子育てって本能的なものでしょうか?（母への愚痴入り）

子育てを通じて自分達の育ちを振り返ってしまいますね。
親子のいい思いでもあれば、辛い思いでもあります。
楽しかった事や出来なかった事を子供と一緒に楽しみ、経験したいと願います。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
おじいちゃん、おばあちゃんだってそうでしょ。
お孫さんの成長を見て、自分達の幼い頃を思い出していますよね。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
子供を育てる事で自分も育つとはよく言ったものですね。
それでも　日々成長する子がいるって素晴らしいですよ。
特に小さい子の成長って　すくすくという感じてね。。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
うちは下の子があと1年で小学校卒業、、子供らしさももうすぐ卒業という感じで、
どんどんしっかりしてしまって、、なんとなく寂し〜という感じです。　　　

私は子育ては本能的なものではないと思います。


子供を育てることによって自分も育ってると思うし、逆に子供に育てられてる
と感じることも度々あります。

ありますよ。さんと同じ感覚かも。


みじめさんは、幼少期のトラウマと感じていらっしゃるようですが
親だって所詮人間です。
機嫌のいい日もあれば悪い日もあるし、完璧な母親っていないんじゃないかな？
逆に完璧な親ってどんなんだろう？


海外ドラマって見ますか？
私がはまっているデスペラードな妻たちっていうドラマ。すっごいおもしろいです。
ＤＶＤでも出てるんじゃないかな？
一見何の問題もない幸せそうな普通の家庭なんだけど、それぞれ色んな悩みを
抱えてて・・・っていう内容なんだけど、もしお時間があるならお勧めします。
ちなみにＢＳではシーズン２もやってます！


どこの家庭も思ったように上手くいかないことがありますよ。
けどそんなに特別じゃないと思います。
その度に悩んだり考えたり、相談したり・・・・、人生ってだからおもしろいなー
って思うんです。

本能的な子育てだなって感じたのは、出産後赤ちゃんと二人で寝てたときでしょうか。
暗い洞穴で、自分の体を癒しながら、外敵から我が子を守るジャングルの動物の気持ちがわかるなあと思いました。
子供が大きくなるにつれ、本能的なものを感じなくなってきたので、野生の動物も自然に子離れしていくのかもしれません。
親にされて嫌なこと、子供にしたくなかったのですが、ついしてしまうときもあります。
子供が勉強してる横で、昼寝。自分の時、試験勉強中にされて嫌でした。
私の家は、商売をしていて日中は子供部屋が、ゆっくり出来る場所でしたので。
しかし、子供の勉強してる気配をかんじながら、うとうとすると以外と気持ちいい。
子供も私みたいにうっとしがらないで、熱がないのとか、かぜ？とか心配までしてくれるもで
少し反省したりしてます。

本能的な部分はあると思います。
動物にはみなありますから、
人にもあって当然だと思います。

また、
自分の幼少期を思い出すこともあります。

子供の様子に自分を重ねて、
「生き直し」をしている気分でした。

子供をみて自分もこう感じていたなと再確認したり
ああいうところがうれしかったと思い出したり。
辛かった部分はやり直すような感覚です。
あるいみヒーリングですね。

感じますさんへ

＜生き直し＞まさしく、私もそう感じています。
特に子供が女の子のせいでしょうか。。。自分と重ねて見ているときがあります。
例えば、私の母は授業中に雨が降ってきても学校に傘を届けてくれる人ではありませんでした。
「朝天気予報を観て、傘を持っていくかは自分で判断するべき。」といっていました。
自覚を持つようにとの事だったと思うのですが、その当時の私にはその言葉が非常に冷たく感じていました。
クラスメイトのお母さんはいつも１番乗りで傘を持ってきてくれる人がいて、そのクラスメイトがとても羨ましく思っていました。
その事が鮮明な記憶が残っているため、子供に傘を届けた時の子供のうれしそうな歯がゆそうな顔を見ると、自分が果されなかった愛情を埋めたような満足感がありました。
これをトラウマというのか私にはわかりませんが、このような＜生き直し＞で自分を重ねているのは主に長女に対して強く、家には３人の娘がいるのですが、３女に対してはまったくそのような感情に捉われることなく、むしろ本能のまま、いとおしかったり、腹立たしかったり、自分を素直に出して子育てしています。
今まで、なんだろうこの複雑な気持ちと疑問に思うことが多々ありましたが、みなさん多かれ少なかれ抱く感情なのですね。
納得いたしました。

