ヒステリー、なおりますか？｜掲示板スレッド

スレ主さんお疲れなんですね。
お辛いのだろうなと思います。
長風呂のことは、早く出なさい、と追い立てるのではなく、お父さん帰ってきて入りたがってるからソロソロ上がってね、と声をかけてから、5分毎にドアをノックするとかだとどうでしょうかね。出てくるまで何度でも。
既に試みてることかもしれないですけど。

あと、スクールカウンセラーに相談はされていますか？何かアドバイスもらえるかもしれません。

私にはこれくらいしか思いつきません。

そこまで自己中なら発達障害ではありませんか？
自閉症などの可能性があると思います。
社会適応型自閉症とでも命名しましょうか？

大学生になったら下宿してもらいましょう。
家族間のルールが守れなければ退場ですよ。

口やかましくなるスレ主さんのお気持ち理解しました。ウザいは取り消しますね。失礼しました。

とりあえず、何度も同じ注意を言われることはウザいと感じてヒステリーになると思います。本人が意識改革をするつもりがないので直ることはないですから直るまで注意しようとの考えはやめて、下宿させるための準備（アパートや学生会館の位置や相場を調べたり）しましょう。

HN通り別居が一番だと思います。

その１）　次に入浴する家族が待っていて、
「早くお風呂出て」と言っているのに、
それを無視して湯船でマンガを
読むのを３０分以上やめない。

マンガを読むのは湯船はNGを最初の段階で言えればよかったのだけど
今は後に入る人もいる。時間を決めてそれまでに出ることを
困っているお父さんから伝える。
タイマーなどかけるのもいい。
時間で出てきたら次に入る人が、早く入れて助かるありがとうという。

その２）図書館で借りてきた本を入浴中に読むと、
本が湿気でいたむから公共の本はお風呂に持ち込まないよう注意しても
そんなのどうせバレないから、と無視して入浴中の読書を続行。

バレるバレないの問題ではない。皆が読むものだから大切に扱う。
（必ず理由を簡潔に伝える、代替え案を出す）
お風呂で読むならそれ用のをブックオフなどで買うと約束する。

その３）夜中の12時でもスマホで曲を流しカラオケのように大声で歌を歌う。
近所迷惑になりそうなのでやめるように頼んでも
「これが私のストレス解消法なんだから放っといて」、と
深夜でもおかまいなくリビングで歌ったり入浴中に歌ったりする。
我が家もそれほど広いわけではないので、
ひどいときは家族も起こされるはめに。

自分も一緒に歌ってみたら。
で、他の家族にうるさいと言われるようにして
迷惑かかっちゃったね。夜はやめようかとと提案する。
（先ずは受け入れるが、迷惑行為であることを自覚させる。）
どうしても歌いたかったら壁に布団貼り付けて吸音させた部屋で歌う。
カラオケに行こうと誘うとか、

どうせそんなのは聞かないと言うだろうけど
小さい頃から娘さんを受け入れて、解決策を見出す方法をしていれば
効いてくる方法。

今はすぐには効かないだろうけど、根気強くやって欲しい方法でもある。

お母さんが迷惑だと思うからが基準のうちはダメだけど
（どうしてもお母さんの人目を気にする、娘を迷惑に思っている意識を強く感じる）
自分のことを思ってのことだと思えるようになれば変わってくるはず。


その４）牛乳を飲んだら２回に１回は紙パックがテーブルに出しっぱなし。
冷蔵庫に戻してと言っても「あとでやっとく」と言ってすぐはやらない。
（家族が寝静まったあと娘が飲んで朝まで
紙パックが放置、ということが今まで何回かあった）

娘さん用を買うと他の人も提案している、パックにでっかく名前書いて
これ使ってね。しまってくれないと他に人も飲めなくなるからと伝える。
もしくは口で言っても聞かないタイプなら
目立つ付箋（片付けてと書いて）を貼って置く。

とにかくグダグダ言わない。
あとで冷静になった時に気づけるようヒントを散らばせる。
娘さんは何かしているときは多分何も耳に入ってこなくて
うざいとだけ思うと思います。

話が聞けるタイミングを見つけてください。
メモで話が通じるならメモの方がいいかもしれない。

スレ主様、おつらいですね。
私の親は放任主義ではありませんでした。
だからこそあそこまで反抗したのだと思います。私が中高生の頃に戻ったとして、どうしてほしいか…。
自由が欲しかったです。親の期待がうっとうしかったです。大人になりたかった。
今考えるとなんて甘ちゃんだったんだろう。単なる中二病だよね、なんて笑っちゃうけど。

