彼女らの集まりに参加したいのです｜掲示板スレッド

おはよう。

Aさん、同姓の友人いないのね。
A子さんの新しいパートナーである同級生の
彼は貴方のこと「友」とは思っていないでしょう。

彼女・A子・妻・姑・そしてここの私達………
貴方のお話しには「女」ばかり。

もうママ（女）が貴方の満たされない欲求を
解決する事はないのよ。

彼女と彼等は相思相愛。

貴方は愛を探して溺れてる。
もがけばもがく程海の底に沈むでしょう。

力を抜いてご覧なさい。
自然に任せるの。
海も空も広いわ。

Aさん、妻を愛せないなら家庭を捨てなさい。
A子さんがしたようにパートナーも子供も
捨てなさい。

愛は求めるものではないのよ。
愛することです。

友とは愛する人のこと。

愛されないのではなくて
愛していないのよ。

恋をして沢山人を愛しなさい。

魅力的な貴方になって彼女に
「過日は申し訳ない事をしました………」

それには、時が必要ね。
貴方の愛について、愛することを学ぶ時が
必要です。

彼女とのことは残念でしたね。でもまだ、男友達とのおつきあいをしたいと
のぞんでいるスレ主様はチャレンジャーとしかいいようがありません。

今回の彼女からのメールはもう、これで最後よってかんじ。ほんと返信不要です。
彼らにも同じ不快さ、怖さがまだ新しい時期に絶対に連絡を取ってはいけません、なんて
アドバイスしてもスレ主様はきっとどうにかして連絡を取るでしょう。

もう、この際だからなんとかしてこの男友達ふたりとお会いになってみるしか
ないのかもしれませんね。でも結果は皆さんの仰る通りだと思うし、
今度は飛び火して学年全体を敵にまわすか、同級会でA子さんとふたりでぽつんと
なるかになってしまいそうです。

スレ主様は結果がわかっていてもつっぱしるのか、やってみなきゃわからない、なのか
妄想が先行するのか、なんなのでしょうね？

高校時代のグループって今も有効なんでしょうか。女ひとりでいつも男子とのんでいる、います。
スッチーで20歳ぐらいの年上の外国人と結婚、子なし。おもしろいけどけっこういじわるなジョーク。
飲み会はよく開いていますがそのメンバーに他の女子が加わることはないです。まあ、いても
独身で時間の空いている理系女子。あんなに仲良かったのに私は会いませんね。あっているメンバーも
その当時の同じグループの男子ではないですね。

高校卒業後でよく会う、気が合うメンバーもすっかり変わったような気がします。
地元にいてあんなに仲良かったのに仲間はずれになってしまったやつもいるし。
小中高と一緒でしたが何が原因で仲間外れにされているのかいまだ不明、
というよりきいちゃいけないってかんじです。

もともとわたしのほうが彼女より当時仲が良かったというA子さんもかなりずれています。とられた
っていう感じがすごく不思議。学生時代からずっと遊んできた仲ならわかりますけど。
高校卒業後のブランクって意外に大きいけどな。年賀状もやりとりしていたのかな？まさか急に
あいたくなっているだけ？

＞もし妻にこのようなメールが来たとしたら「誠実に思いやりを持って対処しなさい」といいます。
妻を信じてますから。間違いはおこさないでしょう。


↑この言葉にスレ主さんの秘め事が隠されていますね。元々スレ主さんの性格は普通ではないので、きっと自分でも気づいていないようですが、言わないといけない事を言わず、言わなくても良い事を言ったりと、要点の感覚が皆さんとはズレているので、正確には「隠し事」というより「伝え忘れ」なんですよ。


余計な事だけはべらべら喋り、肝心な要点を言わない。



私にあだ名？かな？をつけたようなので、私もこれからスレ主さんにはあだ名で返しますね。


それと、これも気づいていないと思いますが、スレ主さんは踏みにじられた思いでいっぱいだと思いますが、「どちらが先か？」と言われれば「スレ主さんが先に手を出した」といったところでしょうか。


あの頃もう既にスレ主さんは、彼ら彼女を傷つけていたのでしょう。

>「同級生ではありますが数十年もの空白時間がある方に対して全員が「今、幸せである」のであれば事前に情報無く気軽に逢う事は出来るでしょう。
相手に対して少しでも心使いの気持ちを忘れる無神経な人間には私はなりたくないと、ただそれだけを思った事です。 」


これ、意味わかんない。
相手が幸せじゃないと、会話中可哀想なこと言っちゃうかもしれないから、
ツボのはまらないように、事前情報を得ておくのがやさしい人ってこと？
自分のいないところで、自分の幸せじゃないことの打ち合わせなんてしてほしくない。
それに、仲良くしてる友人にだって、自分が幸せなのかどうかなんて、わかんないよ。
幸せそうにに見えて不幸せな人だって、いつも不満たらたらでも実は幸せな人もいるもん。
そしたら、事前打ち合わせなんて、ただの噂話・陰口になっちゃうんじゃないの？
何十年ぶりに会う知人との間のやさしさって、
ある意味、常識的対応さえできてれば十分だと思う。


