彼女らの集まりに参加したいのです｜掲示板スレッド

質問にお応えしたのに、無視ですか？
婉曲だと伝わらないかと、ストレートな表現にしたのですが・・・。

受け入れたくない回答には無視なのであれば、質問しないでいただきたいです。
もし私の回答が間違っているようでしたら、皆さんで私にニックネームをつけていただいてもかまいません。
ゴミでもウザイでも受け入れます。

つみれさん、ありがとうございます。見落としてしまいすみませんでした。

もし妻がA子さんのようになったら・・・・ですね。
僕は追いすがる方ではないので、多分仕方ないと諦めるでしょうね。妻が選んだのなら、妻の人生です。
その代わり、ただでは出さないでしょう。

こう書くと、なぜ彼らの事は諦めないのかと言う話になるのでしょう。
彼らとは何も始まっていない、彼女が妨害したのでこうなってしまったと言う後悔が残るので
この機会を逃したらもう次はないので何とかしたいのです。

実家に連絡もちょっと気が重いです。

？？？さん、すみません。無視した訳ではないのですが、すみませんでした。
ご意見ありがとうございます。

彼女は僕と２人で会いたくない・・・・これが理解できないのです。
最後のメールにも書いたんですが、会いたくない、コミュニケーションをとりたくない、
連絡先を教えないと言うなら、なぜ会おうとするのだろうと不思議なのです。

全ての連絡ややり取りをSNSだけで済まそうとする。
僕とコミュニケーションをとるのがそんなにイヤなら、僕がいくら懇願して会に参加させて欲しいと言ったとしても、じゃあ彼女だけ抜ければいいのに、と思うのです。

少なくとも彼らが僕を嫌ってるとは思えないので、僕を嫌がってるのは彼女だけだと
今は振り返って思うのです。

？？？さん、

＞ゴミでもウザイでも受け入れます。
とんでもない！
なぜ貴女にそのような名前で呼ばなければいけないのか、見落とした僕が悪いのです。

本当にすみませんでした。

怖すぎさん、ありがとうございます。
妄想ではありません。
彼女のメールからA子夫妻がどうのこうのと書いてあり、それを読んだ彼らは誤解するだろうと思われます。また事前に会いたいのも、こちらがいろいろと配慮します、と書きましたよね？

これだけ配慮しているのに、突っぱねる彼女が信じられないのです。人の心がわからないのかと。


HN忘れさん、ありがとうございます。
わかります、おっしゃりたい事は。世間一般ではそうなのでしょう。
しかし過去の事です。A子さんだって辛い選択だったのではないでしょうか。
それを全く許さない、軽蔑する、距離を置きたい・・・・と言う彼女も酷くないですか？


どこが？さん、ありがとうございます。
そうです、確かに懇願に近いメールを送りました。
「僕が全責任を負います」とも。しかし彼女から「じゃあお願いします」の言葉を聞いておりません。
それなのに、連絡先も教えてくれないのに全責任を負わすのは酷いと思いませんか？
僕に全責任を負わすのなら、最低限連絡先くらい教えるべきです。

本当にここが理解できないのです。
そこまでイヤなら、会わなければいいのに。

蘭子さん、ありがとうございます。

彼女への愛はありました。
彼らへの愛ももちろん、友情と言う形ですがありました。
だからどうしても会いたかったのです。

しかし妻と離婚とかそこまでは・・・・・。


本当に誰かこの問いに答えてください。
「連絡先も教えるのはイヤ、会うのもイヤ、コミュニケーションもイヤ」
それなのに全責任を負わそうとする。おかしくないですか？

そんなにイヤなら、なぜみんなで会おうとなど言うのでしょう。
最初からはっきり答えてくれてたら、こんなに期待して傷つけられずに済んだのに！

早速のお返事ありがとうございます。

何から書いていいのやら、てんこ盛りです。

Ｑ1：『僕とコミュニケーションをとるのがそんなにイヤなら、（略）、じゃあ彼女だけ抜ければいいのに』
Ａ1：『仲介役が抜けるのは無責任であるという大人の判断です』

Ｑ2：『「連絡先も教えるのはイヤ、（略）それなのに全責任を負わそうとする。おかしくないですか？』
Ａ2：『彼らも今後においてあなたと関わりたくないからです。別におかしくもないです』

Ｑ3：『そんなにイヤなら、なぜみんなで会おうとなど言うのでしょう。』
Ａ3：『あなたの強引さに彼女が断りきれなかったので、１回だけ大勢で会うしかないかと判断したから』

では、私から質問させてください。
『少なくとも彼らが僕を嫌ってるとは思えない』と思われる根拠はなんですか？

嫌われていないなら、彼女なんか介さずに直接彼らとコンタクトを取りましょう。
空白とか緊張なんて言ってるようじゃ、埒があきません。

レスやれどもやれども嘘つき腐敗は「ナゼ？」「分からない」「どうして？」

彼女の気持ちを教えてあげても、何時まで経っても「理解できない」


だだっ子そのもの。


又、嘘つき腐敗の思考回路で言うと、A子は再婚して幸せ＝許せる、良い人
A子は再婚したが又もや失敗、不幸せ＝許せない、軽蔑


A子が再婚して今幸せだから、良い人？


単純。