反抗期の娘と再婚夫

家族全員反抗期 さんへ:
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> おっしゃるとおりの態度はとれるかどうかはわかりませんが、
> そういう方向で、努力していきたいと思います。


何を言っているんですか！？
絶対そうすべきですよ。
家庭崩壊しますよ。

文面を拝見する限り、スレ主さんの旦那様、お嬢様と対等の立場に立ってしまい、感情的に怒りをぶつけておられる印象を受けました。でも、この旦那様、誕生日に贈り物を用意するところをみると、意地の悪い方でもないし、お嬢様を本当に嫌っているわけではないと思います。すこ〜し、精神的にお子様に近いだけの方なのでしょうか（失礼な表現、お許し下さい）。


スレ主さんが家族の名コーディネーターになられることにより、旦那様とお嬢様は、お互いを客観的にとらえ意見をぶつけ合い、しかし親子となるべく努力するいい関係に発展する可能性がある気がします。義理の親子だからこその、素晴らしい関係を築く時間はまだまだたっぷりあると思います。



それから、これはすでにスレ主さんご自身が、これではいけないとお思いになり中止されているので、ここで敢えてコメントすべきではないかもしれませんが、お嬢様がどんなに理不尽な反抗をされたとしても、食事だけはしっかり作ってさしあげたらと思います。高校にも大学にも、親に反抗して親の作った食事に暫くの間手をつけなかったという友人がいましたが、やはり体力的に随分まいったと言っておりました。中学生の時期といったら、身体作りに最も大切な時なので、一定期間でもまとまな食事を抜いたつけは、大人になった時に必ず来ると心配されます。自分で栄養バランスに気を配った安価な食事を調達するにはまだまだ無理だと思います。

私もｽﾚ主さんと同じように、娘を連れて再婚しました。
ただ、ｽﾚ主さんと違うのは、再婚したのは娘がまだ小学校に上がる前で新しい父親になつきやすかったこと、
そして、味あわなくてもすんだはずの悲しみを親の身勝手で味合わせてしまった娘にこれ以上我慢をさせないために
今の夫との間に子どもをつくらなっかったことですね。
世間では「セメントベビー｣とかいって、ステップファミリーをつなぐ子供を作ることを勧める風潮もありますが、
まだ小さかったり、思春期であったりして、ただでさえ親の愛情を奪われることに過敏になっているのに、
突然、父親違い(腹違いも同じです)の赤ん坊が出現して親の愛を独り占めしたときの子どもの心を考えると、私は出来ませんでした。
夫にも話をして、理解してもらったうえでの再婚でした。


ｽﾚ主さんの家庭事情に比べれば条件はいいと思われますが、それでも、いろいろありましたよ。
間に入って、どれだけ苦労したことか。でも、それは私の選んだ道、娘の心を考えると文句のいえる筋合いではありませんね。
娘は親の口からいうのもなんですがよく出来た子で、私の気持ちも理解してくれ、表立って義父に逆らうこともしませんでした。
それでも、思春期や反抗期(あまりわがままを言う子ではありませんでしたが）には夫と衝突、
我慢できなくなって、泣きながら｢この家、出て行きたい。お母さんと2人で暮らしたい。私もアルバイトするから」といったこともありました。
今の父親と暮らしている年月の方が実父と過ごしたときより長くなってもそんなものです。
幸い、夫が娘のそんな気持ちを頭から拒絶せず、真摯に向かい合い、気持ちを聞いてくれ、自分の悪かった点を謝罪してくれたので
今は平和なときを過ごしていますが。


娘がここまで曲がらずに、手前味噌ながら問題なく育ってきたのは、もちろん娘の努力が一番です。申し訳ない気持ちでいっぱいです。
でも、私の側も常に｢一番大切なものは娘であるあなた。あなたのためならお母さんはなんでもする｣と伝えてきた、
夫にも｢申し訳ないけれど、あなたとA子がどうしてもうまく行かなかったら私はA子をとる｣と宣言してきた、
｢私はお母さんに誰よりも愛されている｣という安心感があったからでしょう。


同じ立場として、ｽﾚ主さんの気持ちがわからないでもありませんが、親の身勝手で振り回されてきた娘さんが気の毒でなりません。
申し訳ありませんが、今のｽﾚ主さんの優先順位は｢夫、赤ちゃん、自分＞＞＞娘さん」じゃありませんか？
それを敏感に感じ取っているんですよ、娘さんは。
もっと、愛してあげて、夫さんの機嫌を取ることよりも、娘さんの心を大切にしてあげて、と心から思います。

う〜ん・・・。
どなたからのレスを見ても、お嬢さんのお気持ちを優先。ですかね。

私もそう思いますが、これまでのスレ主さんの返事を見る限り
どうもあなたが、１人で抱え込んでいるような気がします。

ご主人に対する遠慮もあることでしょうし、お嬢さんに対しても、
母親として今ひとつ踏み込めない気持ちもあって、ご自分の気持ちの整理も
ままならないとお見受けしますが・・・。


