心の旅　あしあとノート　

いもやに行く計画を立てました。
ここで話題になってから、私の頭は、てんぷら一色。
どうしても我慢できなくなりました。
女性を誘っても、カロリーが…と尻込みされ、
男性を誘っても、酒がないから…と断られ、
やっとやっと、飲まないてんぷら好きの同僚を捉まえました。

検索すると、
天丼！！！！いもや
という心地よい響きの店もあるのですね。
二軒あるのです。驚きました。

今、どちらにしようか悩んでいますが、
定食の方はご飯も半盛にできるみたいだし、
時間帯を選べば、追加注文もできるみたいだし、
やっぱり定食屋さんの方かなぁ。

つぐみさん
＞向田邦子、読み直したばかりでした。

私も前回話題に出たとき読み返して
やはりすごいと感心しました
何度読んでもそう感じます

人生の脚本の書き換えは「刷り込み」からの解放かぁ～
女らしくしなさいとか
お姉さんらしくとか
お母さんらしくとか
奥さんらしくとか

多分言われていたと思うけれど
あんまり意識していないかな
でもきっと刷り込まれているのでしょうね
一応そうであるようにとは考えているから

あるいは親の職業を意識的にあるいは無意識的に目指すような？

これに関しては全くないしね
周りでこれに苦しんでいるお子さんがいるので複雑です

「べからず集」は植え付けられたと自覚できるのですか？
私にも「べからず集」はあるけれど
植えつけられたものとの意識はなかったけれど
植えつけられたのかな？
なんか血の中に流れている感覚だから
でもこれもまさに植え付けか～


すでに親御さんとは旅行にはいけないかもしれない状態ですか
残念ですね
でも遠くにはいけなくてたとえご近所でも
例えば一本の紅葉する木を見たりすることで
心が癒されることもあるでしょう
小さい感動を探す旅を是非してください

私も親孝行なんて殆どしていませんが
していかないといけませんね

いもやのてんぷらぜひ楽しんできてください！
昔のままなら定食だけでもお腹が一杯になるかも
何度か追加注文したことあるけれど非常に贅沢した気分でした（笑）

天丼も捨てがたいですよね～
どっちも行きたいけれど
私ならやはりてんぷら定食
うわ～行きたくなった～～～

金蓮さん

簡単に亭主を捨ててはいけないこれも刷り込みですね（爆）

先日テレビで
フィーリング型夫婦と相互補完型夫婦の話がありました

うちは完全に相互補完型・・・・
そのほうが結びつきは強いらしい（ゲッ・・）
だから簡単に切れないのね～と納得（いや諦め？爆）
まあお互い様なんだけど（笑）


忙しそうだから解説も無理はしないでね
私は出来の悪い生徒だから何度も質問しそうだし
まあ気を長くしてお付き合いください


私も今夜はこれないかも
皆さんよろしく～

赤朽葉さま


一生懸命やりなさい。そうすれば必ず報われる。
と言われ、一生懸命やり続ける後姿を見ながら育つ。


一生懸命やることがすべてだと思い、辛くても苦しくても、一生懸命やろうとする。
ちょっとでも、ぐうたらしたな？と思う休日は自己嫌悪に陥り、
今日は、怠惰だった。一生懸命やれなかった。と、
次の日はますます、一生懸命にやろうとする。
その休みは、私の体や心に必要なものであったとしても、
どうして休んだりしたのだろうという気持ちを持ってしまう。


そして、気づくと、その一生懸命が報われて、
仕事も増え、信頼も得、自分の人生は身のあるものになっている。
だけど、なぜか、自分自身は疲れていて、休もう休もうと思うのだけど、
何が休むことに繋がるのかすら分からない状態。


思いやりを大切にと育つ。
思いやりを大切にしたい気持ちはあるが、
何が思いやりだか分からない。
結局、自分を殺すことが思いやりだと、
後天的に悟ってしまった自分は、常に自我を殺すことに腐心する。
しかし、自我は滅亡しないから、
恒常的に心の中に葛藤が存在する。
自分はその葛藤こそがストレスだと感じるものの、
ストレスの解消は、自我の発現、それは思いやりのなさ。
そいういう図式が崩せない限り、スパイラル。


