外面のいい母（長文になってしまいました、ごめんなさい）

スレ主さんやその後に投稿された方々と同じような経験をもっています。
放任であったぶん自分の中にたくましさが育ち、独身時代までは、それを武器に強く生きていたように思います。
回りの友達は甘やかされて育っているように見えました。
ところが子どもを持ってみると自分も外面を気にする人間で自分の子どもを二の次にすることが分かりました。
そしてずいぶん自分の子どもを精神的に傷つけていると感じています。
また、自分の親を反面教師にして、子どもたちの歯の健康、食生活は生んでから今まで気を配ってきました。
昭和40年代に私は育ちましたので、歯の健康、食生活は当時の親世代はあまり気にしなかったのかも知れませんが、
私の歯は子どもの頃からボロボロで食生活で好き嫌いが多かった事は自分でも覚えているのですが、
ちゃんとした食事を家族でしている記憶がありません。
今でも母はお菓子で一食としてしまうことがあるくらいです。
小さい時、兄が好奇心でゴルフボールをカッターで真っ二つに割っていました。
その時、中央部分に入っていた圧縮されたゴムが飛び出し兄の目に直撃したのです。
父はその時、兄が失明するのではないかと思ったと後で話していました。
しかし母は、その現場にいたのにも関わらず本棚の前に行き一冊の本を取り出し
手にとってヒラヒラとページをめくっていました。
母の仕事に関する本でした。
幸い兄の眼には異常はありませんでしたが、あの時の母の後姿は忘れられません。
しかし、自分の子が怪我をして痛がっている様子を「大袈裟だな…」と見てしまう自分もいるのです。
夫は、私の子育てを「可愛がるけど、世話をしない」と言います。
また私が放任で育てられたという話をすると
「放任で育てられた人はストレスに弱い」と言います。
何人か私以外にもそういう例を見てきたようです。
夫は親の愛情に恵まれ丁寧に育てられた様子が見ていてよくわかります。
そして夫にはストレスというものがないように見えます。そして精神的にとても強いです。

子育てをして初めて、親の愛情が大切なんだと知りました。
しかし、どうしたら子どもを愛せるのか分からなくなってしまうこともあります。
子を持って知る親の恩と言いますが、
贅沢な話だと思いますが、
子を持って知る自分の親の手抜き
というのもあるなと思います。

文章支離滅裂で申し訳ありません。

いつのまにか自分も･･･様
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おっしゃっていること、本当によくわかります。
自分で意識できたことは直せるのですが、そうでないことは、してもらったようにしか、
子供にしてあげられないのですよね。
でも、試行錯誤を繰り返し、その都度修正してゆくしかありませんよね。
私は、もう母に対して期待も恨みも持っていないと思うのですが、なんというのか、
学習不足とでもいうのか、母にしてもらわなかったせいで、気が回らないことが、やっぱり
たくさんあります。そういう時は、プラス思考で、「これを初めて学べたのだわ」と
思うようにしています。母自身が、学ぶ機会を逸したのだとしたら、仕方ないですもん。
私はせめて、子供の世話をおざなりにしてしまった時などは、後で率直に子供に謝るようにしています。


ただ、いつのまにか自分も･･･様が言われる、ストレスに弱いという点（私も同様です）については、これこそ自分の子育てのなかで最も気をつけているです。
子供が何か成し遂げたり、わが道を見つけたり、ストレスのなかで頑張れたりするのは、確かに本人の力なのですが、最後の１歩のところで「だいじょうぶよ」とか、「あなたならできるわ」とか、言ってもらうことが大事なんですよね。自己信頼感て、１００％本人だけで作り上げられるものではないから。
自分の子供には、他の何より、このことだけははずせないと思って、努めて、励ましたり、褒めたりするようにしています。そして、子供が困っている時には、どれほど役に立つかはともあれ、とにかく寄り添うようにしています。