どういった経緯で、今の方と再婚されたのか分かりませんが、
新しい夫と家族として、スタートすると決めた以上、
お互いあらゆる困難は想定されていたことでしょう。

予想以上にお辛いとは、思いますが、
あなたと新しい夫が、今の人生を選択したからには、その責任は、
”あなただけが、負うべきものではありませんよ。”


しっかり、生涯の伴侶・人生のパートナーとして、
今のご主人と”対等なポジション”で、話し合ってください。
困難を乗り越えてこそ、血の繋がりを超えた信頼関係が築けると願っています。

がんばってください。他人事とは思えません。家庭崩壊なんてことは、絶対になってはいけません。心を強く持って、夫、二人のお子さんを失うくらいなら？なんだってできるでしょう・・・。
一番の理想な形に一歩でも近ずく為にも、ここは馬鹿正直でやっていたらうまくいきませんよ。　　お嬢さんが一番、色々なことを感じ傷ついているはずです。食事に関しても、あのような手荒なことをせず、温かく見守ってあげてください。お願いします。お嬢様はいずれ、同姓ですのできっと将来、スレ主さまといい関係を築ける存在になると思われます。ご主人との愛とはべつの愛で温かく見守って、心身共にバランスのとれた、素敵なお嬢様になられることをお祈り致したいと思います〜。がんばってくださいね！

実父は、他界しました。
３年後くらいに再婚はしないものの、一緒に住むようになりました。
私は、１６歳で、母のことを凄く、汚いとしか思えなかったんです。
その相手にも、強烈な嫌味を言ったり、私に気に入られたい一身で、高価なものを買ってきたり・・。
だけど、目の前でわざと壊したり、捨てたり・・母の前でも、その人の前でも、凄く嫌な子でした。
正直、安らげる場は、学校でした。
母を困らせるため、タバコをすったり、週末、長期休みは、クラブに行ったり、コンパ三昧、家にはいつきませんでした。　
寂しかったんですよね・・・。　
親になった今、わが子が、同じ道に歩んだら・・とか、考えてしまいます。
ただ、親の勝手で子供の為にとかぜんぜん、為にはなっていないんです。
親のエゴなんです。娘さんは、少なくともＳＯＳをだしています。
今は、全てが低年齢化しています。
下のお子さんは、反抗期といえどもまだまだ心は健康です。
守ってあげてください！！
道がすれてしまってとき、親は必ず自分達を責めず、周りの友達のせいにしたり、子供自身の責任にしてしまいます。
義父と真っ当から触れ合えるなんて、望まないで下さい。
中１ともなるとそんな時期は無理です。
今、娘さんが背負ってるものを取り除いてあげましょう！
旦那さんより、おちビチャンよりも娘さんだと思いますよ！！

私の母は、私が妊娠したのをきっかけに、相手とは、喧嘩し、そのまま別れてしまいました。
今では、とても仲良しですが、子離れできない親化しています。
きっと、私的な解釈ですが、一番一緒にいなければならない時に、親ではなく、女になってしまったからではないかなーとか、色々考えますが、今は、孫が１番のようです。
たまに、嫌味の様に過去の事をいったりしますけど＾＾：

娘さんは悪くないんですよ！
誰もが通る反抗期を理由にせず、気持ちの理解が必要です。

私も同じさんへ


なんか、自分に酔ってません？
スレ主さんのレスを読めば、もう充分わかっていらっしゃることは伝わってきます。
傷口に塩を塗るようなコメントはいただけませんね。


それから、赤ちゃんはもう一人の人間として存在しているのです。
その存在を否定してしまうような発言は許せませんね。

人間ってつくづく愛情が必要な生き物なんだなと思うこのごろです。みんな愛したいし、愛されたい、愛情で心が一杯だと元気も勇気もわいてくる、そんな気がします。

反抗期って難しいですよね、でもこんな事してみるのはどうですか？


食事中やテレビを一緒に見ているときなどいつでもいいのですが、些細なことを頼むのです。「お醤油とってくれる？」
「チャンネルを○○に少しだけ変えてくれる？」など、まずは子供が簡単にやってくれそうな事をあえて頼んでみるのです。そして、黙ったままでも、やってくれたら「ありがとう」
と、笑顔で子供の目を見てみる。何度も何度も子供の心が少しずつほぐれてくるまで。。

うちも中一の息子がいますが、これで子供の笑顔を取り戻すことができました。

それぞれのご家庭のやりかたがあると思いますが、ご参考まで。

私たちは姑や舅に少しでも小言を言われると、スレが一年も続くように不満たらたらになってますよね？子供たちが同じようなスレをたてたらどうなるんでしょう、、、
最後の文は余計ですね、愛からうまれる言葉、行動で家族に接してみるといい方向にいくかもしれませんね。私ももっと頑張ります。