嫁の親の考え方が理解できない

＞父親が住む遠方とやらに引越すという事？

夫の実家へ行って介護する話なら聞きますね。このスレの場合は妻の実家の介護だから問題なのですね。

いずれにしても親御さんの介護はしなければなりませんので、こちらへ来てもらいたくなければしばらく行くしかないと思います。
スレ主さまのご子息は仕事を辞められないと思うので、奥様が行くのが妥当ですね。
お子様はもう小学生なので大丈夫。

他の方も仰るように、同居すると介護に直面した時、不利な事の方が多いのは事実、そもそも、特に都会でもケアマネ、ヘルパーさんが足りない、この現実はお嫁さんが知るべきです。
お嫁さんもスレ主さんの息子さんが仕事で疲れて帰宅しても、自分の父親が毎日居て、金銭的な補助までしてたら、息子さんのストレスが溜まるとか考えない人なんですね。養ってもらって、その上親子でおんぶにだっこ的な発想って嫌。

資産状況は確認した方がいいと思います。無いように見えて、持っている方も世の中にはいます。人の為にお金を出すという概念はない、お金の使い方を知らない、身なりも良くない、家族にも明かさず口癖はお金がない…でも実は資産はあると言う事もあります。見た目や生活ぶり、言動からは判断できないです。お金を抱え込んだまま亡くなる方も多いみたいです。
資産があるにしても無いにしても現状を把握することは大事です。調べた上で、資産が無い場合、息子さん夫婦の生活状況で同居や援助を継続していく事は難しい。資産がある場合、ご自分のお金で施設で暮らして下さい。とお伝えしたらどうでしょうか。
息子さんが同居できない理由を説明し断れば、同居は成立しないと思います。あくまで感情抜きが大切かと。スレ主さんの感情を巻き込むと、話は拗れるかもしれません。

皆様、大変参考になるご意見やアドバイス、本当にありがとうございます。
特に私の身になって考えてくださるコメントは心に刺さります。

やはり、金銭的な事より介護による息子の負担を考えると私は黙っているわけにはいきません。
皆様のコメントを読ませて頂き、あらためて思いました。

息子は優しいです。
（この件については優しさがあだになる）
ただ仕事は多忙でお嫁さんも一人で子育て（我が家もかなりフォローしてきてますが）してるのだから、と思ってるようなところがあります。
だから私の頼みもきいて、と。
でも経済的な不安もなく今の安心した暮らしができてる事を分かっているのかしら。（自覚してない？）
もし、地方の仕事もあまりない地元で結婚してたら今の贅沢な暮らしはできなかったはず。
それは父親も分かってて、自分が娘を育てたのだから恩返ししてもらってもいいと思ってるのか。
（自分のお金は絶対に出さないのだから　たかる気満々）

娘を手元に置いておきたかったら貧乏でも地元で結婚させたらよかったのに。夫婦共働きで自宅介護してもらえばよかったじゃない。
結婚前は親戚中に結婚を自慢してたくせに。（息子はアナタが育てた訳じゃないでしょ。誤解しないでよ。アナタにはムリよ）

嫁は親を引き取って自己満足したり、親戚から親孝行な娘と思われたい気持ちもあると思う。
でもその勝手な思いを許すわけにはいかない。
息子夫婦が決める事、というご意見もありましたが、私はそうは思いません。

息子は嫁に泣きつかれたら渋々ながら承諾してしまうかもしれない。
（それをやめさせるために毎日モヤモヤしてしまうのです）
そして、最初から寝たきり状態で移住してくるわけじゃない。
フレイルの状態で｢一人暮らしが不便だからオマエ（嫁）のところに行きたいなぁ｣といかにも言い出しそうな父親。
もう２人の間ではそんな話が出てるでしょう。
だから同居とかとんでもない言葉が出てくるのよね。

まずは息子にだけ話すべきですね。
不愉快な義父が来るのは嫌だと。

＞養ってもらって、その上親子でおんぶにだっこ的な発想って嫌。

本当に本当にその通りです！
ウチの息子を何だと思ってるのよ。
何で親子を養って、そのうえ介護まで手伝わされるのよ。

仕事から疲れて帰ったら義父がいて、たまの休みも家族だけで出かける事もできず、そのうち嫁も父親の世話を手伝わないと文句まで言い出し、その父親は全て娘に丸投げ（今までもそう。驚く位、娘に頼ってた）
自分は何もしなくても娘がどうにかしてくれる、本気でそう思ってるのです。
皆様には考えられないでしょうが。
元々、会社勤めを１度もしたことなく、少しの不労所得だけで生きてきたから常識が違うのよね。
自分も親の自宅介護して、奥さんの看病もして大変だったと言うが、そんな言い訳しらないわよ。

絶対にやだ！こんな人が息子の生活に入り込んでくるなんて。

同居される位なら離婚で結構！

同居は、どんなに良い方でもやめた方がいいです。
お嫁さんだって、今は良いと思っていても絶対にうまくいかなくなります。
こちらに来るなら、地方の家を売却して、こちらの近くで小さなマンションでも借りるか買うかして、駐車場はそのままにして生活費にする。という条件しかないと思います。
スレ主さんができることは、息子さんに自分の意志を通して、同居は嫌だとはっきり拒否しなさいというしかない。
実際、70歳の男性が、地方を離れて環境変わって馴染むのは大変。
今いる慣れ親しんだ土地でご近所さんと仲良く楽しく暮らしていく方がお幸せだと思うけど、男性って現実が分かってないのよね。

孫がまだ乳幼児で、お嫁さんも正社員で忙しく、祖父が家事全般、留守を守って孫の面倒も見てくれている時期からの同居ならありがたいかもしれないけど。
それでも孫が大きくなったら、同居はしんどいと思います。

少なくとも、遺留分以外はその息子夫婦に相続させない内容の遺言状を作成することは、しておきましょう。

一つやり方を思いつきました。

スレ主さんが世話の主導権を握る。
義父の財産を調べ、その範囲で地方で入れる施設を探す。キーパーソンになって、介護認定の手続きから介護計画のサイン、財産管理までを行う。

無理がありますかね？
息子一家は忙しいからと自分が名乗りを上げられないかな？

多分、この息子さんは流されるままになってしまう。義父は図々しいを通り越してこれは当然の権利とばかりにやってくる。防ぎようが無いと思います。

>ただ仕事は多忙でお嫁さんも一人で子育て（我が家もかなりフォローしてきてますが）してるのだから、と思ってるようなところがあります。
だから私の頼みもきいて、と。

この件に関してはスレ主さんが強制介入するのではなく、お嫁さんに引き取り介護のデメリットを理解してもらうしかないです。
嫁の強い希望で嫁父と同居をするなら下記のようにルールを決めて書面化するといいかもしれません。
・同居前に一定期間介護施設でパートする
・嫁父は相応の同居費用を支払う
・同居の場合は別居の場合に比べて公的サービスを受けにくかったり施設に入居しにくくなることを理解する
・自宅で介護となった場合、他の家族には負担を強いず、嫁は介護を理由に家事を怠らず今までどおり行う
・施設入居となった場合は嫁父の資産から充てるか、足りない場合は嫁が働いて補填する、その場合も介護費用を稼ぐための労働を理由に家事を疎かにしない

お嫁さんが真の親孝行なら上記の条件でも同居するかもしれませんが、予後不良のがんなどの病気でない限りどのくらい続くかわからない介護は身体的以上に精神的にキツいです（特に認知症）。親孝行という美しい行為に酔う前に介護の現実を理解してもらうのがよいと思います。