地頭の良いお子様とは？

>子育ては、おおかた大学が終わったら終わりでしょう。ニートじゃなければ。
具体的に親が関わり援助する子育ては成人したら終わりでしょうね。
私が申し上げているのはその先の抽象的な子育て、見えない子育て、
親の生きる姿勢のようなものですけど。
受験前の保護者の方にはわかりにくい事かもしれませんね。

前のHNだと息子のことを念頭に置いてこのスレに書き込んでいるような印象が私自身にあって、変えることにします。
私は子どもだった自分の心の叫びからここに来ています。

結果オーライと考える親御さん、少し聞いていただけますか。
子どもは親のことを本当によく見ているんです。
親の願望を言葉に出さなくても、「家庭の文化（洗脳）」から、親が好む方向性を読み取って先回りすることもできるのです。
地頭のいい、優しい子ほど、それが出来てしまうのです。
たった１回、親の悲しい顔を見るだけで、親の好まないことを実行したい気持ちを封印してしまうのです。
お子様はあなたのことが大好きだから、自ら進んでその方向を選ぶので、本人の意志なのか親の意向を汲んでいるのか、たぶん本人にも自覚できていないと思います。
器用なので、結構いい線いってしまうんです、本当にしたいことでなくても。

以上、私自身の経験です。現実にこういう子はいるのです。
私の母は一度も勉強しなさいと言ったことはありません。それでも、子は親の意向を汲むのです。
「結果」という形なら、私の履歴書は、学歴、入賞歴、職歴ともに、完璧です。現在の生活に至るまで、経済的にも家庭的にもキズは見あたらないでしょう、表面的には。
しかし、私は自分の人生を悔いています。やり直しできるなら、したいです。
両親は私が自殺願望に取り憑かれていた時期も、気づいていなかったと思います。常に結果は出していたからです（器用なので）。

二番目の子が私に性格がそっくりです。
彼女に同じ轍は決して踏ませたくありません。

特定の方を念頭に置いたものではないのですが、お気を悪くされる方がいらしたら、ごめんなさい。
どなたかがお書きのように、楽天的で、こんな心配の要らないお子様も多くいらっしゃるでしょう。
ただ、人間何かのきっかけで性格も変わりますし、私が書いたような心配が０％とというお子様の方が少ないのではないかと思っています。というか、自分の子とはいえ、１００％理解することはできないと思っているので、私はどの子に対してもこういった話を念頭に置いて接するように心がけています。

長文の独り言、失礼しました。

総ては子の幸福な未来のために。

躾や受験、公立と私立、学歴などの話題がインターネット上でもよくみられます。
環境がいい私立へとか、公立で揉まれたほうがいいとか、より高学歴の学校へとか、中学受験より小学受験より幼稚園受験とか、地頭は良い方が有利かとか…。
どれが正しいとか、間違ってるとかって、結局、視点さんがいうように｢結果｣でしかわからないのだと思います。
親によって、いろいろな考え方はあるけど、大きな視点でみれば、子の幸福な未来のためにということで共通しているはずですよね。

たまに？、その目標を見失っている本末転倒な親が、いるのが問題かもね。

知的好奇心さんへ

いろいろと気にかけてくださるのでちょっと書きます。
娘は、有名私学の制服を着ていますし、背も高くモデルのようなプロポーションをしています。
一見恵まれたように見えますが、実際は学校の授業以外では水着は着ませんし、ミニスカートも絶対はきません。それには理由があります。幼少時に相談したコロンビア大学病院の先生のお話では、何万人かに一人の割合で、外見上特徴が発生する場合があるそうです。（詳しくは書きません。）原因等は全く不明で、運不運以外の何物でもないと言う事です。
だから、娘はアイドル歌手にはなれませんし、それどころか、本人は結婚に対しても大変悲観的です。
私達普通の夫婦が、子供に学力（重ねて言いますが学歴ではない）をつけさせたいという強い動機を持ったのは、こういった背景があるからです。特に家内は責任を感じている節があります。
幸い、身体的な苦痛を伴うものではなく、生活や運動に影響するものではありません。
とは言え、本人が一人でも強く生きていけるための何かを身につけて欲しいと考えています。


問題はそこで何をするか？これまではいろいろ考えてやってきました。今後はというと、正直私達が経験したのとは違う世界（周りの人々のレベルと言う意味で）で今子供は生きていると思うんです。私がこの板に来るのは、中学受験の経験のことなら語れるというのもありますが、ここに投稿される優秀な皆さんの考え方を感じたいからです。


