甥を引き取れない

さらなるコメントありがとうございます。

まずは私は｢叔母｣でなく｢伯母｣です。
甥は弟の子ですので。
孫のような年齢、そうですね、小中学校の同級生ならそのくらいの孫がいる人もいるかもしれませんね。
今でも交流があるのは高校や大学時代の友人だけであり、さすがに小学生の孫を持った人はいません。

弟の遺産について言及している方もいますが、先ほど書いたように当てにはしていません。
しかし、釈然としないのは事実です。特に母のために。
弟がそれだけの遺産を残せたのは一流企業勤務だったから。
そこまで教育も含めて育て上げたのは親の力もあるのではないでしょうか？
母が何も貰えず、負担ばかりというのは気の毒でなりません。

甥は、これも批判されるでしょうが、うちの子ども達とはDNAが違います。
同じように教育費をかけても、同じように育つとは思えません。
どなたかが仰っていたように｢大人しいいい子｣ではありませんし、小学校でも支援学級すれすれのようです。
まったく可愛くないといえば嘘になりますが、自分の身を削ってまで世話をしたいとまでは思えません。

そもそも、私は｢血がつながった甥である｣かどうかも疑っております。
本人には決して言いませんが。
どこからどう見ても日本人には見えません。
甥の母親が弟と知り合う前に現地で産んだという私生児(父親は現地人だそうです)の写真を見ましたが、
甥そっくりです。
甥には異父兄にあたるのだから当然かもしれませんが。
弟の親友にも過剰に馴れ馴れしかったそうです。
そんな女に騙された弟が愚かなのですが。

良心の呵責？
まったく感じないとは言い切れないまでも、引き取った時の後悔の方がたぶん大きいと思います。

現行法では、伯母には扶養の義務はありません。
間違って解釈している方もいらっしゃるようですが。

ともかく、母を説得してすべて外注、ただしそこまでの費用を家裁が認めれば、の話ですが。
以前は、遺族年金と育英年金の範囲内なら構わないが、財産を取り崩すのは認めないと言われました。
20万ではオール外注は無理だと思います。

東南アジアだから猫以下だと読めました。

スレ主さんの冷たさに本当にぞっとしました。
子供を育てた経験があるなら、今の甥っ子さんの置かれた境遇に心を痛めずにらいられないでしょうに。
なんとかおばあちゃんと暮らせる方法を考えるとか、他人に托す以外の選択肢を模索しないんですか？

子供と猫と仕事が大事、ご主人はどうなんでしょう。家に帰ってこない、ご主人名義の家に甥っ子をいれられないとありますが、スレ主さんとの関係が相当悪いのでは？

弟さんについても悪い点をあげつらってご自分を正当化していますが、スレ主さんが冷たさ、狭量さ、共感性の乏しさが関係を悪くしていたのではないかと想像してしまいます。

まあ、何を言っても無駄でしょうね。
スレ主さんのような人と同居するのでは甥っ子さんが可哀相ですから、おばあちゃんと暮らせる方法を考えてあげてください。
あと少しで、手がかからなくなるはずですから、なんとか乗り切れないでしょうか。

DNA検査を受けて血縁関係があるか確かめたほうが良いですよ。
弟さんの実子と確認も取れていないようでは、さすがに引き取れないでしょう？

亡き父の優しさを思い出しました。
戦時中で父がまだ20才前のころ、戦争に行った兄の子供だと言って、今で言う水商売の女性が、
引き取れと1才くらいの赤ちゃんをつれてきたそうです。
本人は戦争に行って居ないので本当に兄の子供か確認できず、でも風邪をひいて鼻をずるずるさせる子の
鼻を父は吸い上げ、引き取ると言ったそうです。
子供である確率は低い。でも子供に罪はない、と。

結局、父の父親も亡いし貧乏だし、母親と姉妹達に大反対され、引き取れなかったそうですが、
父はずっと 後悔してたそうです。
父の兄は戦死のため、真実は不明ですが。
その他にも、お人好しというか人情家だった父とだいぶ違うなと懐かしく思い出しました。
私も父に似てるので、どんな子であろうと、猫を誰かに渡してでも引き取ります。
非情なことはどうしてもできません。

