嫁の親の考え方が理解できない

エコーチェンバーというか、スレ主さまは
＞特に私の身になって考えてくださるコメントは心に刺さります。
とお書きです。
ただ共感がほしいのであり、法律的な助言は不要なのでしょう。

>息子さんを説得して同居は逃れたとしても経済援助はこっそりとするかも知れません。

今の日本の法律では困窮した親族への援助からは逃れられないです。でも別居では経済状況がかなり考慮され、介護保険や場合によっては部分的に生活保護も受けられる可能性は高いですが、同居では別居に比べて公的サービスは受けにくく、経済的にも一連托生となります。
嫁親が現役で働いている、嫁親が家事全般を担うので嫁は正社員としてフルタイム勤務できる、十分な年金または資産がある、予後不良の病気で先があまりない、過去に大恩があるなどの理由ではなく、単に生活介助のために同居に突入するととんでもないことになりかねないです。
もしかしたら息子さんの妻はパートなど働きたくないから介護名目で実親と同居しようとしているのかもしれないですね。

＞もしかしたら息子さんの妻はパートなど働きたくないから介護名目で実親と同居しようとしているのかもしれないですね。

少し前にご子息の奥様が一人で実家へ行って介護してはどうかとご提案しました。
高齢者は環境が変わると認知症が早まることがあります。ご実家で暮らし続けてもらう方がよいでしょう。何もスレ主さまのご子息が仕事を辞めたりして同行しなくても、奥様一人で行く方が、奥様の負担も軽くてよいと思います。
小学生のお子様はご子息がお世話して。

お年寄りは環境が変わると認知症が進むとか寿命が縮むのは本当ですから、それを理由にお嫁さんが時々帰って世話をしたり地元の介護施設を探す手伝いをしたらどうかと提案。

それが一番良さそう。

それでも無理やり同居したがるかも知れないけど、色々と不満が出て田舎に帰っていくかも。

私もそう思いました。
正論がほしいわけではなさそうです。

＞息子が一人で稼いでるお金ですよ。

いささか乱暴な書きようですねえ。
専業主婦も目に見えぬ家事育児をして夫をサポートしているでしょう。
息子が目に見えるお金を稼ぐだけでは家族生活は成り立たないのはもう周知の事実。
その証拠に法律では、結婚生活で築いた財産は夫婦折半になるのですよ。逆から言えば半分は嫁のお金だという権利がある。

スレ主さんはじめ、ここの昭和生まれは過半数が専業主婦だったろうから、この言い方は過去の姑のそれであり、時を経てこれまでの自分へのブーメランにならないか、が不思議です。

>少し前にご子息の奥様が一人で実家へ行って介護してはどうかとご提案しました。

足首骨折と不健康ということなので、足首の骨折が治るまで期間限定で息子さんの奥さんが介助に行くのはありと思います。自宅で介護サービスを利用する方が引き取り同居よりスレ主息子一家の精神的負担だけでなく金銭的負担も少なく済むでしょう。

お嫁さんの実母の入退院の費用まで、夫側が持つのはおかしいですよ。
地方とか関係ない、たかりと言われても仕方ない。

このお嫁さん、結婚相手は最初から実家は都会で裕福、学歴高い稼ぎの良い優しい坊っちゃん狙いだったのでしょう。それを言ったらそうじゃない、好きになった人がたまたま好条件だったと言うのでしょうね。

夫婦の共同財産でも、嫁側の親の為に当たり前のように出させる、泣きつけばなんとかなる、それじゃ夫は嫁側の都合の良いATM。大黒柱が同居ストレスで働けなくなったら？
自分が逆の立場で考えたら解るはず。

お父さんが80歳くらいまで、お嫁さんが遠距離介護、家計でセコム等つける、iPad渡して心配なら決まった時間に画面で話す。老人、一人暮らし非課税世帯の方が自治体も優しいです。介護で不在時にはスレ主さんに家事全般お願いする。10年後に近くに住まわせたいなら、お嫁さんも働く事が条件です。