などなど、自分を分析するとこんな感じの部分があります。
自分のやりたいように自分を表現する。
そして、それを受け入れるかどうかを決めるのは相手次第。
だから、自我を相手に見せることは罪悪ではない。と誰も教えてくれません。
受け入れてくれれば一歩前進。
受け入れてくれなければ、自分を省みる。
ただ、それだけで済んだ話だったのです。
自我がエゴイズムとなるとき、それは、相手が受け入れられないことを自分が受け入れられないときなのだと最近思うようになりました。


今日は、どんなお楽しみがあるのかしらん？
さて、私も出かけます。

つぐみさま

あまりにも自分の思考と重なる点が多くて
思わず書き込みさせていただいています。
自分を人にあわせて作っているのでは…と
私も良く悩みました。
本当の自分はもっと、思いやりのない
自分勝手な私なのに、
笑顔を作って頑張っている私。

ある時、本当にストレスで
立ち直れないくらいになって
体調を崩してしまったとき
出合って一番救われた言葉が
「そのままのあなたで100点満点」でした。
誰かとうまくやろうとして無理をしていていても
それは自分を偽っているわけでなくて
それも自分の姿なんです。
例としてお姑さんのことが許せないと思っているのに
無理をして表面的に優しくしている自分は冷たい嫁なのではと
悩んでいるお嫁さんのことが挙げられてました。
優しい姿も、自分の一部、あなたは充分頑張ってますよ…と。。


葛藤しつつも頑張る…それで良いのかなと思います。
そんなつぐみさんの姿に
救われた人も沢山いるのではないでしょうか。


だからと言っていつも笑っていなければ
ならないわけはないですよね。
疲れたら、疲れたと言ってみる自分も、
怒りを爆発させてしまう自分も
全部二重丸なんだと思います。


とりとめのない文章になってしまいましたが
もっと、自分に甘くて良いのかもしれないです。

なんだか突然出てきてごめんなさい。
また立ち寄らせてくださいね。

人に合わせる自分がいても、頑張りすぎる自分がいても、OKなんです。ただ見つめる。そして、頑張ってきて偉いねって言ってあげて下さい。できれば自分で自分を抱きしめてあげて下さい。

確かに両親からすりこまれたのかも知れない。でも、あなたを育ててくれた両親は、あなたの幸せを願って一生懸命育ててくれました。だから、今の素晴らしいあなたがいるんです。

良い悪いではなく、正しい間違ってるではなく、ただ見つめていくんです。それがありのままの自分の姿だから。自分を知るというのはそういうことだと思います。

まだ、仕事があります。夜か明日またきます。ちょっと気になったので書きました。では！

こんばんは、時無草さま


書き込んでくださってありがとうございます。
自分にとっては、大事な思いでも、
人様にとっては、なんてことない…なんてこともたくさんあって、
書き込んでしまってから、「…」と思うこともあります（笑）
そんな中、お返事くださるだけで嬉しいです。


いろいろな自分がいて、当たり前なのかもしれません。
全部自分。全部愛おしい自分。
でも、では、自分が本当に何を望んでいるのか？
と問われたときに、自分をつかみきれません。
自分に向いた眼は、何も見つけられません。
それで、時々、茫然としてしまうこともあります。
また、やっと見つけた自分の自我は、
何とも、常識外れで、人を傷つけるだろうというものだったりします。
それに、迷いが多いと自覚します。


でも、大丈夫。
いつもなんどきもそんなことを考えながら生きているわけではありません。
生きているということは、単に、時間を積み重ねているという時期もあり…
ということで仕方ないかなと思ってもいます。
私は十分自分に甘いです。
今日もローストビーフをうす～く切ったものを何枚か買ってきてしまいました（笑）
９９円！というレタスの上に載せました。

また、お話したいですね。

金蓮さま


お仕事大変そうですね。
夜は寒くなってきたようです。

私は両親を恨んでいませんし、関係も良好です（笑）
親に育てられているので、刷り込みは当たり前のことで、
私も子どもに何やら刷り込んでいるのでしょう。
何をどう刷り込んでも、それを受け止める子どもによって、
良し悪しも是非も変わるのだと思います。
ですから、その是非を問うつもりはありません。


ただ、一つ、
ありのままの自分を見つめることと、
それを抱きしめることは別物で、
見つめた結果、それを嫌悪することもあります。

私は、人に抱きしめられて初めて自分を知ることができるような気がします。
他者に抱きしめられることで、このままでいいのだ…と思えるのだと思うことがあります。
子どもたちには、己を知ることが大切といつも言っています。
己を知ることが、己を生きることの第一歩だからです。
失敗は伝えることができますから。


では、またね。
明日はお仕事なんです（涙）