甥を引き取れない

たったひとりの甥っ子を救ってあげられないので辛い、というお話なら納得します。「仕方ないよ」と同情もしてあげられます。
でも自身の生活を壊したくない、苦労してエリートに育てた子供たちの行く手を阻むのでは、そもそも弟が勝手にアジア系の女性と結婚、見るからにアジア系の風貌…そして一番の問題は猫ちゃんたちのこと。
こんな言い訳だらけ。
こんな言い訳並べられたら誰だって人一人の人生や命の重みと比べて疑問を持ってしまいます。

多くの犠牲を払うことが確実なのに、
愛情の一つも持てない甥を引き取ることをためらうのが、そんなに非難されることなのでしょうか？



お金のことをとやかく言う人もいるけれど、
もし自分にとってある程度の収入になるとしたら、ビジネスと割り切るという
ドライな考え方もあるかもしれない。
でも、むしろ金銭的にもマイナスになる。


愛情だって持てない。



自分の子だって、相応の年になれば大変なのに、
ましてや仲の良くない兄弟の子、となれば、
他人の子よりもさらに精神的な負担が大きいと思う。



施設に入れて、時々会いに行く。
時々差し入れを送る。
そのぐらいでいいと思います。


無理しなくてもいいと思いますよ。
後見人というだけでもそれなりの気苦労はあるはずです。
離れて暮らす方がお互いにハッピーだと思います。
甥っ子くんには仕事が忙しくて同居は難しい、と言えばいいでしょう。
甥っ子くんがその言い訳が理解できる頃には、
彼もスレ主さんの気持ちは分かってくれると思います。


ただ、彼にとってはスレ主さん家族が日本での唯一の親類になるので、
どこかではつながっていてあげて欲しいな、とは思います。


スレ主さんも甥っ子くんも心穏やかに過ごせますように。

スレ主です。
今日もまたコメントありがとうございました。

中には、誰に感情移入しているのか(まさか甥の母?)大変思い込みの強いご意見や
批判のためだけのコメントも散見いたしますが、
甥の将来を第一に考えながらも私の立場に寄り添ってくださる方も多く、感謝しております。
特に、私へ労りの言葉を下さった方々の優しいお心には、涙が出るほどです。
見も知らない他人のためにお心を痛めてくださり、本当にありがとうございます。

さて、お金の件ですが、何度も言うように｢弟の遺産を手にしたい｣などとは毛頭考えておりません。
母も幸い長年公務員として働いておりましたので、生活に困らないだけの年金はいただいております。
ただ、母も私も｢持ち出すこと｣は納得いかないのです。
立て替えるのも、ごめんです。甥が成人してから返してくれるという保証はありませんから。
母や私の老後に支障が出れば、うちの子供たちに負担をかけることになってしまいます。
それだけは避けたいのです。たとえ血がつながった甥であろうと、そうでなかろうと。
どなたかがハリウッド女優の例を挙げていましたが、アンジーのように高額所得者であれば、
自分が面倒を見られないときにはいくらでもお金を遣って外注できるでしょう。
手伝ってくれるスタッフも大勢いる、一般人とは比べ物にならない極端な例を出されても困ります。

甥を寄宿舎がある学校へというご意見が多く、それは現実的で前向きなものだと思います。
私も中学校からは考えております。ただ、小学校からは難しいでしょうね。
また海外留学も実現は困難だと思われます。
皆さん、甥が相続した財産から捻出すればと仰いますが、家庭裁判所が認めない公算が大きいのです。
｢普通に暮らしていてかかる費用｣は、甥の収入(年金、財産)から支払ってもいいが、
｢わざわざ普通と違う道を選択する必要はない、それは身内の勝手｣と判断されてしまいます。
今までも、例えば偏食で食が細い甥に少しでも食べて欲しいと、
｢ネットで美味しい、でもちょっと高い食材｣を取り寄せたいと言ったところ
｢なぜ高価な食材でなくてはいけないのか。料理を工夫すればいい」と言われました。
高齢で、あまり料理が得意ではない(ずっと働いていたため)母に、毎日買い物に行って工夫しろと？
｢学校で遅れ気味なので家庭教師をつけます」には｢集団授業(○文など)ではいけないのですか？」と言われました。
集団授業についていかれるくらいなら苦労はしません。
学校ならともかく、塾など費用が発生する場で他のお子さん、ご家庭の迷惑になることは、私は潔しとしません。


