介護はまだ必要ないですが

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お父様にも少し我慢もしてもらい、便利なものをうまく活用して、たまにはのんびりとアマゾンプライムの映画（これも無料）でも楽しんでゆっくりさてくださいね！

スレ主様

スレ主様のお気持ち、まるで私が書いたかのように分かります。

罪悪感、、、そうですよね。
うちは両親ともに健在なのですが、何かというとすぐ電話がかかってきます。
取らないと大騒ぎ。
「どこに行ってた」とか「何してた」とか。
そして愚痴の垂れ流しを聞かねばなりません。

余りにシンドくて、時々電話を無視します。
そしたら、罪悪感に苛まれるのですよね。
電話に出ても出なくてもストレスなんです。

同居は絶対に嫌だというところも、分かります。
あれこれ口出しして命令したい親との同居なんて、考えただけで目眩がします。

パートに出られるのは妙案だと思いますよ。
そういう理由があると、断りやすいですものね。

介護は逃げた者勝ち。押し付けられた者だけが苦しむ。。。と云われますが、よく分かります。
育ててもらった恩があるのは分かっているのですが、
この先ずっと親の女中でいなければならないのは理不尽に感じてしまいます。
いつまで続くか分からない。段々と状況が悪くなっていくのが、介護ですもの。

「ヘルパーさんや宅配弁当などを使って 楽しく長生きしてもらいたい」と思うのですが、
親にはなかなか通じません。
娘なんだから、自ら介護をすべきだと思っているのでしょうね。

私は、介護が必要な状態になったら サッサとホームに入ろうと思います。
子ども達にこんな想いをさせたくありません。

スレ主様を励ますつもりが愚痴になってしまい、申し訳ありません。

スレ主さんのレスを読む限り、スレ主さんが自分で自分を追い詰めているように思います。

出来立てホヤホヤのおかずを毎日運んでいたら、大変ですよ。子供の習い事の都合で、夕方に仕事に行くときに、夕食用のお弁当を作ることが週に1～2回あるので、なんとなく想像出来ます。成長期の我が子のためだから、どうにか頑張っていますけど。

2週間に1つずつ、何かを変えていくペースにすれば、年末にはかなり楽になると思います。いきなり週に1回しか行かない、、、では、極端ですからね。訪問の時間を変えてみるのも一案です。

お姉さんや妹さんにも、して欲しいことは具体的にはっきり言った方が良いと思います。事前に訪問の予定を知らせて欲しいとか、翌日の朝食と昼食を用意して欲しいとか。

私も、姉と妹二人がいますけど、物事の考え方や親への思い(愛情)は、四人それぞれです。一番近くに住んでいる人が、一番、親を好きだと話は単純ですが、そうでないと色々大変です。。。

　お気持ちわかります。親の愚痴や不満のはけ口になることや、何とも言えない重い気持ちになることも・・。子供のお弁当や夕食づくりとは全く気分が違いますよ。一緒に考えてしまっている方がいますが、違います。
　経済的な負担で済むのなら、そういう方法をとった方がいいと思います。お弁当の配達や、訪問システム、そういうケアをしてくださるところを探しましょう。
　ご兄弟でよく話し合った方いいです。たとえ二週間に一回でも、訪問して様子を尋ねてもらうとか、ルールを決めてくださいね。老人の話し相手は、半端なくパワーを要しますし、気を遣って、こちらの方が倒れかねません。
　親不孝じゃないんですよ、生活のリズムも考え方も感じ方も、何もかもが若かった頃とは違いますし、老人うつだったり、認知症の初期症状だったりして会話も滞り、感情的になりますよね。すでに社会問題化しているかもしれませんが、体の病気や障害以上に厄介なものです。他人なら割り切れる部分もありますが、親子だと・・・。すこーし距離を置くのも、お互いのためかもしれません。
　意外と介護の専門家や医療関係の方は、よくわかっているので、自分の身内については、経済的に負担をして、介護や面倒を見ることは、他人やそういう業者に託していることの方が多いんですよ。

　うちも義母が一人暮らしですが、どこか施設や介護付きマンション・・なんて話し合いができる状況ではありません。妙に元気ですが、不満に愚痴だらけらしいのです。ひとりでは不安なのだと思いますが、娘のところにはすでに老人がいるし、息子のところは遠方で行きたくない、いつも不機嫌になるわけです。
　私自身も、一人娘がいるので、こういうことにならないように早くから費用をかけてでも心配のないよう住処を決めておきたいと、いつも主人と話しています。

＞すこーし距離を置くのも、お互いのためかもしれません。

実の娘には、わがまま言い放題なので、
そうそう簡単には距離を置かせてくれないのが実母なんです。
ほどよい距離を置けたらどんなに楽でしょうね。
現実は、ちょっとでもこれまでと違う距離感を感じたら、
大騒ぎでしょう。
まるでストーカー。重すぎる。

手づくりから弁当宅配などに移行するときに、しばらくは同じものをスレ主さんの分もとって一緒に食事するといいと思います。
毎日なら一週間くらい一緒に食べながらあれこれ話し、他のを検討するなら一緒にしてみたり。
そうしてから離れれば、お父さんも抵抗感が少ないのでは。
いきなりすっぱり手を引くのはさすがにお父さんショックだと思うので、気を付けてあげてくださいね。
まだ先と思われるでしょうが、認知症はそんなことがきっかけで急に症状が進むものだそうです。