外面のいい母（長文になってしまいました、ごめんなさい）

まるで藤野真紀子さんのような人が多いのですね。
藤野さんの娘さんがお書きになったのかと思えるような内容が多くて…いくつになっても自分中心、自分大好きな人なんでしょう。もう諦めるしかないです。

親子なんてそんなもの・・・ さんへ:


横レスですみません。
私もスレ主様と同じような思いを持つ者です。

親子なんてそんなもの・・・ さんの
おっしゃるとおりです。
頭ではわかります。

ただ、受け入れられないこともあるんです。


スレ主様の苦しみは、そう簡単には解消されないものでしょう。
大人として立派かどうか、と
娘として傷ついたトラウマは別物だと思います。


みなさんの書き込みを泣きながら拝読しました。
私の母も、そういう母でした。
母の母、つまり私の祖母もそうでした。

母は数年前に他界しましたが、それでもフラッシュバックして
私を苦しめます。


親子なんてそんなもの・・・ さん。のおっしゃっていることは
頭では解るんです、反面教師にすればいいと。
前向きにとらえたいです。


でも心は追いついて行かない。


受けたトラウマによって、苦しみ方は
人それぞれなのではありませんか？


そんな簡単に割り切れるものだったら
娘時代から20年以上も経過した今、
何も苦しまないで済んでいるでしょう。


スレ主さん。そして同じようにつらい皆さん。
いつかもっともっと時がたって、気付いたら
「ああ、随分と風化して･･･苦しみも和らいだわ」
と思える日が来るといいですね。



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> スレ主さんが同じような境遇の方のお話をお望みでしたら
> スルーしてください
>
>
> 親子なんてそんなものですよ
> ろくでもない親からろくでもない子ができたり
> ろくでもない親から立派な子ができたり
> 立派な親から立派な子ができたり
> そして、立派過ぎる親に育てられ、親を超えられず
> 悩んで、苦しんで、自立できず大人になれず・・・
>
>
> 子は親を選べず、親もまた子を選べず
> 育てたように子は育たず、
> 愛されたいと望んでも親は子供の望みをかなえてくれない。
>
>
> 親が無償の愛で子供を育んでくれるのは理想です
> でも、世の中そんな人だけが親になれるしくみはないです。
> 誰だって親になれてしまいます。
>
>
> 何人かの方がおっしゃってるように
> あなたがそんな親と同じにならなかった
> 反面教師にそんな親を持ったことを
> 前向きにとらえましょう。
>
> 自分で学校を選ぶ力がついた、
> 体の不調を自分で対処できる能力がついた
> 子供を産み育てるのに一人でがんばれる事がわかった
>
>
> お母様のおかげで、すばらしいあなたが出来上がったんですよ。
> 虐待されたわけでもなく、食べ物がなかったわけでもなく
> 人の親になれたんですよ。
> 親子関係にこれほどまで深く考えられたのは
> あなたの環境です
> 何も考えてない人は幸せでしょうが
> 自分の子供に何か間違いを犯しても
> 気づかない可能性もあります。
> 少なくともあなたはそれを回避する考えをお持ちです。
>
>
>
> 偉そうに書きましたが、
> 私は、といえば母の外面のよさに小学生の時に嫌気が差し
> 中学生の時に女の部分がみえて、寒気がし、
> 高校生のころには早く外にでて一人暮らしをすることばかり
> 考えてました。
> でも、世間的にも父や兄にもたぶんそんな事を考えてたとは
> 見えてないと思うほど、普通にしてました。
>
> 今は、母も普通の人だったんだなと思うくらいで
> 困っていたら助けるし、お茶をのんで世間話をする
> 大人の関係です。
> 本当に偉そうにすみません。
> お気にさわったらごめんなさい。

母親のおかげで決断力や段取り力はとてもついたと思います。
ただ、母親を反面教師にして、母親のようにならなければ
それでいいのか、というと難しいです。
成人してから困ったチャンに遭遇するのとはわけが違うのは
自分自身が赤ちゃんのときから接している人について
自分の一部みたいになっちゃっているのです。


子育てでも、「母親がしたようなことはしないであげよう。
母親がしてくれなくてしてほしかったことはしてやろう」と
思っていつも接していますよ。でもね、とっさの判断とか、
判断と意識しない無意識でしてしまうこととかの中に
どうしようもないほど、母親からの影響がまじってしまいます。


わたしの場合、自分がそう育てられたこと、自分自身にすごく
抑制が働くことで「ネガティブな感情を外に出したら迷惑」
というのが染み付いています。で、瞬間的に子どもにそれを
求めてしまうことが子どもに対してあります。
母のようにならないようにと思いながら、母にしか育てられて
いないから、行動の手本がないんですよね。


