子育ての一番楽しかった時、可愛いかった時｜掲示板スレッド

他者に対して攻撃的なるひとつの原因として、自分の中に不安という感情があるからかなと。

私も、赤ちゃんが苦手で自分の子もかわいく思えなかったのですが、世間の出産幸せ＋赤ちゃんかわいい＋母親になれて最高！というイメージがすり込まれていたので、ものすごく不安だったし、そんな風に思える人達はどこか足りないんじゃないの？くらいに思わないといられませんでした。

子どもが大きくなってかわいいとか大切とか思えるようになってもどこか不安で、些細な問題が起きると｢乳幼児の時期にかわいがらなかったせい？｣と自分を責めてしまったり。
コンディションが良いときは｢私ってただの生みの母じゃなく、子どもを対等に扱えるインテリジェンスのある母親｣と妄想してみたり。

不安をそのままにして、他者の攻撃（と捕らえてしまうパーソナリティも問題）を受け入れたら、自分が潰れてしまうんです。
私の場合はね。

どうして小さいとき可愛かったって言ったら今かわいくないと思っているという発想になるのかしら？
子育て終えて、あの時は可愛かった、楽しかったといっても今全然戻りたいとは思いませんよ。もう育て上げたのですから。それに戻れないからこそその思い出が貴重なんですよね。

なんか最近、人の意見の一面だけをとらえて、じゃあこういうことなんですね、と攻撃してくる人が増えた気がします。

〉なんか最近、人の意見の一面だけをとらえて、じゃあこういうことなんですね、と攻撃してくる人が増えた気がします。

そうそう。
それから、すぐに「釣り」と言う人もね。
きちんとそのスレに対しての意見も言わないで、攻撃するのよね。
ストレスがあるのかしら。

私自身が子育てで一番印象に残っているシーンは、エデュだけに中学受験の日の朝の子どもの緊張している姿と合格を知った時の顔かな。

あかちゃんのときの無条件にかわいい様、少し大きくなっていろんなことに一生懸命挑戦する様、受験期の思い詰めた顔つき、どれもこれもかわいいと思う。

難しいけどひとつだけあげるなら、赤ちゃんの頃、朝起きた気配がしたのでベッドを覗き込んだら満面の笑みで手足をパタパタしていた、あの姿かな。

あの無垢な笑顔は大きくなるにつれ見せなくなりますね。
涙してることもあるしストレスを抱えて苦しいんだろうなと思うこともある。
来る年がどうか我が子にとってよい年でありますようにと思う年の瀬。

同じです。

私ははじめての子が思わぬ双子で、保育園に入れるまでの記憶があまりない。

8ヶ月くらいのころ、いつも朝、夫と朝食を取っていると寝室から泣き声がして…からの戦争のような1日のはじまり。

でもある日、夫が出勤したあとも静かなので２階へ行ってみると、ベビーベッドのふちに短い足をかけて指を吸いながら起きていた次男。

起きてたの？とのぞきこんだ私を見て、吸っていた指を離して、ニッコリと満面の笑み。

あの笑顔に支えられ、母親失格の私でも彼らを無事に育ててこられた。
親離れも子離れも無事に終えたけど、あの笑顔だけは今も胸に焼き付いてます。

確かに中学受験の合格発表は、子育ての中で一番印象に残っています。大変だったけれども、親の関わりが深かった分、大学受験よりも感慨深く思い出します。

不妊治療の末、ようやく授かった一人息子。
妊娠が分かった時から、小学校高学年の今日まで365日24時間かわいいです。
仕事に行く道中も、うちの○○は、なんでこんなにかわいいんだろう、、と思いますし、子供に「かわいい」と言いたい衝動を抑えるのが毎日必死です（笑）

一番かわいかったのは、赤ちゃんの時の横から見た、ほっぺのせり出し具合。
世界のあらゆる曲線の中であかちゃんのほっぺこそが、一番かわいい曲線だと思っていました。
イチゴなど、酸っぱいものを食べたときに、ブルブル、と震えるのも可愛かったです。

寝る前には、子供の寝顔を見て、時々神様に感謝していました。
「私にこんなかわいい子を授けてくれて、ありがとうございます。この子が病や事故にあいませんように」と。
無論、無宗教ですが。。

普段は、仕事もしており、子供も一人で受験勉強するなど、さほどかまっているわけではありません。でも、心から可愛くて仕方ありません。

子供の幸せのために、数年後は親も子離れもしなきゃ、、とさみしいながらも思っています。

世の中の全てのお母さんが貴女のような人でありますように。
ステキなお母さんだと思います。