子育てって本能的なものでしょうか?（母への愚痴入り）

幼児期、子供時代に親に言われた、またされて嫌だった思い出って確かにありますね。
そして、妙に覚えているものですよね。（楽しかった思い出よりも遥かに…）


ですが、スレ主さんと違うのは嫌だったことは子供に言わない、しない…のが私の信条です。
ですから、私も本能…とは思いません。
愛するわが子達には、親に言われて、またされて嫌だったことは出来ない私がいます。

スレ主さんが言っておられるのは
「親から受けた態度を、「学習」してしまって
自分も子どもに同じようにしてしまう」と言うことだと思います。
いけないと思っているのなら、意識して変えねばなりませんね。
暴力を受けて育った人が自分の子どもにも暴力を振るってしまうのも
そうだといいます。

前にサルの子育てについての研究を読んだのですが
群から離されて、他のサルが出産子育てをしているのを見た事がない状況で
育てられた若いサル数頭が成熟し、子どもを産むが、
最初の子どもは産んだものの親もびっくりしてしまい、面倒の見方もわからなくて、
放置してしまい、殺してしまう。
でも何度も産んでいるうちに、育て方がわかってきて
母性愛も芽生えていくのだそうです。
なんだか人間の社会でも似たようなことが起こってるなと思って読んでいました。
（産みっぱなしでロッカーに捨てるなど）
本能だけで間に合うほど子育てって単純じゃないって事だと思います。

私はみじめさんのお気持ちが分かります。

たとえば、子供が転んだときに
「痛くない、痛くない」
「そんなことで泣かないの！」と言われて育った私は
咄嗟に、その言葉がでそうになります。
「大丈夫？痛かったね」と言った方が良いというのは
育児書で学習していますから、
もちろん、そういった言葉を子供にかけるよう心がけてきました。


でも、「大丈夫？」という言葉が自然に口から出る人もいるんですよね。
私は、子供が泣いた時に、子供を心配するのではなくて
まず、自分が不愉快になってしまいます。
なので、そういった自分の感情をコントロールして、自分の感情を抑えこんでから、
子供には、自分が子供時代に言われなかった優しい言葉をかけてやっていました。
普通なら、自然にできることが、
私には、努力しなくてはできないわけですから
そのストレスはたいへんなものでした。
それを何年も続ければ、「優しいお母さん」が身につくようになるかというと
そういうわけでもありません。
いまだに、「優しいお母さん」になることはストレスです。
子供に愛情がないわけではありません。
でも、その愛情の表現方法や、未熟な自分の感情のコントロールなど
うまくできない自分がもどかしくて、
だんだん子育てが面倒になってしまい、
他の愛情豊かな人に育ててもらいたくなってしまうこともあります。


私の母親は、多分、世間では普通の人間・・・というより
愛情あふれる人格者だと評価されている人間だと思います。
いつも、「なにかあったら、必ず、あなたを守ってあげる」と言われてきました。
でも、私が困ったことを相談しても
「あなたには、悪いところはなかったの？
その程度のことなら、自分で乗り越えなさい。
本当に大変なことになったら、何とかしてあげるから」と言われて、
守ってもらったことはありません。
「体調が悪い」と、ずる休みをしたこともありましたが、
私がクラス内でトラブルを抱えていることに気がついてはくれませんでした。
というより、自分にとって都合の悪いことは見えなくなってしまう人のようです。


今更、何を言っても愚痴になりますし、
子供を里子に出すわけにもいかないので、
生んでしまった責任はこれからも背負っていかなくてはならないと思うのですが
「自分がされて嫌だったことは、子供にはしない」ということが
当たり前のように語られてしまうと
少々、つらくなります。

わたしは４３歳、子どもが大学生と高校生の者ですが、
自分の親のことを考えると、田舎の人間ゆえ低学歴、教養も低く
生活レベルを上げること（金を稼ぐ）に必死で、子育ての「質」などと
いう概念はなかったように感じます。
ピアノを買ってやった、大学の学費を出してやれた、で親は満足して
いたみたいです。（当時の状況なら、今ではよくわかります）

向き合う能力も余裕もなかった親は「許しやすい」のかも、と
思いました。

きっと、私の娘も、将来、こういたスレを利用するんだろうな。
私への恨みを書き続けるんだろうな。

出来ない さんへ:
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、スレ主さんと違うのは嫌だったことは子供に言わない、しない…のが私の信条です。