子育てではなくて
「かわいいと思うこと、守らなければって思うこと」
については本能だと思います。
私の場合、子供を叱る言葉や言い方は似ている気がしますが
どんな時にどう叱るか、というのは産まれてから私が
いろいろ新聞や本を読んだりＴＶ番組を参考にしたり・・・で考えたもので
私の親とは違う子育てをしています。
最近は自分の子供の頃を思い出して
今のほうが子育てしにくいんじゃないかしらって思いますね。
娘についても、私と性格も容姿もあまり似ていないので
違う人間として育てていますよ。もちろん私より幸せになってほしいと思っています。

みじめ さんへ:
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> 子どもが学童期になれば、自分が育てられていたように
> 自分がそのようにしたくなくても無意識に同じような子育てをしている私がいます。
> 親に言われて嫌だった事を言わないようにと、頭では分かっていても
> 感情的になった時等、知らず知らずのうちに同じ事を言っていたりやっていたり・・・。
> これについては、虐待なども含めてよく取り沙汰されることですが。
>



う〜ん、私は全く親と同じようではないです。私の母親は都会で友達と遊んだり
華やかなことが好きで、子どもにかかりきりではなかったです。
私は子どもとゴロゴロ家で過ごすのが好きです。
　




>
> それ以外にも、当時の事を（特に嫌な事や不安なこと）無性に思い出して悲しくなったり
> 不安で、いてもたってもいられなくなったり
> 何と表現していいのか分からないのですが、罪悪感のような気持ちが湧きあがったりすることもあります。
>
>
>
> 過去の話になりますが、
> 私の場合は母親に金銭的にケチられたという気持ちがとても強くあるのです。
> また、弟と比べると私には厳しくあまり可愛がられずに育ったようにも感じます。
> もちろん、愛情はあったのでしょうが、例えば欲しい物があっても
> 「あんたみたいに欲しがられると買う気がなくなる。黙っていれば買ってあげるのに」
> （言わなければ、決して先に気付いて買うような母ではありません。）
> 「そんな余裕はないから買えない」等、かなり惨めな思いをしました。
>



あまり物欲がなかったので、必要なモノ以外は買ってもらった記憶がありません。
兄弟が多かったし。



> 当時、、両親は共働きでしたので、そこそこの収入はあったと思います。
> 父親はゴルフに行ったり趣味を満喫していましたし、母も何かと時間のある時に
> 習い事に行ったり高級な服を買っていました。
> それは通勤にも必要だったのだと思いますが、その時に何で私には買ってくれないのかと尋ねると
> 「学校は制服があるからいらないでしょ。欲しければ将来自分で稼いで買いなさい。」と言われてやるせない思いをしました。
> 日常の服もほとんど持っていなかったです。



あっ。私も高校生まで私服は殆ど持っていませんでした！
制服と学校のジャージだけ。
でも母は毛皮のコートやいろいろな洋服を買っていました。
私の事は「おまえは、しゃれっ気がないから」とかまっていませんでした。
私服がないから、母のお下がりのセーターを着て、父と弟妹たちと
焼肉屋に行ったら、店の人が私に「お母さん、お子さんたちにも食べさせてあげないと
だめだよ」と、注意しました。ショックだった〜＞＜。私だって子どもだったのに〜。

気が進まないけど、友達から遊園地に行こうと言われ
また母から服を借りて、「べっこう」のペンダントをつけて
写真に写りました。友達みたいに若いかっこうがしたかったなぁ。
買って欲しい、という言葉を封印していたのかも・・・。
母が「お父さんがお金を家に入れないから、私が働いている」と繰り返し
言われていました。その割にはハワイ旅行なんか母は自分の友達と何度も
行っていたので、生活はそんなに苦しくなかったのでしょう。
妹たちは私立の中学→大学まで行きました。

父は父で、親譲りの工場を叔母夫婦にまかせて、女性のところに行って
何日も帰ってこないときがありました。



> 進学時も「○○（弟）の出来が良くないからあんたは必ず公立に行きなさい。
> 二人も私立には行かせられないから。」と大変なプレッシャーをかけられて
> すごく負担に感じて受験（高校）前日は一睡も出来ずにとても辛い受験でした。



大変でしたね；；。
私も公立高です。そんなに偏差値の高いところじゃなかったけど。




> 誕生日でさえも、小学生の頃は母は家におりましたので祝ってくれていたのだと思いますが
> それ以降（仕事に行くようになってから）は、忘れられたり覚えていても
> 忙しかったのでしょうが、帰ってこられないことも多く
> それならそれで、他の日に家族で祝うとか方法はいくらでもあったと思うのですが
> 私が自分で「今日は誕生日やで・・・」と言わなければ何もしてくれない母だったのです。
> 逆に父はプレゼントを買って帰ってくれたりしていましたので、父の優しさに救われた思いはあります。