いつのまにか様のことをよく理解してくれる素敵なだんな様に恵まれているんですもの、徐々に良くなっていくように思いますよ。

私のことを書きたくなりました。愚かしいとんでもない話です。私の母は、皆さんが絶句する様な女性です。ああ、いろいろありすぎてどこから書いていいか判らない。あげさせてください。

エニアグラム様

まさか私宛に返信をいただけるとは思っておりませんでした。
何度も読み返させていただいてきました。
返信をしていなかった事をお許しください。
ここ一週間、子どもとの関係が悪化する一方で
もともとこういったストレスに弱いものですから…。
お互い精神的に傷つけあっています。
子どもが憎くさえ感じ、私も親もこんなふうに
私を憎く思ったのだろうと再確認してしまうのです。
自分が壊れてしまう日が近いような気がします。
病院にいこうと思います。
親のせいにしてはいけませんね。
すいません。詳しく書く力が今ないので書けませんし、
今後返信も出来ないと思うので失礼をすると思いますがお許しください。

同じような親をもつ身として皆さんのご意見、心にしみます。
一般的な普通の人の意見としては、モルりんさんのような反応が多いと思います。
今うちの親もそういう状態で確かに手がかかりません。
吉行和子さんが、お母さんが100歳近くなって初めて旅行に一緒に言ったという話をされていましたね。
今、「毒になる親」という本を読んでいます。
問題は傷ついた心を自分で修復していかなくてはいけないというところです。
本では、本音の部分を親にぶつけるというやり方ですが、現実には難しいでしょうね。
うちは、もう故人になってしまった父もいますし。
しかし、自分は悪くないと思い自己を正当化するところからはじめていかないといけませんね。
今は親に傷つくことを言われた一つ一つを消化していく勇気がほしいです。
「白夜行」を読んですごく感動してしまったのは、自分と似てるとおもったからかもしれません。
先のレスにあった性格の本も読んでみますね。

http://www.ops.dti.ne.jp/~iwh/kokoro/ta.htm

けっこういるもんなんですねー、私の母も似たような感じです。
娘である私の行っていた大学の名前も知らないし、高校は知ってるけど
受験の時に併願して最終的にそこを選んだことは知らなかったし（単願で
入ったものと思っていた）
まあ、そのくらいは別にいいかぁ、程度に思ってましたが・・・
私が高校生の時ちょっとした病気で入院、手術となった日、母は友人と旅行に行って
しまいました。まあ、あの人ならそれもあるだろう程度に思っていたのですが
この時ばかりは父の様子がかなり変でした。
何年も経ってから父に聞いたのですが、私の病気は悪性腫瘍（つまりガン）の
疑いがあっての手術だったそうで。父は目の前真っ暗状態だけど私に悟られちゃ
いけないと必死だったそうです。事情を知りながら、「自分がいたからって
娘の病気が良性と出るか悪性と出るか、かわるわけじゃないんだし」と、旅行を
優先させた母。私本人は事情を知らないわけですから、どうとも思わなかったけれど
父はさぞ苦しかったことでしょう。（腫瘍は良性、私はピンピンしています）
幸い、うちは父親がしっかり母親役もしていたので、サビシイとか愛されたいとか
考えたこともなかったのですが、自分が親になってみてビックリ。
こーんなに手がかかって大変で、でもおもしろくって目が離せない「わが子」に
無関心でいられた母って一体何者！？　と。
虐待されたわけじゃないし、特に恨みもない。でも(母が）病気した時は、そのまま
助からなくてもいいぞー、後が面倒だから、とサラッと思いましたねぇ。
（助かっちゃいましたが）　嫌いじゃないけど、好きでもない。淡々とした関係
は、それが当たり前と思ってると楽ですねー。

ここもどうぞ（通りすがり） さんへ:
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> http://www.ops.dti.ne.jp/~iwh/kokoro/ta.htm



↑わが子の学校では毎年やっています。
自分の心境の変化や成長振りなどを客観的に
見るのに役立つそうです。