大学4年の時の就活の面接の時、「尊敬する人は？」の問いに両親と答えました。
お行儀の良い答えではなく、本心です。
あんな扱いにくい子供をよくも見放さずにいてくれたなと感謝しています。

放っておけといいながら矛盾してますよね？
ようするに時間と距離が必要なんだということです。
今のお嬢さんに何を言っても無駄だと思います。
だって全てが憎くてしょうがないんだもの。

感情のコントロールが効かないのも苦しいです。
私もよく物にあたっていたので、近くに鉛筆を置いておきました。
破壊していいものとして、物にあたりたい衝動の時に鉛筆を割っていました。
どうしても物にあたらずにはいられなかったので。

私の姪っ子が私に似てるようです。
私は兄とは遠くに住んでますので、姪っ子にはごくたまにしか会いません。
私が接するには普通の子です。
でも中高生の時は大変だったようです。
私の母がよく話していました。同居しているわけではないので、母に被害はなかったようですが。
私のことがあったので、母と兄には免疫があったと思います。
私も姪が私だと思えばわかるでしょ、と話していました。

今やっと大学生。一人暮らしを始めました。無理すれば通えるのにです。
やはりそれがお互いのためだと思います。

あくまで、私自身の過去の話なので、娘さんと重ねて絶望しないでください。

私は物事ついてからずっと親にも祖父母にも親戚にも｢あまのじゃく｣と言われて育ちました。
幼い頃意味はわかりませんでしたが、良くないことだということは感じました。
｢素直になれ｣｢人の話をきちんと聞け｣｢身の回りを片づけろ｣｢お友達の仲良く｣｢人と違うことをするな｣常に否定され、成績が良いのは当たり前、少しでも下がると生活の隅々や交友関係まで否定されました。
（公立中学校時代、5教科で450点以下をとったことは模試も含めて一度もありませんでしたが、偏差値が60前半になると罵倒されました）

高校生までの私は、自分が被害者だと思っていました。家族はじめ他人全てが敵でした。
自分が被害者なので、自分が反社会的な行動をして、まわりが嫌な思いをしたら成功なのです。
自分が先に傷つけられているので、相手が嫌な思いをしたら、傷ついた自分が癒やされるのです。

大人になって、他人は自分を傷つけようとする人ばかりではないことがわかりましたが、残念ながら家族は未だに敵です。

家族の決めたルールは、私を攻撃するものでしかなかったので、新しく決められたら余計反撃したくなります。
社会も敵ですから、公共のものを傷つけても何とも思いません。むしろ、誰かが嫌な気持ちになったら、相対的に自分の惨めさが軽減されます。
これらの思考の根源は、自分は家庭内で痛めつけられているという認識でした。

娘さんは違うかもしれませんが、未成年の私はこんな思考回路でした。
健全な方には理解できないと思いますが、本人は24時間365日痛めつけられていると感じているのです。
こんな思考回路が、漢方で治るはずがないのです。

発達障害というより、人格障害、サイコパスにような印象です。
(素人ですが)

社会に出て波に乗れば、出世街道まっしぐらですよ。
他人の痛みがわからないから、ゴーン氏のようなコストカッターになれそう。
豊田議員を例に出されていたのもよくわかります。
多分、ああなりますよ。

どうしたら対応したらいいのですかね、サイコパスには。

お嬢様、我が家の下の子と似ています。
まだ小学生なので、それほど激しくありませんが。
小学校ではカリスマです。
しかし、家ではひどい。

スレ主さんの話を聞いて他人事と思えません。
これからさらにひどくなるかと思うと怖いです。

サイコパスというと犯罪者のようなイメージですが、発達障害というよりそんな感じを受けますね。
平たく言うと心がない子とでもいうのかしら。
何かを愛でるとか優しさを持ち合わせていますか？

図書館の本だけで言えば大丈夫だと思ってるからやってるのですよね？放っておけばいいと思います。
濡らしたら謝りに行かせればいいのでは？
お風呂に関しては我が家はお年頃の娘がふたりおりますので、それはそれは大変です。仕方ないです。
我が家は「早くしないとパパはいっちゃうよー」「そんなに長いなら○○（下の子たち)もいれるからあらってあげてー」で、早く出てくれます。

人って変えられないけど自分は変えられるじゃないですか。こどもは日々成長していきますから、親もそれにあわせて生活していかないといけない部分ってあると思うのです。本当にいけないことだけは叱って多目に見ることも大切かなと思います。