暴言や目つきが・・・｜掲示板スレッド

もう5年後半なので、子供自身が受験の意志がないなら、
止めた方がいいと思います。
それと、「暴言を吐いて、すっきりする」
というのは、実は複雑チック症や強迫神経の一つでもあります。


＞＞＞初めての事に不安を強く感じるタイプで、
＞＞＞泣き虫で、甘えん坊で手がかかる子でした。


このことからもそういう体質を持ち合せている可能性もありますから、
やっぱり止めた方がいいと思います。

スレ主さんの文を読んで思わず笑ってしまいました。（ごめんなさい）
うちの息子も５年でまったく同じような状態だからです。

やる気がないわけではないのですが、
解らない問題があると興奮状態でたまに、
「うるせー、あっちいけ、ババア！」
大人気ない私もあまりの暴言についキレてしまい、
取っ組み合いの喧嘩になったり・・・・
本気ではやりませんが。

でも普段はいつも息子と仲良しですし、
主人も入れて４人で和気藹々と美味しいものを食べてすごしています。

普段の生活態度も反抗的なら、受験を考え直す必要もあるかもしれませんが、
勉強のときの反抗ぐらいなら多少良いのでは？
もちろん、「ババア・・・」
なんて発言したときには、主人が厳しく叱ります。

本当に真剣になった６年後半には、
そんなことを言っていられなくなります。

子は親の鏡ですから、私自身反省するところもたくさんありますが。
学校でも塾でも家でも良い子だったら、疲れてしまうと思います。

スレ主様や他お皆様と一緒ですこし安心しました。
我が家の子供も小さい頃から出来ないという事に対して大変悔しがり腹を立て、時には泣いておりました。
「もうやめた！」「もう絶対やらない！」など大きな声を出して一人で怒っています。
何も言わずにほおっておくと暫くすると何事も無かったように机やピアノに向かい始め
その後その課題がクリアーできると「お母さん、出来たー！」とにこにこ大喜び、
さっきのあれは何だったの？と思うくらいケロりとしています。
負けず嫌いなのか何なのか良くわからないのですが、うまくいかないと不機嫌でそのリアクションが大きいのです。
そこで先日、普通の状態の時に、その事を説明し「もう小さな子供ではないのだから、
怒りを少しぐっとこらえてね。」など色々話しあいました。
すると少し自分を客観視できるようになり、感情を抑えられるようになりました。

すぐ問題が解けないという事は其の単元が本当は理解できていないという事なので他の教材などで
簡単な問題からやり直し、演習問題数を増やして、その課題を定着させるようにしています。
すると解けるようです。これも冷静な精神状態の時に、話し合っておきましたら自分でやっています。

腹が立って怒りでいっぱいの時には、話しかけないで暫く放っておいた方が様思います。
その後やっておられるようなので、ゆっくり具体的に話し合えば大丈夫だと思いますが。
女の子しかみたことがなかったので最初はびっくりしましたし、
祖母などは普通じゃないと涙ぐんでいるほどでしたが（笑）
今では男の子ってもともとのエネルギーが凄いんだと分かりいい方向に持っていくように
本人と良く話し合っています。もちろん冷静な精神状態の時に。
それから男の子は幼稚なので、褒める事も大切みたいです。いくつになっても。

　うちの子供と同じです。学校では、友達に優しい子だと言われています。
　うちの子は、今年の４月から自分から通信で勉強したいと言って始めたのですが、算数があまり得意ではなく、国語や社会の問題は、進んで解いているのですが、難しい算数の問題にとりかかるとき同じようになります。とてもストレスを感じているということが顕著にわかります。私も最初は、そんなこと言わないで、がんばりなさいと声をかけていましたが、余計にストレスが増すようでしたので、ストレスの度合いによって、それなら今日はやめなさいと言うようになりました。ストレスがかかった状態では、問題は正確には解けないし、実力がつかないと思ったからです。
　そして、私があまり算数のことについて言わなくなると、子どもの方が少し心配になってきたようで、私が、算数だけ教えてもらおうかと言うと、算数だけを重点的に克服する気になってきたようです。でも、またストレスを感じてしまうことがあるでしょう。でも、それは親が与えるストレスであってはならないと思います。自分自身の葛藤により、それを乗り越えることが大切だと思います。それは、人間形成にも必要なことではないでしょうか。
　ただ、うちの子は、中学受験に対するストレスはありません。子どもが自分から中学受験を希望することはなく、私たちも積極的に勧めることはなかったからです。
　算数だけではなく、中学受験に対するストレスもあるのではないでしょうか。子どもさんのストレスの原因を理解してあげることが大切だと思います。　

　

スレ主です。皆様の温かいお言葉大変ありがたく感謝しております。

中途半端に続けて不合格になったり、受身の勉強で入学しても、息子の成長に良くないと思い、気持ちを確認して、少しずつ自分の為の受験なんだと意識を変えて、家族がサポートして頑張って行けるようにしたいのです。これからは私はサポート役にならないと、受験を乗り越えるのは息子なのだからと・・・・

