、ロールモデルに近づくための日常生活を試す事が連鎖を断ち切る一歩となるでしょう。

日々眼にする実像というのはあるんだけど…

では反面教師ってどう説明できるのだろう？
ああはなりたくない、自分は絶対あれだけはやらない等々。

実際スレ主さんの二人のお子さんも同じ家庭にありながら、別々のタイプに育ってる。

あまり使いたくない言葉だけど、いわゆる毒親論とは違う話ではないかな。

私は親子でもたまたま縁会って一緒に居る運命と考えてます。