甥を引き取れない

スレ主さんにいろいろな批判が集まっていますが、私も簡単に批判できるような問題ではないと思います。
仲の良い兄がいて、姪や甥もいて、やはり血のつながった姪、甥は可愛いですが、イザ引き取るとなると躊躇します。
いくら血がつながっていても、小学生になるくらいまでは他人が育てた子ですからね。
子育てのほとんどは父親でなく母親が行うことを思うと、兄の子とはいえ、私の子とは随分性質が違います。
自分の子と同じようには育てられないでしょうし、思春期の葛藤を乗り切れる気もしないです・・・。

上の方がおっしゃっていますが、お母様にもう一踏ん張り、頑張ってもらうことは良いことかもしれませんね。
傘寿といえば、そろそろいろいろな面で衰えてくるお歳だと思います。
でも、小学生の孫の面倒を見ていたら、ボケている暇もないかもしれませんね。
足腰だって、動かなくなれば、動けなくなるかもしれません。小さな子どもの世話をすることで
生きる上でも張り合いが出て、健康面でも精神面でもプラスになることはたくさんあるかもしれません。

持ち出しはとても残念ですが、お母様にとってこの子は、やはり責任のある子なのではないでしょうか？
だって直系ですよね。

伯母の甥に対する扶養義務はないと思いますが（伯母は傍系ですよね）、お祖母様から孫への扶養義務は当然ありますよね。
スレ主さんが「甥を引き取れない」と主張することと、お母様が「孫を引き取れない」と思うことは全く次元が異なりますものね。

現在、健康上の問題がある、などなら話しは別なのでしょうが・・・。

ここはもうひと踏ん張り、お母様に頑張ってもらう、というご意見に私も賛同します。

＞ここはもうひと踏ん張り、お母様に頑張ってもらう

それは根本的には何も解決していないのでは？
縁起でもない話だけれど、お母さんがいつ具合が悪くなって入院等しないとも限らないのだから。

余裕があるうちに動くのは鉄則ですよ。
問題を先延ばししても、何一つ解決しないもの。

相手の女性が亡くなったことを相手の親族に伝えてないってことですか？
甥の命を守るためと言っていますが本当に？
知らせる義務はないですか？

スレ主様が甥っ子さんにびた一文払いたくない。
仮に外国の寄宿舎付きの学校に入れる(スレ主とおばあちゃんは厄介払い出来る)為の付き添いの費用すら出したくないってよっぽどですね。

まだ百歩譲ってスレ主様がびた一文払いたくないだけならまだしも、おばあちゃんが孫に自分のお金使いたくないってドン引きです。

おばあちゃんの思想そのままにスレ主様、亡くなられた弟さんは育ってると感じました。

スレ主様の愛情のなさっぷりから、やっぱり施設に預けたら良いと思います。

多少良心の呵責があるなら、長期休暇にはおばあちゃんとスレ主様で交代で預かり家族ごっこというのが一番折り合いつくかと。

甥っ子さんはおばあちゃんと暮らしたいという気持ちはないのかな？

私も祖母が孫の為にお金を使いたくないというのが
ちょっとおかしいと思いました。
だってどっちみち、亡くなったら遺産は孫にもいくんですよね？

スレ主さんの弟さんがお正月にお年玉もくれなかった
というのも普通じゃないですよね？
（お母様はそのことをこっそり注意もしなかったのでしょうか？）

なんだかギスギスしたご関係なんですね。
何度か書き込みさせて頂きましたが
スレ主さんのご家族は独特な価値観をお持ちのようですので
施設でも何でもどうぞご自由に...。

そんなに大げさな猫アレルギーでもないみたいですね。

義父が公務員でしたが
その年代の人で長年公務員を勤めあげた人の
退職金や年金は今では考えられないくらい高額ですよ。
検索したらわかります。

でも甥っ子（孫）のためにはつかいたくないんですね。

やはり金銭感覚が違うようです。

要するにびた一文だしたくないんですよね。
だからどうすればいいか聞かれてるんですよね？

その方法は里親だの留学だのでてきました。
でも経費も払いたくないんですよね？

だったらもうここに答え求めても無駄ですよ。
早く施設にお入れになってください！

あなたと話しても、皆気分害するだけですし、正直、世間一般とかけ離れた価値観お持ちのあなたへの意見は不毛です。

皆自分のためだけにお金を使いたい人達のようですもの

お母様もスレ主さんもご主人もみんなそれぞれ別居なんですよね
お子さん達も別居を選ぶような就職を選んだ。

かなり・・・・な価値観の家ですよね。

いっそ東南アジアのお母さんの家系に預けたほうが甥さんのためかも。
もしかしたら、悪い家だったらお金をせびられたりする危険もありますけどね・・・