甥を引き取れない

他でも言われてるよ、とか言って、自分以外にも大勢が自分と同じ意見だという事を攻撃材料にする人嫌い。

「私はこう思う」だけでいい。

ここではスレ主さん対大勢みたいになってる。いじめてるのはどっち？


まあもう閉めてるからどうでもいいけど。

↑の書き込みをすればいいのに、根も葉もないこと書き込むから
「はぁ？」って思われるんです。

まぁ、感じ方は人それぞれですし、スレ主批判ととられている方の中にも、
「引き取らない」意見は多数出ています。
聞く耳はないと思われますが。

スレ主です。
〆たあとに申しわけありません。

どうしても書いておきたいことがあり、また今後についての報告もかねてもう一度書き込ませていただきます。
これも人によっては批判の対象になることを承知の上で、書き込みします。

私には歳の離れた親友がいます。
30代のシングルマザーで、小学校5年生の女の子を育てています。
お母さまはすでに亡くなり、お父様は末期癌で闘病中です。
彼女に、万が一のことがあったら、私は躊躇いなく娘さんを引き取ります。
夫や子ども達が了承してくれれば、養女として縁組したいとも考えています。
彼女は、母子家庭ですがいろいろな資格を持ち、生活には不自由していないようです。
財産がどれだけあるかまでは存じません。たとえ一文無しでも構わないのです。

なぜ、甥は引き取れないのに親友の子どもは引き取れるのか。
こちらの皆さんのご意見も伺った上で、考えてみました。
条件がいくつか異なり、一つ一つは小さいことですが積み重なれば看過できないこともあります。
例えば、小学校2年生の男児と小学校5年の女児では手間のかかり方が違う。
小5の女子なら、一晩中でもなければ少しぐらい遅くまででも留守番できるし(今も母親が仕事のときには留守番して慣れているようです）お手伝いもしてくれるだろう（決してそれを期待して引き取るわけではありません）
動物は好きでアレルギーはない。今はマンション住まいで飼っていないが、我が家に来ると猫たちを可愛がってくれる。
躾の行き届いた賢い子で、私のことも｢○○ママ｣と慕ってくれる。
などなど、やはり甥とは違います。

何より違うのは、彼女と私の関係でしょうか。
彼女は、知り合ってからずっと私の心を支えてくれました。
歳は離れていますが、心が近い、とでも申しましょうか。かけがえのない親友です。
親友であると同時に、歳が離れているためもあり「母」としても慕ってくれています。
早く亡くした実のお母様の代わりに、親孝行させて欲しいとも言ってくれています。
万が一、私に何かあったときは猫3匹を引き取るとも約束してくれました。

彼女には弟さんがいるそうですが、彼女がシングルマザーの道を選んだ時以来絶縁しているそうです。
そんな弟に、自分に何かあっても大切な娘を託したくない、と彼女は言っています。
ですが、法律上は他人である私より、実の叔父である弟さんが後見人となるでしょう。
残される子ども本人が主張し、発言が裁判所で認められる年齢になれば別ですが。
ですから、お互いに遺言を残しておこうね、と言い合っています。
私は猫を、彼女は娘を｢お互いに、いくら残るかはわからないが遺産とともに相手に託す」と。
うちの夫は猫は引き取らないでしょうから、せめて遺留分の放棄くらいはしてくれるように頼んでおきます。
子ども達も、今の状況では猫の引き取りは無理ですから、法定遺留分を要求するような浅ましいまねはしないでしょう。

結局、私と弟との関係が尾を引いているため、甥を引き取りたくないのだとわかりました。
勉学も仕事も男女平等だと努力してきた私を｢女がいくら頭がよくても価値がない。女の価値は若さと色気｣と批判し、
夫を｢妻を専業主婦にさせられないなんて甲斐性がない」と馬鹿にして、
子どもたちにも叔父らしいことは何一つしてくれなかった弟。

金蔓にされて子どもを置いて逃げてしまうようなレベルの女にしか相手にされなかったくせに、
面倒だけ私たちに残し、老いた母に苦労を背負わせて彼岸に行ってしまった弟を許せないのでしょう。
子どもに罪がないことはわかりますが、引き取ってトラブルがあるたびに、弟を思い出すでしょう。
そして、私どもには似ても似つかぬ風貌に、ネガティブな情報しか聞いていない産みの母も連想してしまうでしょう。