息子が反抗的な態度やひどい言葉遣いをすると、私も男のように「その口のきき方はなんだ」などとキレてしまい、最後は取っ組みあって手が出る始末です。この騒ぎで主人が間に入り、（息子の態度を叱ります）ふてくされているので主人もげんこつして、それを私が「パパまで手を出さないでいい」と止め、息子が泣きながら返事をしている有様です。
夫婦で息子を怒っているのは最悪です。こんなになるならやめるべきだとすぐ思ってしまいます。
主人も勉強面でなく、息子の気分転換にキャッチボールをしたり、本屋に連れ出したり、フォローしてくれています。そんな後は機嫌良く勉強に取り掛かります。
でも勉強が始まる度にこんな状態が続いたら、やがて家庭内暴力もおかしくないですよね。
主人は自分が親に反抗したことがないので、思春期にしわ寄せがくることが理解できないようです。

皆さんのお言葉それぞれ当てはまると思います。「親が広い心でどんと構えてないから、親の不安が伝わっている」ほんとにその通りだと思います。私が受験をさせる母親として向いていないのです。とても不安症ですから・・・私が大らかにならないとと思い直して心がけるのですが、反抗的な態度が続くと・・・しんぼうのない親です・・
「親の想いを感じて辞めたくても言えないで苦しんでいる」それもあると思います。まだ親の言葉を信じて私立中学は良いと思っているし、親の想いも感じているでしょう。負担に感じて、単純に自分が行きたいという感情が湧いてこないのかもしれません。
「神経症」なら、すぐに辞めなければいけません。これから調べてみます。
「うちも似たようなタイプです」には心底救われる思いです。深刻に考えてしまうタイプなので、息子の状態を楽観視していいのか自信がありません。主人はまた始まったと思って接すればいいといいますが。
今息子は機嫌よく家で過ごし、自分から塾の前に学校の用意をしています。ほっとけばいいのかもしれません。
ほっとけない私が原因ですね。
こんな母親だと子供がかわいそうです。親の中学受験の想いは、息子の行きたい学校で６年間を通して部活と勉強と友情と・・青春して欲しいからです。その為に私が一番力んでしまって、逆効果でした。
答えはすぐにでませんが、気長に大らかに明るくを心がけて、息子の様子を見ていきたいと思います。

本当に皆さんのご意見に救われました。ありがとうございました。

〆た後だったらごめんなさい。ただ、親に暴言…○ね！等…それを「うちも同じです」との同調。中学受験って、そんな事態を乗り切らないといけないんですか？そんな事を言う子供に勉強しろと、更にストレスを与えて、機嫌良く机に向かう為に色々と作戦を取り、勉強すれば今日はよくできたね偉かったね明日も頑張って必ず合格しようねそれがアナタの為だからと？ごめんなさい全然理解できない。ぜひお子様の本心がお聞きしたいです。

うちも同じですで書き込みしたものです。
機嫌よく机に向かうために作戦？
偉かったね？

スレ主さんも私もそんなことは、一言も書いていませんよ。
人それぞれですからね、別にあなたに理解して欲しいなんて誰も思っていません。

勉強をさせすぎると家庭内暴力をするようになるとは決まっていません。
そして息子の機嫌を取るようなことは一切しません。
たまに喧嘩しても私はいいと思っています。
もちろん親に暴言は良くないことですが、何でも素直な子が良い子とも限らないとおもいます。

どうしても辞めたくなったら近所の公立に行く予定です。
子供なので、失敗することから人生を学ぶのも悪くないですし。
失敗してもどんな時も愛する気持ちに変わりありません。
だって自分の生んだ大切なわが子ですものね。

息子はＮ塾ですが、優しいクラス担当の方や講師の方が大好きです。

＞＞　〆た後だったらごめんなさい。ただ、親に暴言…○ね！等…それを「うちも同じです」との同調。中学受験って、そんな事態を乗り切らないといけないんですか？そんな事を言う子供に勉強しろと、更にストレスを与えて、機嫌良く机に向かう為に色々と作戦を取り、勉強すれば今日はよくできたね偉かったね明日も頑張って必ず合格しようねそれがアナタの為だからと？ごめんなさい全然理解できない。ぜひお子様の本心がお聞きしたいです。

この時期の男の子なら、親に暴言も暴力も多かれ少なかれありますよ。スレ主さんのところだけではありません。理解していないのは↑この人ですし、理解されなくてもよろしいと思います。↑この人に経験がないというだけのこと。↑この人お子さんはに中受したのかもしれませんが、思春期にあるべき親子の葛藤もなく大人になった男子のほうがよっぽど秋葉原殺人とかを連想させますがね。私はあなたのお子さんの本心がお聞きしたいです。親子共々大丈夫？