ＤＮＡ鑑定をして弟さんの子供かハッキリさせるのが一番先ではないですか？


血縁がない子供だったら、また考え方も違ってくるように思います。お母様も、そこのところは認識されているのでしょうか？

日本人には見えず、あまり賢い子供ではない？

亡き弟さんが養父であったなら複雑な心境になります。てっきり血縁があるという前提でみておりました。
でも戸籍上は甥っ子なのですね。

高額な遺産があると子供の扶養を言い訳に使い込む大人もいるから厳しいのでしょうね。
魔がさすこともあるし。


子供一人を育てるには、それ相応のお金が必要で、スレ主様の気持ちも理解できます。

ちょっとお馬鹿ちゃんでも真面目にきちんと育って、遺産をパーッと浪費しないような大人に成長してほしいですね。


どなたかの国際電話がかかってきた話のように、大人になって家族を養うようになれば世話になったことは身に染みてわかる時がくると思うのです。


スレ主様も事情を全て、ここでさらけ出せないでしょうし、キツイ批判は気の毒ですね。

本当に難しい問題ですが、できる限り頑張って下さい。

DNA鑑定は、すべきでないとまでは言いませんが、弟さんの
籍に入っていた事実を考えれば、どっちにしろ財産をつぐ
権利もあり、スレ主さんとの体外的な関係も今と変わらない
と思います。

疑問なのは、どうして、甥っ子の子育てのためにその遺産を
活用できないのか？という事ですね。
甥っ子さんが使う事に問題は無いのですよね？

そして、弟さんの元奥さんの方に子供を渡せば、引き出されて
使ってしまわれる恐れがあるお金なのですよね？

なぜそれがスレ主さんには、引き出せないのでしょうか？


スレ主さんとの同居は無理だと思いますし、あと５年もすれば
立派な思春期がやって来ます。
愛情の無い、親戚関係の暮らしでは、スレ主さんが苦労を
するのは必至と思います。

きれいごとを言う人も多いですが、我が子でもない、愛情の無い
子供と思春期対峙するって、相当大変ですよ？

問題を起こした時に、引き取りに出掛けて、問題対処する
エネルギーだって愛情があってこそ、湧いてくるものだと
思います。

ここで意見書かれている方の大半は、引き取るような
流れですが、実際にこの様なケースで引き取れる人って、
一割もいないのではないでしょうか？


全寮制の学校（西欧にはたくさんあります）に、その子の
資産を使って入れて、精神的なサポートだけを受け持つ
ようにするくらいがせいぜいではないでしょうか？

本当に大変なお立場ですよね。
スレ主さんがお身体壊されませんように。

引き取れないと思われていらっしゃるのですから、引き取らないでいいと思います。

仕方ないですよね。

あとはお母様のお気持ち一つだと思います。
率直なお気持ちをお母様におっしゃったらいかがでしょうか。

あと、自治体の子供相談窓口にも、具体的に色々相談されたらいかがでしょうか。
いいアイディアがあるかもしれませんね。

たらればになりますが、私ならば、引き取ります。

理由は、私はスレ主さまより年齢も若く、弟とは良好な関係です。(残念ながら弟には子供はおりません。)

また、子供好きで、主人との関係は大変良好、主人は私よりも子供好きだからです。

とはいっても、私も、スレ主さまの状況では引き取らないと思います。
年齢的にも不安だと思います。

スレ主様は冷血ではないと思います。
大変冷静な方だと思います。

スレ主様は、お断りされても非難されないと思います。

我が家には、一人っ子がおります。
私たち夫婦にもしものことがあったら、自宅や生命保険は全て我が子のものになります。

以前、私の両親に安心かな？ときいたところ、ほんの数千万円や一億円程度があったって、本当に子供を育てるのは大変だよ。
引き受けて育ててくれる人はなかなかいない、だからきちんと自分で育てなさい、と言われました。

勿論、私の両親は我が子を可愛がってくれていて、遺産０でも育ててくれると思います。
それでも、世間一般的に言うと、子供を育てるのは並大抵の気持ちではできないのだと思います。

寝覚めが悪いかもしれませんが、できないことをできるとは言えないと思います。

このまま、お断りされたらいかがでしょうか。