娘が大大大嫌い｜掲示板スレッド

さあ、それは良くわかりませね。
私の中で決定的に許せない出来事があったのは、子供が大学3年の時かな。
それとは別に、親のすねはかじれるだけかじるがポリシーの子なのです。利用できる人として振る舞っていると、たぶん孫を押し付けてくると思っています。お金も体力も全て吸いとられた上にやり方が悪いと言われそう。
こう言うのも変ですが、世間的には優秀と言われる子なので、早く親のことは忘れて自立してほしいです。

私の場合は努力していませんし、簡単に変えられるとも思っていません。娘が大学進学を機に家を出たことで頭が冷えて、自分にも反省する点が多かったと思い至ったのです。

こちらで娘さんを嫌いと否定している方にも、実は反省すべき点もあるかもしれないし、自分の対応を変えることで子供も変わるかもしれないと伝えたかったのです。

PCITを紹介してくださった方の、
>子どもへのⅮon'tスキル（批判しない、命令しない、質問しない）Ⅾoスキル（具合的にほめる、行動を説明するなど）

これは小さなお子さん以外にも効果があるように思います。対人関係の中で「傾聴」はとても大切ですが、私はまず子供を否定するところから入っていました。私と離れたことで娘も変わったのでしょうが、帰省した娘の話をよく聞き、いきなり反論や批判をしないようになってから関係は良好になりました。

わかります。
傾聴、いきなり否定や反論から始めない。
無意識のうちに、ただ良かれという気持ちからやっていました。
声かけに気をつけたのもこの頃からです。
あとは今までに酷いことも数々言われましたが忘れる、水に流す。若気の至りだと思って。
なぜ、親が歩み寄るんだ？と立腹される方もいるかもしれませんが、理由は年の功と子供より経験が豊富だからです。子供に適した話し方をしようと。
（注.子供にへりくだっている行為とは違います。）
親子関係も様々、解決策も様々、場合によっては解決しないこともあり難しいですね。

うちの子も世間では優秀と言われていらますが、
優秀だから何をしても良いという考えだったり、優秀だからこそ生意気では困りませんか？
確かに紙一重の部分はあり、周りにえげつない性格の人はいますが、周りに人が寄り付かなくなっていますね。

「もういいだろう」と思っているのなら、早く家から出して自立してもらうことですね。
逆に、なぜ「大嫌い」と公言するくらいなのに、家に置いておくのか不思議です。
頭のいい子なら尚更、自立してもしっかり生活できるのでは？
ATM？家政婦？　ふざけんな！ですよ。
最低限の親の責任として大学卒業までの学費は出すにしても、それ以上の事は自分で何とかしろ！ですよ。
大学3年生と言ったら、もう成人もしているんですよね？
「親だから」という事で無条件に感謝しろとは言わないまでも、これまで苦労して育ててもらってきたことへの最低限の感謝とリスペクトはあるべきだと思います。
仏の顔も三度まで。私なら、そんな態度取られ続けた時点で、自分でやってみなさい！と、とっととマンション契約して子どもの荷物全部そちらに運んでるわ。
でも、そこまではできないというのなら、その態度は何？！と、とことん戦いますね。
結局、自立させることもできない、理不尽で失礼な態度取られながらも娘の世話を焼いているATMと家政婦さんにも原因があるのでは？

出ていけ！とは言いませんが、早く自立するようにとは促しています。
ところが、出ていくかどうかは自分で決めることなんだと、親の都合で決められたくないんだということです。そういう思考なんです。

親の都合というならそれでいいんじゃないですか？
そんなに文句たらたらいうなら、娘さんも一人で自由気ままに暮らした方が気が楽でしょうよ。
「出ていくかは自分で決めること」？？意味が分かりません。
そんな甘ったれた何様の考えに言いくるめられるなんて、文句言いながらも自立させられないATMと家政婦さんも、子離れできていないのではないでしょうか。

「出ていくかは自分で決めること」私にもさっぱり意味がわかりません。
ついでに言うと、どこに行くにも無言で出ていくだけで、親に行き先や帰宅時間を告げる理由は全くわからないそうです。給料をもらっていますが、家に入れる気は全く無くて、その事に触れると、「お金が欲しいの？」
食事の仕度や洗濯はしてあげませんが、勝手に食べています。
体調の事でも何か言おうものなら、「親には関係ない」「干渉されたくない」「一人暮らししたい」

たぶん、今年中には出ていくでしょう。

スレ主様、今までご苦労されたのだと思います。
親だからそんな風には思ってはいけない、愛情が足りなかったのか、育て方が良くなかったのか等々悩まれたのですよね。
スレ主様は真面目で几帳面な方でしょうか？

子育ては親との相性があるのでしょうし、育てやすい子は確実にいます。
一般的な育児本やエデュではあまり明言しませんよね。
育てやすいお子さんのお持ちの方は子育てに自信があるでしょうし、誤解を承知で言えば子育てに対する満足度が全然違います。スレ主さんのようには思わないでしょうね。勿論そういう保護者の方は言葉かけが上手だったりすることもあるようです。あと金銭的、精神的な余裕（ご実家が近い、ご主人が協力的）だとか。そういう方はスレ主さんのお気持ちは理解しにくいと思います。

私自身は数年後の自分かしら？と思って読ませていただきました。
お嬢さん、いつか変わってくれるといいですね。
スレ主さんは無理なさらないでください。