私もです。
子供の時親に大切にされた記憶がありません。
今親になり、優しいお母さんになる事で私自身もとても癒されます。
普段優しく接していると、なにかあった時（私がちょっと怪我した時や、お茶をこぼしてしまったりお茶碗を割ってしまった時など）逆に子供達がすぐ優しい言葉をかけてくれ、これでまたまた癒されます。

もちろん子供の頃されて嫌だった事をやらないという事は難しいと思う方もいると思います。
でも是非頑張って下さい。
あなたの努力次第で昔あんなに欲しかった、優しいお母さんがいる家庭があなたの物になるのですから。

岩月謙司さんの本は、参考になると思いますよ。（この著者は、セクハラで
訴訟中？？だと思うので、毀誉褒貶の激しい人だとは思いますが）
何冊も書いておられますが、どの本にも、スレ主さんのお母様のように、娘に嫉妬
する母親のことが書いてありますよ。図書館にあると思うので、ぜひ読んでみて
ください。お母様の気持ちが理解できるのではないかしら。
こういう母親って、世の中にはいっぱいいるのだなと納得できるだけで、その後の
世界の見え方がだいぶ変わってきますよ。
それから、子育てが生き直し、育ちなおしのチャンスということも、岩月さんは
言ってます。甘えられないで育った人が、甘えられる人にであった途端に、一種の
退行現象を起こすという例もあるそうです。（この話を読んだ時、新婚当時の自分が
そうだったので、あまりにあてはまっているのでびっくりしました。そういう自覚が
なかったからです。）

みじめ さんへ:
> もちろん、愛情はあったのでしょうが、例えば欲しい物があっても
> 「あんたみたいに欲しがられると買う気がなくなる。黙っていれば買ってあげるのに」
> （言わなければ、決して先に気付いて買うような母ではありません。）
> 「そんな余裕はないから買えない」等、かなり惨めな思いをしました。
>
これ、私が上の子に言っていました！そして、上の子だった私も言われていました。
言われて嫌な言葉だったはずなのに、言っていました！
うちも、妹ばかりに買っていた気がします。妹がほしがると買ってあげるのに、私にはかってくれない。母の言い分は、私にはおばあちゃんが買ってくれるから・・・でした。
それでも、同居で金銭的にも余裕があったんでしょう。周りの子より贅沢に色々おもちゃなどをもっていたのであまり惨めな気分にはなりませんでした。
ただ、いくらおばあちゃんに買ってもらえてもお母さんにかってもらいたかった。
それなのに、最近まで上の子に同じことを言っていました。
今なら、母の気持ち少しわかります。上の子は、常にほしがるんです。買い物に行ったら、買ってもらわなきゃ損！って感じで、とりあえず、片っ端からほしがってみます。
大してほしくないのに、駄目というとじゃあこれ・・・って。
下の子は、親の顔色みるのが上手です。明日、お友達が来るなってわかっているときに、
みんなで食べれるようなお菓子をねだったり、ジュースをねだったり。
そして、基本的にあまりねだらない。だから、私の買い物にいい子でつきあっているとかわいそうになって、買ってあげようか・・・とこっちから言ってします。
上の子は、言う前にすぐ買って〜！をはじめるんでうんざりでした。
そして、上の子は買ってもらって当たり前、下の子は、本当にうれしそうな顔をします。
この違いは何なんでしょう。
お友達のお母さんと話しても結構共通しています。下の子には甘いんだといわれればそれまでですが。
うちの場合、本ならいくらでも買い与える主義なので、本をほしがるだけ（といっても前に買ったものを読んでいなかったり、図書館で借りれるであろう物は駄目。）買い与えはじめました。
下の子には、あまり買っていません。それは、上の子の本が既にたくさんあるから、それを読めばいいから。もちろん、たまに、下の子は上の子と趣味が違うので、そういう時は本を買ってあげます。立場が少し逆転しはじめ、やっと安定している感じです。
すると不思議なことに、上の子がくだらないお菓子などを毎回ねだるということはなくなりました。下の子だけに買ってあげても（下は、まだおまけつきのお菓子がうれしい年齢）上の子は、定番のずるい！をいうことがなくなりました。自分は、本を弟より買ってもらっていると思っているのと兄弟で平等だと安心し始めたのでしょうか。
買ってもらえるおかしやおもちゃで親の愛情が平等か探っていたのかもしれないとまで
思ってしまいます。
スレ主さんのお母さんも深い意味はなかったかもしれません。無意識でしょう。
どの親でも上の子には厳しく下にいくにつれて甘いのではないでしょうか。
でも、親に言われたことって自分が子供に言っていること多いですよね。
私も、気をつけないといけない・・・とい思いました。