彼女らの集まりに参加したいのです｜掲示板スレッド

こんなことあるの？って疑いつつ何度かレスしたけど（HNも忘れた）
一体建築士さんは、奥さんとどうやって結婚までこぎ着けたんでしょうね。

４０男が「僕、僕」ってメール送ってるのも気持ち悪いと思ってたけど、
逆ギレしたとこでは「私」。女性的な人なのかなぁ？
私個人の感想なんで反論しなくても良いけど、いい年してるんだから
「僕」はやめようよ。

というか、あんな長文打ち込んでないで仕事しようよ。
いい年なんだから。

せっかくいい流れで終了し、成功スレ主「建築士Aを目指せ！」とまで、
別スレで褒め称えられたのに・・。


また燃料投下ですか。

もしも釣りでなかったら、すごいね。
これ以上やると彼女が自分のSNSか、
同窓生の連絡網を使ってスレ主さんのメールをさらして、
二度と同窓会に顔みせ出来ないように叩いてくるかも。

おとなしく終了しましょう。

スレ主さま、横で申し訳ありませんが書き込ませて下さい。

ソーシャルスキルトレーニングさまはペアレントトレーニングを受けてらっしゃいますか？

コミュ障のことを話し出すと、「人より劣っているのか！？」とお子さんは怒りだすとの事ですが、それなら、言い方を変えてあげてはいかがですか。


以下はスレ主さまにも申し上げたいのですが、
世の中、みんな何かしら我慢して生きてるのです。
どんなに理不尽でも理性をなくし、感情で突き進むと、社会の中でつまはじきにされるのです。

例え、彼女が彼らの連絡先を教えてくれなくても、どんなにひどい返事が来ても、社会の一員であるなら我慢しなければならないのです。

「相手がこうしたから、自分もこれでいい」と思い、行動に出したら、その時点で社会人として不適合となるわけです。

人は一度や二度の失敗はあります。
だから皆はじめはやんわりとたしなめてくれます。

しかし、それでもしつこく相手の嫌がることを続けると、嫌われるのです。
二度と会いたくないと思われるのです。
その相手の意図をくみ取らず、同じ行為を続けたら法律で対抗されます。
これは、警察沙汰、又は訴訟沙汰になると言うことです。

スレ主さまは恐らく何度も彼女に彼らの連絡先を訪ねてらっしゃるでしょう。
その度に彼女はのらりくらりと誤魔化して教えてくれなかった。

これは、スレ主さまにやんわりと「彼らは嫌がっている」と教えてくれていたのです。それでもしつこく「教えろ」とのメール。彼女は彼らの連絡先を教えることができる立場にないのです。
そこのところは察してあげてください。連絡先を教えない彼女が悪いなんて言わないで下さい。もし彼らの連絡先を教えてしまったら、今度は彼女が彼らから、もしかすると同窓生みんなから「非常識」として、つまはじきにされるかも知れないのです。
スレ主さまは、彼女がそうなっても良いのですか？

Aさん
新しく恋してみたら？
奥様で満たされない思いがあるから
また、ここにも来たのよね。
仮想恋愛がしたいのよね。

憧れていた彼女、そして彼女の取り巻きのボーイフレンド……。
満たされなかった昔の思い。

家庭捨ててみる？
一度の人生だから悔いなくね。

皆さん、ご無沙汰してます(？)
良かった、良かった、よく分からないけど爽やかに終わったと思われたスレ。
そんな時間も経たず皆さんに再会、嬉しいやら残念やら。。

スレ主さま
こんにちは。私はどうしてスレ主さまが怒っているのかが分からないの。
彼女からきた返信は、私たちが予想していたとおりですよ。前レスに振り返って、どんな意見が私たちからあったのか、意見を箇条書きにしてピックアップしてみて。
その上で、日程の断りのメールをするんだから何を言われても仕方ない、予想通りではない？彼女から返信きただけでも有難いと思えばいいのよ。

どちらが正しいではなく仲間じゃないのだから、彼女がまだ返事くれてるだけでも有難い。そこに長文の自分の気持ちを綴った怒りのメールを送るのは変。


ソーシャルトレーニングさま
お久しぶりです。優秀な人(スレ主さまではなく、広義で使っています)のコミュ障？は頭痛いですね。我が家も子ではないですが、理系出身で優秀、でもちょっと残念な者がおります。
私は以前、スレ主さまの言い訳は理系特有(工学部建築学科卒だと仮定し)のものだと書き込んだことがあります。理系の人が全てとは言いませんが、身内に見られる特徴とスレ主さまの言い訳っぷりの仕方がすごく近くて驚きました。
彼らは言い訳しているようには思ってないです。自分はこれだけ正しいのにどうしてこのプロジェクトが進まないのか等、相手が悪いという話に陥りやすい。いやいや裏ではロジックに関係なく、根回しに走る人がいるから上手くいくこともいっぱいあるって。物の見方が一転集中で深いけど、世間の常識に通用しないこともある。
いいかげん(好い加減)の良さが分かればもっと楽になれるのにね。
個人的にこういう人たちは世の中に一定数いて周りはヒヤヒヤするけど、自分の好きな分野、好きな家族に囲まれれば大丈夫だと思います。