知的好奇心さんが言われている子供の自主性に任せるというのも良く分かります。特に大学は自分が何を学びたいかがないと無駄に過ごしてしまうことにもなりかねないので、ここからは親の介入は禁物だと考えています。実際全然聞かないですし。（笑い）
結婚とかについても、私は楽観的に考える方で、そのうち面白い男を連れてくると思っています。娘も結構面白いことを知っているので。



それとフィクション（ポケモン）に拘った理由ですが、ゲーム脳って言葉があるように、ゲームとが漫画って思考停止だと思います。地頭にはマイナスと私は考えます。そう考える人が他にもしいたなら、ウチのようなやり方も参考になるかなと思いまして書いたものです。地頭を語るスレなので。

＞視点さんのおっしゃる「結果」とは、子供のどの時点においての結果なんでしょうか？

判断する時点とならざるをえないでしょう。
時が経つにつれて評価がかわることもありますね。
たとえば、タイガーウッズの両親の子育てについては、数か月前と今では評価がかわったかもしれません。

＞親は自分の一生を通して子供に何か大切な事を教える義務（使命）があるんじゃないかと。

子供が成長するにつれ親の関与の度合いは薄れていく。
でも、将来子供が社会にでて様々な問題に直面する時、親として（というより人生の先輩として）アドバイスできるかもしれません。
それを子育てというかどうかはわかりませんが。

視点様
お答えいただきましてありがとうございます。
私が言っている子の成人以降の云々は子育て、というより、
親の背中を見て子は育つ、に近いかもしれません。
親があまりにも固定観念に縛られていて、自信や信念を持ちすぎるのもどうかとおもいますが。
柔軟性や見識の広さ、寛容さ、謙虚さ、なども必要かと。
都合が悪いからと自分の″情″に蓋をしないことも、、

視点さん


私は「文章力」や「適正ある子様VS視点様」のＨＮであなたのレスにコメントした者です。


＞自分の子育てとは違うけれど、亀田父の子育てはすばらしい。


この文章には違和感を覚えます。
「亀田父の子育てはすばらしい」と本当に言えるのでしょうか？
「子育てはすばらしい」と。


私の息子がとりあえず現役で東大へ行けたからといって、受験に関しては、世間一般の評価では、よい結果を出したので、私の「子育てはすばらしい」と言われるのには、違和感を覚えます。
確かに、小学校低学年までは、知的好奇心をくすぐるような誘導をしましたし、褒めて褒めまくりました。
はっきり言って一種の「洗脳」です。
今までの息子の歩いてきた道を振り返ると、本当にこれでよかったのかと思いもあります。
受験に関しては結果オーライなのですが、「最後に頑張れば何とかなる」という考えが刷り込まれたような気もします。
今後、大きな困難に出会った時に、それを乗り越えるだけの能力を身につけさせることができたのか不安です。


私の甥は現役で理３に行きましたが、だからといって、兄夫婦の子育てを、その実情を知らない人が、すばらしいと言えるのでしょうか？
私はその実情を知っているので、兄夫婦の子育てはすばらしいと思っています。
あなたは、亀田父の子育てをご存知なのですか？
たとえば、理３へ行ったが、その後にニートになった子供の親の子育てもすばらしいと言えますか？
「亀田父の子育てはすばらしい」ではなく、「亀田父の子育ては世界チャンピョンというすばらしい結果をもたらした」とすべきだと思います。


もしかして、「亀田父の子育てはすばらしい」というのは、このスレを伸ばすための策なのでしょうか？
現に、私はこのフレーズに反応しましたから。

（もうすぐ受験改め）　昔は子どもさん


あなたの書き込みを拝見し、子供の本当の気持ちを親がどれほど知ることができるかは、難しい課題だと思います。
自分の息子を見て、この子は、生来、賢くて、マイペースで、のんびりしているが、結果を出す子だと思っていました。
息子が勉強していなくても、私も夫も勉強しなさいと言ったことはありませんでした。
でも、私は、あまり勉強していないと、皮肉を言うことはまれにありました。
そういう場合には、「僕、やるときはやるから大丈夫」と笑っていました。まるで馬耳東風でした。
この子にはストレスなんてあまりないのではと思っていました。
でも、東大へ合格した後に、私に次のようなことを言いました。
「中受なら〇〇中、大学は現役東大が当たり前というプレッシャーは、大変だった。だから、東大に受かって、ほっとした」
と。
私が「親や親類は勉強や大学に関して何にも言わなかったでしょ。どうして？」と言うと、
「言われたことはないけど、父やおじさんたちやいとこたちの学歴を考えると、現役で東大へ入らなくてはと思うの当然でしょ。それはかなりのプレッシャーだった」と答えました。
息子にそういうプレッシャーがあったことがわかり、びっくりしました。