こちらにいらっしゃる皆様は恵まれた方が多いので、家庭裁判所などとは縁のない方がほとんどでしょう。
私どもも、弟の他界まではそうでした。別世界のように思っておりました。
しかし、否応なく関わらざるを得ない中で感じたことは、
｢家裁というところは最初に悪意ありきで対応する｣ということです。
後見人は、被後見人を利用する、財産を横領するかもしれないことを前提に｢監視する｣組織なのです。
そういう目で見られては、こちらもやっていられません。
中学からの全寮制の学校はともかく、小学校からの寮、ましてや海外留学に費やす費用は認めないでしょうね。
また、たとえ海外留学にかかる費用が認められても、保護者として現地に行かないわけにはいかないでしょう。
その費用などはおそらく持ち出しです。
日帰りというわけにはいかないでしょうから猫を預けるとして、それにかかる費用などは絶対に認められませんね。

中学生になれば、私の仕事中も1人で留守番できるでしょうし、呼吸器も大分丈夫になるでしょう。
猫アレルギーというほどではない、たまに我が家で触る分には大丈夫ですから。
問題は小学生のうちなのです。
うちの子ども達は息子は海外駐在であり、娘も地方支社勤務で1人暮らしですから無理です。

近くに、心ある里親さんを見つけるということが一番現実的かもしれません。
他人に支払う費用なら、私ども身内には認めなくても、家裁も認めることでしょうから。

真剣にコメントを下さった皆様、ありがとうございました。

追伸:最初に書きましたように甥の実母は他界しておりますが、異父兄がいるようです。
　　　甥が成人し結婚する前に万が一のことがあれば、財産はすべてその異父兄にいく、
　　　お金の問題ではなく、甥の命を心配して、あちらの国には知らせておりません。

私も兄弟とは不仲です。同じ立場になったら絶対に引き取りたくありません。
私も猫も飼っています。他人同然の親類より愛猫を大事にしてあげてください。

山村留学と言うのはいかがでしょう。
あまり知識なく、書き込みしていますが。調べて見る価値あると思います。

また、以前に、文京区には喘息児童がきれいな空気の田舎で暮らす施設があると聞いたことが有ります。お住まいの自治体にお聞きになってみたらいかがでしょうか？

週末や、お休みにはスレ主さんやお母様で何とか愛情を注いであげて欲しいなと言うのが、外からの勝手な希望です。

考えてみれば、日本では財産のある子も無い子も一緒くたに、親が亡くなれば施設いきなのですね。震災や事故で親を亡くした子供達に胸が痛みます。何も出来ない自分も情けないですが。

>考えてみれば、日本では財産のある子も無い子も一緒くたに、親が亡くなれば施設いきなのですね。

親戚が預かっているケース、いくらでもあると思いますが・・・・

お母様に頑張ってもらいましょうよ。
お母様が息子さんの後始末？をしっかりするべきです。お料理も今から勉強しましょう。家庭教師を使わなくても、公務員として働いていたなら、小学校のお勉強はかみ砕いて教えてられるでしょう。
お母様の最後の仕事として神様がお与えになったのです。
外注しなくても、お母様が真剣に向き合えばいいのです。
スレ主さんは引き取らなくていいのです。
お母様が頑張るのです。

最初のスレだけならまだマシだったんですが、
たしかに全てのスレを読むと嫌悪感感じますね・・・
単純に遺産より前に愛情云々前に
月20万も養育費のある子をどうしてその範囲内で育てられない。
とお金のことばかり言い続けるのか理解に苦しみます。

本当に本当にびた一文その子のためにお金をかけるのが嫌なんですね
家、部屋などのスペース電気代水道代はもちろんのこと、
例えば仮に遠足に自分がついていくとして、その諸費用も子供の持分から
出したいんですよね
その子のために無私ですることが「損」て感覚なんでしょうね。
弟さんもお子さんにお年玉をあげたことない
それは自分に子供がいない「損」だから。
似たもの姉弟ですよね、弟に嫌悪を感じた部分であるにも関わらず、
同じことをしようとする姉。その2人を育てたご両親も同じでしょうか。
元々損得の感覚が常人とかけ離れすぎているかと思います。
家裁の人達がブラックだと目をつけたのも仕方ないのかも。
もちろんそこはスレ主さんにとっては不本意でしょうけど、
なんでも金勘定を言いすぎです。
その調子で家裁にたてついていたら丸くおさまるものも収まらないと思います