まぁ、今後はバカラさんがいらして、また新しい展開があるのじゃないかしら。
私、このスレ好きよ、笑

私が皆さんと同じアドバイスをしても、どうやらスレ主さんは特別私がお嫌いのようで。

それは図星だからでしょう。
あなたのその怒りは、彼らに彼女を取られたくないが故に起こる感情なんですよ。
何としてでも彼女らに会おうとするその必死さ。
スレ主さんもまだまだこちらのスレでおっしゃっていらっしゃらない事がありますね？

報告だけにするつもりが、引き続きありがとうございます。確かに僕は彼女を必要以上に美化していたようです。その点だけはへどろさんの言う事にも一理あるかもしれませんが、今後も相手にしません。

もうここまで来たので、僕は本音で行く事にします。今は彼女が僕と彼らの邪魔をしているように思えてならないのです。彼女が僕の言う事を必要以上に悪くとらえて、彼らに言いつけ、それで連絡先を教えなかったり、会が遂行されなくなったのでしょう。最初から彼女を信じすぎたのです。

釣りとか思うならば読まなければいい。

彼女に僕の本音の気持ちを送りました。今までのような甘い内容ではありません。

「同窓会の件で長い時間のやり取りさせてしまい、大変申し訳ございませんでした。
彼らの連絡先の件は了解いたしました。

同級生ではありますが数十年もの空白時間がある方に対して全員が「今、幸せである」のであれば事前に情報無く気軽に逢う事は出来るでしょう。
相手に対して少しでも心使いの気持ちを忘れる無神経な人間には私はなりたくないと、ただそれだけを思った事です。

架空な情報を操作するのは構いませんが、それをする事で信憑性に欠ける結果となり相手に対して残念な気持ちにさせてしまう事を知って下さい。


友人夫妻にも同窓会の件でメールのやり取りを見て戴いております。
今回、この件が終わった事も伝えておきます。以上です。」

そう、僕は彼女が彼らにメールを転送するならば、友人夫妻にメールを転送したまででおあいこです。彼女を飛ばして、彼らと僕や友人夫妻と会いたい気持ちになってます。

とうとうエアーさんがへどろさんになってる！　

コメントを書いていたら新たな展開になってしまいましたね。
ですので長文になってしまいました・・。

まぁ、要するにウジウジ何でもいいからとにかくスレ主さんはエルメスさんでもなくえ・・・廃盤の香水をつけておられる彼女さんに構って欲しいのね。廃盤というのがミソですけれども。
これからは「エアーさん→へどろさん」「彼女さん→廃盤の香水の彼女」としましょう。

第二幕の開幕です！って・・・メールの返事くるかしら？


お米さんは水田でしか育たないように、人参さんも畑でしか育たないのですよ。
（意味分かります？）
スレ主さんのお気持ちは分かりますが「合わない」のですよ。
人としてタイプが違い過ぎるから合わない。

人参さんが一度どうしても水田に入ってみたいと言ってきた。
心優しいお米さんは両隣のお米さんにちょっと人参さんを入れてあげよう、
少し詰めて隙間を空けてあげようと相談してみた。
両隣のお米さんは面倒だ、人参は嫌いだと言っている。

両隣のお米さんお説得だけでも大変なのに人参さんは
「絶対にぼくが水田に入れるって約束してくれ」とクドクド言ってくる。
オマケに「僕の隣の赤人参さんはお米さんが大嫌いだと言っている」なんて話しかけてくる。
バカバカしくなった親切お米さん。
「悪いけれど人参さんは水田には入れてあげない事にしたから。」

こんな感じです。
最初から無理難題を言いだしたのは人参さん（スレ主さん）。

ここまでをスレ主さんが客観的に理解できているか否かなのですが、
お話を聞いている限りイマイチ理解できてなさそう。

そもそもスレ主さんと彼女さんグループは心理的に対等ではないのです。
一方的に参加したくて「お願い」しているスレ主さん。
「お願いされて仕方なく」というスタンスの彼女さん。

それなのにいつの間にかスレ主さんは「対等に扱ってくれていない」と怒り出す。
相手は「立場の分からない馬鹿な奴。付き合ってやらない」でThe End.

この手の女性はプライドが高いですから只管下手に出てプライドをくすぐり続けたらたまぁにお情けで時間を割いてくれていたかもなのです。
「お友達」にも「仲間」にもなれません。
あるのは主従関係だけです。スレ主さんが従う人。
彼女が「会えない」スレ主さんは「ははっ～そうですか。」終わり。


※余談ですが、この手の男性はある程度の安定した年収があれば結婚出来ます。
（学歴・家柄・社会的地位・年収など）同レベルの女性と友達夫婦を望まなければ。