そうだったんですか。お母さんはあなたにたいして、ちょっと愛情が薄そうですが
お父さんが優しくてよかったですね。




> 前にも他スレで同じような内容を少し書いた事があるのですが、言葉でプレッシャーを与えたり
> 過干渉で攻撃する割りには、普段は放ったらかしの親でした。
> 子どもや、子どもの教育に関心がなかったのだと思います。
>
>
>
> これらが未だにトラウマで、自分の子育てを通じてそれらの事が思い出されて、
> 子どもは思いっきり可愛がり、大事なイベントは忘れずに祝ってやりetc.
> 決して金銭的な事でプレッシャーをかけないように心がけたいと思っているのですが
> その反面、つい「高いお金をかけて塾に行ってるんだから頑張りなさい」等と
> 余計な言葉が口をついて出てきます。そして大変後悔します。
> また、可愛がろうと思っていても、どこかで放任だったり逆に過干渉だったりするのです。


ここからは、私の家の状態です。

私も母を反面教師にしているところがあります。仕事仕事といいながら
ろくに家事をしないので、家中いつも小汚かったです。
汚いくせに、物や家具をどんどん買って家を狭くしていったのです。
すぐ殴るし・・・。

私の年子の弟を、理系びいきの父が機械科の高校に入れました。
もともと向いていないので、勉強もできずやめました。
そのせいか、引きこもり、精神科に1年入院しました。入院して半年後にお見舞い
に行ったら、長髪の気持ち悪いおばさんが近づいてきたので、怖いなあ
と思ったら、髪の毛が伸び放題になった弟でした。

激しい気性の母とは暮らしていけない、と退院してから祖母に家に預けられました。
それから、ほかの高校に入っては辞めるをさらに２回繰り返し、県立の定時制校を
やっと卒業しました。
でも４１歳になった今でも家に引きこもっています。父母は祖母が亡くなってから
祖母に家に移り、弟と暮らしています。

でも、父母とも弟は腫れ物のような存在で、台所で弟が食事するときはほかの部屋
に行きます。
母は父と仲が悪く、一番可愛がっている下の妹（三女）の家に子育てを手伝うと
いう名目で何日も止まったり、入り浸っています。

自分の子どもをきちんと育てなかった、ツケ・・・。
長女である私がこれから弟を見ていかなければなりません。近いうちに
弟の年金のことや、遺産で弟が生活できるように、父母と妹たちと話合います。



> このような過去の不満を思い出したのも、子どもが生まれて子育てをしている時に不思議と思い出されたのです。
> それまでは、心の中に封印されていたのでしょうか、思い出すことはほとんどありませんでした。
>
>
>
>
> 「子育ては本能的なもの？」というスレにしたかったのですが
> 色々と思い出してしまい愚痴っぽくなってしまいました。
> すみません。
> 愚痴は無視して下さって結構です。
>
>
> 自分の過去の事が、子育てを通して不思議と思い出されるとか、
> そのせいで気持ちが乱れたり、あの時の親の気持ちはこういうことだったのだと気付いたり
> 知らぬ間に親と同じ事を言ったり、したりしている自分に嫌悪感を感じたりするということは
> やはり野生動物同様に、人間も動物でありどこか本脳的に子育てをしているんだなあと
> 感じてしまうのです。
>
>
>
> 皆さんは、このように感じたりすることがありますか？




子育てをしながら、自分の過去を思い出してしまうお気持ちわかります。
子どもは自分より幸せに・・・と思いつつ
「この子はどうして持ち家で綺麗な部屋に住まわせてあげているのに
ありがたみがないのだろう。
どうして、こんなに学費を掛けて私立のいい学校に入れたのに
もっと喜んだり、感謝しないんだろう。」と思い
つい、ときどき自分のみじめだった子ども時代のことを、わが子にグチって
「あなたは恵まれているんだからね」と言ってしまいます。

結婚して数年は母のように夫をばかにするような発言をしてしまいました。
今は冷静に話せるようになりました。
実家から出て２０年ぐらい経ったので、これからの人生や私の人格
は自分で作るしかないと思っています。
でも、子どものことは、私みたいになって欲しくないので
物心両面、満たしたいです。
溺愛しているほど可愛がってはいないけど（やっぱりトラウマがあるのかなぁ；；）
子どもの自立を助ける親になりたいです。


本能のままでも上手に愛情深く子育てができたら理想ですね。
私の場合は自分の子ども時代が好きじゃなかったので
子どもに少し気を使っている面があります。