子どもが５歳くらいになってから、５歳だった自分と今の自分とで
話し合いながら育児をしているような気持ちです。
育児の意識って連鎖するし、真逆を求めすぎると隔世で連鎖するし、
難しいなと思います。

子供がインフルエンザで1週間以上保育園を休むことになり、その週に特に
大事な仕事を抱えていた私は少々いらついていました。　


そのとき祖母（90歳）に、”子供が熱を出したときは、母親が側に居て
抱きしめてあげなくてはいけない”と言われ、ハッとしました。
　

幼い子供が熱で不安にうなされている、仕事どころではないだろう、と考え、
一時的に誰かに預けることをせず、全部仕事をキャンセルして子供の側に
寄り添っていました。　祖母はちなみに熱を出しているときはベビーカーじゃなく、
おんぶして母親にくっついている安心感を与えてやりなさいとも言いました
（重すぎてそこまでは無理でしたが）。　


寄り添っていると、子供の顔は安心しきっていたような気がします。


スレ主様のお気持ちお察しします。
様々な子育てがあり、親も子もお互い割り切る部分が必要なところもあるかと
思いますが、子供に対する原始的な愛情の大切さは、我が子に対しては忘れては
いけないと自戒の念を込めて思います。

「愛されなかったときどう生きるか」ＰＨＰ文庫　加藤諦三

スレ主様や皆様のような心の痛みを持った筆者が、それを克服していく過程が書かれています。
よろしかったら読んでみてください。
本の中で指摘されていることは厳しいことも多いのですが、それを受け入れていかないと前へ進めないことがわかりました。

本の題名、筆者名は細部間違っていたらお許しください。（何年か前に読んだので自信がありません）

ハンドルを間違えました。訂正します。

私の母はスレ主さん程ではありませんが、とても似ています。

でも、皆さんが「いいお母さん」と言うのだからそうだろうくらいに思い、不満に思う自分を自己嫌悪しながら育ちました。

でも、自分が子供を育ててみて、分かったんです。

やっぱり「放任主義」とか「自立させる子育て」というレベルではなく、

単に「放任」だったんだなって。これも行き過ぎればネグレクト＝虐待ですよね。

ご飯を与えないとかのハッキリ分かる虐待ではなく、もっと真綿でしめるような。

でも、私は愛情を感じつつ育った事も確かなので、母も神様ではないのだから、反面教師にすればいいんだってなんとなく感じていたんです。

このスレを読んで、まさに「腑に落ちた！！」ってカンジです。

そんな私が一番心配なのが、反面教師にするのはいいけど、今度は過干渉になってないかなって事です。

私の子育ては、「私が母にしてもらえなかった事を子供たちにしてあげたい」の一点張りになってないかな？？と不安になる時があります。

子育てはバランスが難しいですね。

私の強みは母のように「スーパーウーマン」で常に周りの評価を気にして頑張っている必要はなく、子供に「ママ大好き」と言ってもらえればそれでいいと思えるところでしょうか。

親になったからには、色んな意味で、「子供の為におりるられる」という覚悟はとても大事ななんだと思います。

おりっぱなしで、ぐーたらママな私は反省してますが・・・。

いつの間にかスレ主さんは「母親から愛されなかった子」のようになってしまって
いますが、ちょっと違うような気がします。


悲しい思い出は心に深く残りますが、日常に与えられていた目立たない愛情は
当たり前過ぎて気が付かないのかもしれません。


私自身、子供の心を最優先に考えようと思っていても　完璧な母親には遠く遠く
離れたところにいます。


でも家の中の事より外で楽しくバリバリ何かされていらっしゃるお母さんって、
自分が離れた場所に住んでなかなか会えない場合など特に「寂しいんじゃないか、
一人でどうしているのか？」という心配が少なくて　結局のところ子供想いでは
ありませんか？
心配ですよ〜、何もない母親だと。


私も子供が成人した後は「お母さんは放っておいても大丈夫だから」と思ってもらえる様、
何かみつけなきゃと考えています。（フリでも何でもいいから）


明らかに悲しい環境で育たれた方のお話もいくつか出てきましたが、
そうでなければ　考え方次第で自分もハッピーになれるのでは？


自分は親を頼れなかった、でも自分の事は自分でするし、母親は楽しくやっている。

なんだか上手く言えず　ごめんなさい。茶化している訳ではないのですが。

親の体の心配はもちろんしますが、心の心配をするかしないでは　かなり子供の
負担が違って来る気がします。