実母の介護｜掲示板スレッド

　母やご近所の高齢者の方を見ていて思いますが、年齢が進むにつれ脳の委縮はどなたでもあるのでしょうね。


　自治会もなんだか高齢者ペースで、お楽しみ会じゃないんだぞと思うこともしばしば～

　実家の母やそのご近所を見ても、運動能力は減退しているのに若い者をこき使うような掛け声をかける人ばかり～

　親戚でも救急車のお世話になったり、意識不明になって全身検査してもらったことが話題になりますが、これって
多額の費用を国が負担しているのね・・と複雑な思いがします。

　母と話しても、孫に勉強させるより介護や年寄りの面倒でも見させた方が賢くなるとか・・・それって自分の都合って
思えるような発言しばしばですし、高齢化社会って、ボディブローのように若い人の生活や国を蝕んでいるのかもしれません。

　遠距離介護を経験談にしている人いますが、これってまだまだ甘い！と思います。四六時中そばにいる人間はほんとに
たまらないですよ。遠距離だから何年でも出来るのだと思います。同居していると、若い人間の方が疲弊します。

　

本当に日本人は長生きになりましたね。　もちろんそれは幸せな事ではありますが。
今は親の方が子どもよりも長生きする時代になりました。　本当に元気で長生きですよ。　８０代半ばだとまだぴんぴんしていらっしゃいます。
９０代半ばまで生きる人が本当に増えました。　でも　親９０代半ばですと、子どもは６５〜７０ぐらいなんですよね。　
まさに老々介護です。　どちらが先に逝くのかわからない時代です。

↑の方がおっしゃるように、長生きが幸せ、とも限らないですね。　

お金があれば、いい老人ホームで余生を過ごせますが、どうなんでしょうね？　そんなに老後の資金のあるお年寄りって多いのでしょうか？

今後　老人ばかりの日本はどうなっていくのでしょうかね、、、

夫は５０代ですが、義母は９０代です。
８０半ばから認知症になり、今はグループホームでお世話になっています。
施設のスタッフに良くしていただいてはいますが、入居者に酷い認知症の進んだ人が多く居心地が悪そうです。
精神病棟と紙一重の感じです。
入居当時は、酷い症状の人は居なかったのに、仕方ないですね。老いは止められません。

実母に悩んでスレたてしようと探したら、こちらに出会い、同じような人が多く驚きました。

父が亡くなった直後から、今までの解放感からか、変な宗教に入信して出て行き、10年間おかしな行動をして
私に迷惑をかけ、(私が父の遺産を持ち逃げするなんて暴言をはいて家裁に調停をかけたり、私の夫や姑を
呼び出し、私が狂ってるからそう署名しろ、なんてとんでもない嫌がらせをしたり、仏壇を父なきあとすぐに
廃棄すると叫んだり)散々な暴挙の限りを尽くした上、調停で遺産半分をとった上で、一人っ子の私と
縁をきると言い切りました。
イカサマ宗教家に騙されていたのは初めからみなわかっていたのに、そいつがなくなって自分も80歳を超えて
気が弱くなったから、会いたいと最近連絡がありました。
私はもう実母はなくなったと諦めたので、会いたくもないのですが、年老いて謝らないまでも、体が弱く
なったから看て欲しい、なんて、ふてぶてしい母親をどう扱おうか悩んでいます。
もう会いたくもないのですが、一人っ子の私に見捨てられたらもう身寄りがいないので、どうすべきか、
頭がいたいです。
私も命に関わる持病がある50過ぎで、親の事を気にしてる場合ではないのです。

私も実母が嫌いです。
現実社会で、実母が嫌いという方に出会ったことがなかったので、こちらを見つけて救われました。


しかし、気が付くと母とそっくりになりつつある私。。すぐ疲れる体質で、疲れると子供にヒステリックになってしまう。子供よりも自分中心で考えたり、行動をとったりしてしまう。。疲れる原因は、小さい時に子供をきちんと躾けなかった自分の責任。子供を躾けるのも下手なんですよね。テレビで見ましたが、子育て上手なチンパンジーの子は、また子育て上手で連鎖していくようですね。人間でいう、優秀な家系ですね。私は、子供をきちんと育てられなかった、、と後悔しております。


思いやりのある友人の母親に憧れ、自分はそうなりたいと望んでいたのに、気が付くと、自己中な言動。自分がされたようなことをしている。。かたくなで、一切の意見を言わせない父母だったので、言えなかったことが山ほど心に貯まっており、ついそれを子供に愚痴ってしまう。。普通に健康に育ててはもらったのに、感謝できなくて、やってもらえなかったことばかりあげつらい、教育上良くないと思っておりますが、、どこにも吐き出すところがなくて。。


