介護が当たり前なの？｜掲示板スレッド

それからですね義理宅からいくら資金援助を受けたかはわかりませんが
それは夫であるご主人が親から受けた生前贈与です。
そのまま横滑りに家計に流れようが、夫が他の女性に貢ごうが夫の自由なものです。
もし夫が全額貴方のお小遣いにしろといってくれたとしても
貴方が義理親に恩に感じる必要は(理屈の上では）ありません。
感謝するなら他の女性に貢ぐでもなく、趣味に浪費するでもなく
ちゃんと家計に入れたご主人には感謝しても良いと思いますよ。

ずるい夫 さんへ:
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> それからですね義理宅からいくら資金援助を受けたかはわかりませんが
> それは夫であるご主人が親から受けた生前贈与です。


ということは、スレ主様が「返金する」といって、できるお金ではないということでしょうか？
あるいはご主人からご実家へ、返金したことになるのでしょうか？


私は、スレ主様のご主人への憤りややるせない気持ちは理解できるのですが、
この「お金は返す」というところがよくわかりません。
「お金は返すから、とにかく介護はしない！」ということですよね？
これでは、確かに今後の夫婦関係に、禍根を残すと思うのですが・・・
スレ主様のお気持ちが、もうそこまで行ってしまっているということでしょうか。

ああ・・・他にも似たような夫がいるんですね。
うちの場合は「うちのお袋の面倒看れるんだろうなっ」でした。
聞いた瞬間？？？でした。
頼んでるの？脅してるの？何なの？？？


あれから３年。うちの夫婦は仮面夫婦です。
「尻尾は踏んだ方は覚えてなくても踏まれた方は一生忘れない」です。
介護そのものより夫の人間性が嫌になってしまいました。

夫には口ではやさしく言っていますよ。
五月の連休に義理母宅に行くというので、
私も一緒に行こうとしたのですが、来なくていいと言われましたので
お土産は持たせました。特に喧嘩をしているわけではありません。
「あなたも大変だったわね」と言うと、白々しいとむかつくらしいです。
思い切り子供なんでしょうけど、これは夫の母のことですので、
やはり夫がやらなくてはならないことだと思うんです。

頂いたものは返したというのは、証券などです。
不動産はきちんと名義を分けていますし、
教育費は合格祝いとかそのようなものですから・・
あちらから返せといわれたもののすべてを返しました。
私から突っ返したというのではありません。

このままのスタンスでいいのかな・・・と思います。
あまり張り切ってやりすぎても自分の首を絞めるだけですしね。
こういう夫、多いんですね。
でも、次第に気づいてくれるかしら？
どうにもならなくなれば、もちろん手伝いますが、
まずは夫の問題だと思いましたので・・。

だんな様の言い方に問題ありですよねえ。

口に出さなくても思っていれば態度に出てしまいますが

それでも別の言い方にならないの？と思っちゃいます。

我が家も先日、足の痛がる義母をみかねて妻が病院に連れて行ったのですが、夫にそのことを申しましたら

「だから？誰も頼んでないよ。恩着せがましく言うな』
ですって。
「ありがとう』
の一言が言えないのです。

「誰も頼んでない、」将来要介護のなったときに
「誰にも頼まれてない』
とお返しさせていただきます。

姑世代は　親を看取り　苦労なさった世代
だから案外姑世代は　私たち嫁世代に多くを求めていないのかもしれないけれど、
亭主関白　男尊女卑が当たり前だった家庭に育った夫たち
妻に頭をさげることはできない
それおろか　感謝を述べることもできない
私たちはそこに苦悩がありますね。
いつの世も苦労はあるのですね。


だからこそ私たちの子供には
「感謝できる人間」になるようにしましょう。
将来息子のお嫁さんなんかには世話にもなりたくないですが
ただやはり家族になったからには　かけようと思ってなくても
病気やけがの時は　なんらか手をわずらわせるかもしれません。
そんなとき　息子がお嫁さんに
「悪いなあ　感謝してるよ」
を一時間ごとに言いなさい・・・
と息子が嫁ぐ(^^;)いえ　結婚するときにはそう言おうと思っております。

ほんとに。。。 さんへ:
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ずいぶん悔しい思いをされましたね。
お気持ちよくわかりすぎます。


結局は、妻がやって当たり前だと思っているということですよね。
介護で、仮に子供にしわ寄せがきたときに「お前が選んだこと」
と言われると思うと、私は耐えられませんね。


田舎であればあるほど男尊女卑は体にしみついているようです。
「してやった」というのも、根底は男尊女卑ではないでしょうか。
つくづく、強制的に介護をさせられていた昔の女性は大変だったと思います。