「学生時代に彼女は僕のことが好きだったばず」的な脳内変換が今度は
「彼らは僕に会いたいとおもってるはず」になってる気がする。
そもそも、彼女を通さずとも「彼ら」と連絡をとれるなら、
一ヶ月の間にいろんな方法があっただろうに、手がなかったのなら、
彼女の機嫌を損ねた今、彼らの連絡先を手に入れるルートはなくなっちゃったのは事実だよ。
この状況で、大人がとる態度は一つしかないけどね。

私が彼女なら、もう、今ごろ、メルアドは変えてますね。
だって、ものすごくこわいですもの。

彼女にしてみれば、初めから「会いたくない」相手に突然昔語りをされ、
好きだったと４０歳のおっさんに高校時代の告白をされ・・・この部分だけでもう、じゅうぶん怖いことなんだけど・・
そのあとも、まるで古式ゆかしき行事の打ち合わせをしているように「準備、準備」と要求され、
既婚者である自分に「２人で会え」と言われているんでしょう？

スレ主さんの書いておられること、間違いばかりではないし、基本的に真面目な方なんだと思いますが、
なんというか、「中学生の悩み事相談」みたいなんですよね。とても子どもっぽい。異常に。

何十年会ってなくても、今が不幸でも幸福でも、難病におかされていようとも、事故で顔形が変わっていようとも、
学年全体で会おうともプチ同窓会で会おうとも、同窓会って普通突然会うものです。
そして、昔話で盛り上がるものです。昔のあだ名が飛び出て、昔の先生をこき下ろしたりなつかしがったり。
そんな昔の共通の話題でもりあがるだけ・・・なのが同窓会。

たとえ、顔が事故で損傷していようとも、そんなことにはこちらは触れないし、
向こうが話し始めれば、関心を持ってそれを聞く。なにげない対応。

個々に不幸はあるでしょうけど、不幸はないふりをして参加するもよし、不幸を打ち明けるもよし。
そういう突然の状況にも会話はさりげなく、大人の対応をするのが、「同窓会」ですよ。考えようによっては、同窓会って「うそばかりの一時しのぎの場」であることもあるわけです。もちろんそんな中、旧交を温めて再会を約束する人達もいるわけです。

スレ主さんは、そもそもの話の始まりが「仲間にはいりたい」であって「同窓会」ではないので、
仲間になるためには相手をよく知っておかないと失礼なことを言ってしまうかも知れない、と思っているのでしょう？
とてもやさしい方なんだとおもいますよ。

でも、相手は、ただの「同窓会」。なつかしくもない、強いて会いたくもないスレ主さんが切望するから、まあ、しかたなく、「じゃ同窓会ということでお茶をにごそうか」というスタンスなんです。ただ、通り過ぎるだけの関係をのぞんでいるわけです。だから昔のもめ事や言わなくても言い気持ちには、完全にフタをしてその場だけのおとなの対応を望んでいたわけです。だから、事前の打ち合わせなんて必要ないし、むしろそれは邪魔になるわけです。

そもそも、一番初めから今回の「会う」事に対する立ち位置が違いすぎるんです。
で、普通なら気がつくんですよ。「あ、こいつらみんなして、会いたくないんだな？それを気を使って同窓会でもしようかと言ってくれているんだな。ぼくってお邪魔虫くんかも」って。でも、スレ主さんは全く気がつかない。で、今、本当に子どものように傷ついているんですよね。

彼女がスレ主さんのこの性格の特徴（大人の対応やはっきり書かなくてもなんとなく察知するということが全くできない）を知っていれば、もっとはやく断ったと思いますよ。でも、あいにく、普通に対応してしまった。たぶん、他の２人の男性は初めから全くスレ主さんに会いたがらなくて、それを彼女が「まあ、同窓会くらいさっとやってあげましょうよ。あれほど言ってくるんだから」って説得して間に入ってくれていたんだと思います。でなければ、絶対に今回のメールのやりとりには、２人の男性が出てくるはずです。きっと彼女は今ごろ「だからあいつはやめておけって言ったじゃないか。それを君がやさしくするからこんなことになったんだよ」と攻められていると思いますよ。その上あなたに恨まれている。気の毒なことです。

私もどなたかが書かれているように、スレ主さんは今の友人関係を大切にされたほうが幸せだと思いますよ。
ほんとうにそう思います。

あんまりしつこくしていると、彼女のご主人の出番かも。

このスレが始まってからずっと思っていました。スレ主さんは「女の○ったような人間それ以下」って。

相手に対して気遣いや思いやりができているなら、普通はAさんと彼女との過去の出来事を、わざわざほじくり返すようなメールなんて彼女に送信しないでしょう。


腐敗さんは気づかないのですよ、相手に嫌な思いを思い出させたり、傷つけている事の重大さを。


自分で思いやりや気遣いができていると勘違いしているのが滑稽ですね。