子供たちも、親に感謝せず、不満を言う子になってしまいました。その不満はよくわかります。私も不満でしたから。でも、私は「疲れていてつい、、ごめんね。」と言おうと努力しています（言えない時もあります）。ほんの少しでも、母親よりましな人間になりたい、と思っておりますが、大切に愛されて育った人のような、優しい気配りを出来る母親にはなかなかなれません。


今怖いのは、愛する子供達が、私の事を嫌いにならないかということ。年老いた私を捨てないかということ。


ただ私は、思いやりに乏しい人間ですが、父母の決定的な許せないこと、子供の人生を支配したこと、だけはしないようにします。進学、就職、結婚、子供に選ばせ、応援してやりたいと思います。人生を自分で選び納得できたなら、他の些細な親の性格のいたらなさは、許してもらえるのはないでしょうか。私が今でも親が許せないのは、大人になれないのは、この人生を押し付けられたせいです。それが親なりの愛情なのであったとしても、一度しかない人生の選択をさせてもらえなかったことが許せません。自分で選びたかった道、相手ならば今納得して暮らしていたと思います。


今日は息子の模試でした。「体調が悪いから、一人で起きて朝ごはんを食べてコンビニでお弁当を買っていってね。」と言った後、寝る時に、高校生の時、同級生のように受験生活を応援して欲しかったことを思い出し、今朝は体調を押して早起きし、朝ごはんとお弁当を作るという当たり前のことをしました。息子の通う進学校では、良妻賢母が多いですから、私に大いに不満があるでしょうね。私も進学校で、周りは良妻賢母な母親ばかり。こどもの模試の日に起きてもくれない母なんてうちだけでしたから。


そんな些細なことすべてが気になるのは、今の生活が幸せではないからでしょうね。親に言われたとおりの結婚で現在幸せではないからだと思います。「なんだかんだ言っても、親のいう事を聞いておいて間違いなかった。」という人もいますが、結婚はとても難しいもの。最後は本人に決めさせないと、うまくいかなかった時に親を怨みますね。


自己中な私ですが、子どもには幸せになってほしい、、そしてこんな母を許してほしいです。

私も実母が大嫌いです。
書き込みされてるみなさん同じく母自身の価値観を押し付ける、ののしる
自分の娘なのにこの上なく汚い言葉で蔑みます。

私が幼い頃から、二児の母となった今でも。
もう可能な限り、非情だと言われようが関わらずにいようと決めています。

けれどもっとひどい問題がありました。
私が上の子、小学生女の子、を叱る時使う言葉が
あのひどい母の汚い言葉そっくりそのまま。

あんな母のように自分がなってしまうなんて
娘に私と同じ悲しい悔しい思いをさせるて。


娘に私と同じ悲しい悔しい思い

＞今怖いのは、愛する子供達が、私の事を嫌いにならないかということ。年老いた私を捨てないかということ。


私はそれでいいと思っています
私は機能不全家族で育ったＡＣです
やはり子供に対する愛情は少ないと自覚してますし
実母も好きではありません


でも子供たちは・・・
親を嫌いでもなんでも自立してくれればいいと思っています
できれば私を反面教師にしてほしい
親にそっぽを向いてでも、家を出て行って自立してくれれば子育てはうまくいった・・・と思えるのかな？と

私も毒親をもつ一人です。
皆様同様、とても非常識な母を持ち、長い人生散々振り回されてきました。
まるでボーダーのような性格の母で、私自分が病んだのも母のせいだと恨みのような感情を持ち続けました。
子育てしても、嫌だと思う母同様の関わりをしてしまう自分に何度嫌気がさしたことか…。
しかし母が認知症になった今、介護と言っても施設に預けてはいますが見舞いは欠かさずリハビリのような関わりを続けております。

理由は、母のような自分に対面し、もしかしたらあの人も似たような親に育てられ、似たように苦しい思いをしてきた同類なのではないかと思ったからです。
あくまでも仮定です。想像です。しかし育児の仕方などはどうしても同じになってしまうとしたら、あれも受け継いだものかもしれない、苦しい人生で弱い心の彼女は、精神崩壊せぬためにあのような自己中心的な考え方で自分を守ってきたのかもしれない、そう思うようになりました。
つまり、恨みの対象から、まるで自分を見ているような同情の対象になったわけです。

決して幸せでなかった可哀想な一人の女性。娘にまでこんなに嫌われてしまっている可哀想な老女。
（特に私の母の場合は幼少期は戦時中だったため、相当悲劇的な人生を歩んできたという独特の背景を持ってはいますが、）その人生を思った時、私は同じになりたくないと思いました。
ここで許せなかったら、全て母のせいにしていたら、自分も同じ惨めな女性になると思いました。
心の距離を母と一歩置いて、私は私の新しい人生を歩もうと、今介護しています。
認知症であるのが幸いなのですが。