そんな負の感情の中で、私に育てられることがいいこととは思いません。
母には「私は引き取れないので、山村留学か里親探しをしようと思う。最悪施設もやむなしと考えている」
と話しました。
さすがに施設は可哀相、とは言っていますが、日に日に乱暴になってくる孫息子に身の危険も感じることもあるらしく、最後には「仕方ないね。子どもに罪はないけれど」と言っていました。
甥本人のためにも、男手がある中で育てられた方がいいと思っています。
さっそく、山村留学を検索、同時に児童相談所にも連絡を入れました。
暁星国際は学力的に無理だと思いました。編入試験があるようですので。文字も満足に書けませんから。

前にも少し書いたかと思いますが、私は血の繋がりには拘らない方だと思います。
それより、「心の繋がり」を大切にしたいのだなと、今回のやり取りで改めて自分の価値観に気付きました。
いろいろとご意見ありがとうございました。
寄り添ってくださった皆様の温かい心に感謝し、皆様のご多幸をお祈りして再度スレッドを〆させていただきます。

やはり、貴女のそばで小さな男の子を育てるのは無理です。お互いに不幸になるだけです。
男の子は活発な子であれば、５０代のスレ主さんのお母様ではとても手に負えないことも明白です。
貴女はお子さんのために、「施設にいれないで幸せになる方法をさがしました。」もう、いいんじゃないでしょうか。

私は弟の娘がかわいい。でも私とスレ主さんとでは条件が違いすぎます。貴女に「甥の面倒を見ろ。」とは言えません。

このスレでだいぶ前に里親を募集したらどうか？と、提案しました。
里親になるためには、里親研修が必要ですから決意してもすぐに里親になることはできません。
でも、うじゃうじゃ言う方は多くても里親に立候補した人はいません。
そんなもんです。
施設に入所しても里親が見つかる子供はほんの少しのラッキーな子だけ。
その点は、一応覚悟なさって下さい。

お子さんは弟さんの遺産があるので、将来施設を出てもお金の苦労の心配はありません。

施設ってそんなにイメージ悪いですか？
私は以前施設で生活する子供が通う公立幼稚園に定期的に行かせて頂く機会がありましたので、抵抗がないだけなのでしょうか。
みんなかわいい。いい子ばかりです。
確かに大人の都合で精神的にダメージを受けた、かわいそうな子もいましたが、施設の職員さんや、幼稚園の先生、また私のような外部の人間とかかわるうちに
少しづつ子供達に笑顔がふえていきます。

また、同じような境遇の子供ばかりですので「不幸なのは自分だけではない。」と、子供ながらに思うようになります。
逆に、恵ませた環境にいる子供ばかりいる、幼稚園や学校に入れば「世界中で自分が１番不幸」と、思い込んでしまいますと後々やっかいです。

暖かく、優しい里親がみつかるまで、施設にいることが彼にとって１番良い方法かもしれません。
私は、彼に会ったこともないし、性格も知りませんので無責任なことはいえません。

スレ主さんがご判断なさって下さい。

スレ主さんが〆られたのにすみませんが・・・
スレ主さんは血のつながりにはこだわらないそうですが、お母様のために敢えてＤＮＡ検査をされたらいかがですか。

血縁関係が証明されても、現状変わらず、いまのままのスタンスで引き取らない方針でいいです。

もし血縁関係がなければ、彼に極力関わらないで済む法的な手続きが可能かダメ元で専門家に相談できるでしょう。
お母様にとって「息子の忘れ形見の孫を手放す」ならつらいでしょうが、
「諸事情で縁のあった子への援助に区切りをつける」という形なら少し救われる気がします。
また甥御氏からの今後の要求や、無責任な他人の批判から論理的に身を守れます。

「甥君がかわいそう」という意見もありましたが、甘すぎるヒューマニズムです。
彼の運命は幼くとも彼が背負うべきだと思います。資産があるだけ恵まれている方です。

スレ主さんが彼を引き取らないことで責められる要素は何一つないと考えます。

このスレ主さん、｢働く母｣板に｢弟の子ども｣というスレを2009年に立てた｢娘｣さんだと思います。
話の流れも、回答の仕方もそっくり。
まさに慇懃無礼。

あの時、書き込む方はすごく好意的でびっくりしたのですが、私は読んでいてすごく変な考え方のスレ主さんだなあと思いました。
私は実際、他の方の好意的な意見とは違う意見を書き込んだのですが、全く意図は理解されず、さんざんな失礼なコメント返されました。
自分と身内に甘い人、という印象でした。



結局この有り様、あのときの私の違和感、間違ってなかったなあと思いました。


ヨコで失礼しました。

興味があってどちらのスレも読みました。
上のかた、執念深いですね。

私はスレ主様の気持ちがよくわかりますが。
多分同じ立場なら同じことをすると思います。

ただ、スレ主様は頭が切れるのでしょうか、理路整然としすぎていてゾッとする冷たさを感じます。
本当の話なら「怖い」人だ、と思わずにいられませんでした。