親が重い

皆様にお聞きしたいのは、

親が老後(70後半とか？)、縁もゆかりもない遠く離れた土地に息子家族がいるからって理由で移住しますか？

可愛い孫に会えないと今は不満言ってても10年後来たら中高の難しい孫ですよ。
孫に歓迎されると思いますか？

老後の事を考えるのは親自身ではないでしょか？

子供が遠くてあてにならない、って何を期待してるんですか？

そこまで毛嫌いするのもどうかなとは思うけど
息子さんでしょ？
なんだかわざといじめて喜んでる感じもする。　
それでここで皆さんはどうしますか？と聞いてもどうなることでもないし、現実息子をあてにして知らない土地に住むこともないような…
遠いからお孫さんにあまり会わせてあげられないのはわかるけどどのくらい会わせてあげてるのですか？
お孫さんは奥さんのお母さんには懐いているようなニュアンスですが会わせる頻度も違うのですか？
今は息子さんがこんなところで親の愚痴を吐く時代なのですね。ちょっとびっくりしました。

しんどいよねー
「私のことなんか気にしなくていいからお嫁さん大事にしなさいね（自分の場合は女性なので「旦那さん大事に〜」）」って言う親なら大切にしたいと母の日プレゼント快く送りたいし孫とzoomとかも出来る限りのことしたいと思うんだけどねー
何に対しても愚痴とよそ様の悪口ばかり。
自分が主役の世間知らずのお姫様ババだから、彼女が機嫌損ねないギリギリのお付き合いに留めたい。
憂鬱な存在だよね

そんなババにならないよう仕事とプライベート充実シとこっと！と思う息子18歳と16歳の45歳のおばさんです
あと数年で子育て終わり。
学費払うのみって思ってるー
私はあと数年でおばあちゃんになる可能性あるけど
適度な距離がいい。仕事もプライベートも忙しいし
息子嫁いるならババ出しゃばらなくても良くない？
困った時に保育園お迎え行ける時に手伝うくらいの関係で

とか言うと、アンチ湧くかしら？

それキツイ
何で一緒に住むことが息子夫婦に歓迎される前提なのか
息子はもうお嫁さんのものって理解できないのかな？
海外転勤とかあるといいね。

僕たちの家族は僕たちだけで幸せにやっているから大丈夫だよ、安心してね
嘘でも将来田舎（沖縄、秋田等　ババが好まなそうな場所）暮らしするんだ、子どものために〜
とか「私はどうするのよ」って言われたら「僕に構わず自由にしていいよ、もう僕は大丈夫だから」


と頓珍漢なお返事じゃ駄目？

＞何で一緒に住むことが息子夫婦に歓迎される前提なのか

そうなんです。夫婦のどちらかに何かあった時に近くにいた方がお互いにいいだろうと。
それ違うと思うんですよね。
夫婦だけで助け合うっていうのも高齢者一人暮らしもあり得ないらしいです。
妻の負担が増える事は考えない。

何かあったとき～
　→｢大丈夫だよ。親が病気などで入院するときとかうちの地区は子どもを5泊まで預かってくれるんだ。すごく安心なシステムあるから心配しないでね｣ってあくまでこちらを心配している理由だと言うなら、こちらは問題ないからニコってスルーしましょ。お互いに。
恩着せがましい言い方で結局、ババの思い通りに誘導されないよう｢笑顔｣で｢鈍感なふり｣しましょう
｢ありがとう｣｢全く問題ないよ｣「安心してね」の繰り返し。
「わたしはどうなんのよ」って逆切れしてきたら「お母さんももう自由に友達と旅行でも好きに過ごしていいんだよ。お金の援助は多少しかできないけど、不足する分はなるべく協力するね」っとあくまでやってあげる姿勢

＞息子はもうお嫁さんのものって理解できないのかな？

実親から、いろいろな願望を言われるだけなら、まだいいのでは。別スレでは、妻実家と二世帯住宅のロ－ンを払わされているとか、会社を休まされて、妻親の病院付き添いとか、体調不良で会社を休んでいたら、妻親から嫌みを言われたとかあったから、息子は、お嫁さんのものだけでなく、お嫁さんの親のものでもありそう。

親って子供の幸せを一番に望むべき存在なのに、自分の幸せを一番に考えて子供を不幸にする人が存在すること恐ろしいです。
毒親持ちは、気の毒です。
そんな親になりたくないですね。