甥を引き取れない

スレ主様はみんなからのレスに、これも出来ない！これも出来ない！これも出来ない！とお返しですが、

私はやっぱり甥っ子さん本人の気持ちを一番尊重してあげて欲しいです。

まだまだ小学校低学年なら身の回りの世話のサポートというより、精神的なサポートが必要だと思いますので。

本来養育すべき両親がなくなってますから、それだけでも寂しい気持ちが底辺にあると思います。

せめて、おばあちゃんだけでも惜しみない愛情を注いであげて欲しいものです。

みなさん当事者ではないのですから
スレ主さんが書いた情報で判断するしかないのですよ。

それなのにスレ主さんは、レスするたびに
実は血が繋がっていないかもとか

（お金はあるということなので）
小学校からの寮や海外留学もあるよと言うと
それは家裁に認められない（１４ページ）

細かいことを突っ込まれると
フェイクを入れてある（１９ページ）
実は一緒に亡くなったのではない

義理妹ははっきり亡くなったのではなく「姿を消した」
亡くなったと聞いたからそうだと思った

とか言っていることがくるくる変わるので。

それなのに悪意を持って読んでいるとか
レスして下さった方のことをそういう言い方をするのはどうかと思います。

どなたかのおっしゃった
コメントした方への反論とあらさがしばかり

というレスに頷けます。

関係ないことをはしょるために事実ではないことを書くことありませんか。スレ主さんは聞きたい事を簡潔にするために初めからはしょって話されたのだと思いますが。私もよくやります。人と話す時でさえよくやりますよ。で、聞いてる人が疑問を持ったら詳しく本当の事を話すってよくあります。特に込み入った話はそうしないとなかなか主題にいけないから。

山村留学は、余程丁寧に調べないと寮内で虐めが起きる確率が高いそうです。
虐める側、虐められる側、問題を抱えた子が多いので、慎重に考えられたほうが良いと思います。

場所によっては、施設より酷いかも知れません。

まあいいじゃないさん、

それなら
「先ほどは書けませんでしたが実はこれこれで」
とまあいいじゃないさんみたいに言えば
いいんですよ。

それなのに
読解力と脳内変換力に恐怖を感じる
とか書くのはどうかと。

レスをしている人間が悪意を持って勝手に状況を設定しているという事はいいです。
ともかくもスレ主さんの説明が曖昧なためそれぞれが主観的に把握せざるを得なかむたのですから。
スレ主さんの説明でだんだん見えてきましたね。
私は義妹さんの死亡をなぜ知らせないのかという疑問がつよくありましたが、結局は行く方不明で消息が分からない、ということでよろしいのですね？
籍にも入ってない、正しく言えば弟さんは父子家庭だったということですね。

それらのことは分かりました。
で、弟さんの忘れ形見である甥っ子さんはどうするのですか？
責任持って高校くらいは出してやろうという意志はないのですか？

弟がフィリピン人女性との間に子を作った
認知はした

その女性は子どもを弟に押し付けて行方不明になった

弟とその子は父子家庭で暮らしていた
（昼間はどうしていたのか？）

弟が事故死してその子が遺された

母が引き取ったが手におえなくなったので
私（スレ主さん）に引き取ってくれと言われたが嫌だ

この子をどうしたもんか、行き先を教えて欲しい

ってことでオッケーですか？

弟さんの家庭、結婚が私たちの常識で考える家庭ではなかったということですね。
フェイクしたとありますが、カッコ悪くて書けなかったのでしょう。
でも、こんな状態なら、相談したいなら最初から書いてくれないと、元外れになってしまうに決まっています。
今なら、家裁の厳しい理由、スレ主さんの大変さが分かりますから。
でも、悪いけど、このように非常に特殊な(エデュでは、ですが)ご家庭の問題では、ここでは適切なレスは得られないのではないでしょうか。