嫁の親の考え方が理解できない

貴重な体験談ありがとうございます。

別世帯ならまだマシですが、それはないです。来るとなれば同居一択。

＞当たり前とは態度には絶対に出しませんね。

以前から気になっていたのですが、たまに息子夫婦宅に来て、外食などご一緒しても絶対に自分のお財布を出さないのです。
お誘いした我が家が出すか、息子が出すものと思っています。

これでもし本当に同居になっても　当たり前としか思わないでしょう。経済的な負担も娘夫婦なら当たり前。でも娘は働いてないのだから100％息子負担。それも当たり前。
だから〈たかり屋〉と最初に表現したのです。
以前、奥さんのお見舞いを渡した時も当然という感じですんなり受け取ってました。

＞親の面倒をみるとは、どの程度なのか？お嫁さんも自覚する時です

お嫁さんは優しいので父親に同居して欲しいと頼まれたら断れないでしょう。
また地方なので親戚付き合いも深く、娘なんだからお父さんの面倒みてあげなさいね位、言われてそう。
で、娘夫婦が決めた事だからと堂々とやってくるんですよ。
もう厚かましいったらないわ。

嫁は、お世話も介護も自分1人でやるからと言ってもね、息子に負担かかるに決まっているじゃない。
それ分かってる？って思いますよ。

大事に育てた息子が何でそんな厚かましい義父の面倒みないといけないのよ、冗談じゃないわ。

士業に、義父の資産を調べて貰いましょう。その額に即して、施設入居が可能ならば施設へ、ご同居ならば義父の全ての資産を管理されると良いですね。以上を義父が拒む場合は、義父から家裁に調停を申し立てさせて下さい。

価値観というか所得格差が生み出した結果かなと思います。
スレ主様は、裕福だから子供に頼らなくて良い環境にあるからの考え方で、義理実家さんは、頼らざる得ない環境とそうやって育った娘さんかなと思います。
お金があるなら、義父には近所にマンションを借りてもらって、娘さんが通ってお世話するのがいいと思います。

わざわざ調べてもらわなくても
だいたい想像できます。
仕事もせずに不労所得といっても田舎の駐車場収益です。
どうにか生活できる程度でしょう。
地方の家は売れるかどうかもあやしい。
もしこちらの施設なら息子の援助なしには無理。
お金がないならないで安い田舎の施設に入ってくれたらいいんですよ。
親戚だけはたくさんいるんだから。

息子さんは同居したがって無いんですよね？
じゃあ近所に住まわせるかサ高住あたりに入れる二択では？
義理父は地元引き払って来る勇気あるんですかね？
安いアパートか団地で暮らしてもらえば良いのでは？
それ以上求めてくるなら嫁さんに負担させましょうよ。
親の世話経済的親孝行は子供がやるべき。
やらないならどこかの発展途上国のたかり親族と一緒です。
そこは毅然と拒否しないと息子さんが気の毒です。
できないなら離婚です。

コメントありがとうございます。

＞義父には近所にマンションを借りてもらって、娘さんが通ってお世話するのがいいと思います。

その方がまだマシですが、正直こちらに移住されるのが１番イヤなんです。
まだ70で今回の骨折が治ればしばらくは元気でしょう。
マンション借りる資金なんてないですよ。

大学進学で地方から出てきた娘さんと結婚はしたが、親まで移住してくるなんて。それも同居を望むなんてありえない。

孫のお祝いも誕生～全てのお祝い事、初節句や七五三や入学祝い、
何も無しです。
お母さんも孫のお祝いどころではなかったのかも。
なので私も出せる方が出せばいいと思い、嫁実家に対して何も思っていませんでした。
お金だけの問題じゃありませんが、何もしてこなかったのに自分が弱ったら経済的な事も含めて息子夫婦を頼るという神経が私には理解できません。
それも娘なんだからと当然のように。
こちらの迷惑を想像できないのでしょうかね。

スレ主様が嫌悪感を抱かれる気持ちはよくわかります。私もこのような人は嫌です。ただ、人をコントロールする事はできません。自分が変わるか諦めるかです。特に、高齢の価値観の違う人を変えるのは無理です。「どうしたら、この父親がおかしいと自覚させる事ができますか？」との事ですが、残念ながら自覚させるのは難しいと思います。
なんとかしようと必死になる気持ちはわかりますが、あまり介入しすぎると、息子さん夫婦の関係が悪化する事も考えられます。そのあたりは大丈夫でしょうか？スレ主様のご主人のお考えも気になります。

コメントありがとうございます。

もちろん息子も同居なんて嫌がりますよ。
実の親でも同居なんて今さらいやでしょうし、こちらもいやです。
なのであの義父との同居なんてもっといやでしょう。
努力もせずに不健康に太った年寄りが視界に入るだけで私でもいやだわ。

＞じゃあ近所に住まわせるかサ高住あたりに入れる二択では？

金銭的に無理なんですよ。
援助なしには。
だから同居を求めてるんです。

実の娘が金銭的な事をみるべきと思いますが、働いてないので収入もないし、たぶん自分自身の預貯金もないと思います。
もし同居するなら嫁も働け！

もし本当に同居となれば夫婦関係もそのうちおかしくなるでしょう。
こちらも困っても一切の援助はしません。
あまりにもムカついたら遺産相続にも関わってくることでしょう。

お互いに良いことなんて一つもないのです。

そこを相手が分かってないことが問題で、どうにか分からせたいのです。