オレ様気質で孤立する息子（小５）

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> 「気の合う子がいない」という言葉を真に受けて、私立受験を考えていましたが、大人っぽい子の多い私立に行ったら、ますます相手にされなくなりそうです。
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私立向きだと思いますよ。
似たのが集まるというのが受験して入る学校の大雑把な感想です。
学校選びは説明会などに出向き一匹狼君の野生のカンも重要視してみてはどうでしょう。


うちはわりと幼稚なタイプの学校（共学付属）なのでその範囲しかわかりませんが。
まず自分でこの学校を選らんだという自負があるので、
ある意味狭い世界での仲間でスタートです。
入学式で年配のＯＢ会長が
「私と友達になって下さい。仲間ですから老若男女関係ありません。」
というような事をおっしゃっていて新鮮な驚きがありました。



息子は屁理屈が多いのでさぞ嫌われると思って覚悟していたら、
似た子もいるし、個性を認め合う・・・というより排除しない子が多いので
助かった思いがします。
一番仲の良い子とは毎日屁理屈を言い合い、揚げ足を取り合い、
母の理想とはかけ離れましたが、彼にはいごこちのよい学校生活のようです。


また息子のクラスに少々コミュニケーションの上手ではないＡ君がいます。
おおがらな男子がふざけて襟首をつかみ、
Ａ君が逃げたのでボタンがとれてしまいました。
親から見たら（聞いたら）襟首をつかむ行為がいけないのですが、
彼らはボタンがとれてしまったことに重点をおいたらしいのです。


１、つかんだのがいけないと思った子　　２人
２、逃げたのがいけない　　　　　　　　３人
３、ボタンがいけない　　　　　　　　　２人


とグループ内の多数決ではＡ君に気の毒な結果になってしまったのですが、
ちゃんとコミュニケーションがとれているのです。
意見は言う、意見は聞くができていてこれは根本に仲間意識があるのではと私は思っています。
相手にされない心配はむしろ少ないのではないでしょうか。



まだ小学生ですからまずはお母様が
「あなただけが悪いのではないんだろうね。考えて良い方向に行こうよ。」
と味方になって、意固地になるのを防いでさし上げて下さいね。

自信があるように見えるのは実は自信のなさの裏返し？
もっと認めて欲しいのだと思います。
平等に均等にという今の教育、画一化しようとする先生、保護者達の中では
苦痛の何物でもないでしょうね。
スレ主様の息子さん、わが子にそっくり・・・。（小５）
一時、浮いてました。つらい〜。（現在進行形）
学校でもクラスメートとも喧嘩ばかりでした。
喧嘩しても、また喧嘩してくれる似た者友達に出会いました。
以前の先生にも口が悪い、偉そうだ・・・なんて言われっぱなし。
でも、そんな経験があったからこそ今があります。
本当に感謝です。その子の親も口出しせず、子供同士好きにやらせてくれてました。
ありがたいです。
私は、そんな言い合いや、気に入らない事をやったり、
やられたりできる仲間がいてよかった！
っていつも口に出して言い聞かせていました。
もちろん、傲慢な態度もたしなめたり、気持ちを汲んでやることも然りです。
今はクラスが違っても誘い合って学校へ通学したり、放課後遊んだりです。
高学年になって違う先生になってから驚くほど変化がありました。
息子の馬鹿業をリーダーシップへつなげてくださっています。
クラスの役割を色々指名するのです。
やりたい事意外の嫌な事もいろいろ任せてくれます。（皆が嫌がる事）
もともとやりたがりですが・・・鼻に付く方もいらっしゃるのでしょうね。
でも、いつも自分ばかり優位な立場ではいけませんよね。
本当に申し訳ないです。いつもでしゃばって恐縮です。
裏を返せばとっても責任感の強い働き者。役に立ちたい。認めてもらいたい。
先生にも、親にも、友達にも。
でも、友達も我の強い子供です。
ぶつかり合ったり、助けあったり、認め合ったりする場、
環境はこれからもまだまだ必要なのかもしれませんね。
受験も世の中甘くないことを教えるのには良いことだと思えば
大人びた子供にはガス抜きにもなるかもしれませんし
やりごたえのあることかもしれませんよ。
学校では事あるごとに先生に相談しましたし、親は尚更謙虚であるべきだと学びました。
もちろんこれからも、反省の日々です。
本当に役に立つ事は、自分の満足ではなく
人のためになる事だと教えたいので・・・
無神経な言い方かもしれませんが
あえて理不尽に扱ってくれたり、雑に扱ってくれたり
でも、人の中にいつもいる、いさせてもらえる環境を模索していきたいですね。

きつかったら御免なさい。
母親である彼方、あるいは父親であるご主人が家庭内でオレ様になってはいませんか？

もう小5とのことでこれから修正されるのは大変かもしれませんね。
単純に幼くて人間関係を上手く築けないタイプなのだと思うのですが、他力本願的な発言を
そのまま言葉通りに受け取るとちょっと困りますね。
もしかすると自分でも上手くいかないことに苛立ちを感じてわざとそのような表現をしているだけかもしれませんが。

お子さんはお一人でしょうか？
お手伝いはさせていますか？
何でもお子さんの思い通りになるようにして来ませんでしたか？
小さい頃の子育てで思い当たる節はありませんか？
もしあったとしても今更戻れませんよね。
でも、今からでも試してみてください。
受験をお考えとのこと、時間的にお手伝いをする時間はもったいないと思われるかもしれませんが、「家族の一員としてするべきこと」として報酬を与えずに試されてはいかがでしょう？
母親は子供の良い部分を認めてあげるべきだと思うので「あなたの良さはよくわかっている」ことを伝えつつ、それを他人にどうわかってもらうか？ということについてアドバイスをされるのが良いと思います。
結論を急がず気長に見守って行くことが大切です。

息子の友達に同じような子がいます。
体も大きく、いつもボスになりたがる。
場がいつも自分中心にまわっていないとだめ。
幼い子の面倒をみようとするのは、オレは偉いと思わせるため
まわりの大人に「リーダーシップがある」と思わせるため。


でも、自分をひけらかすためだから、1人去り、2人去り、
今ではその子が公園に来ると皆蜘蛛の子をしらすように
いなくなります。


でも、スレ主さんのところはまだ大丈夫と思います。
親がちゃんと気がついて気をつけていらっしゃるご様子。
その子の親はクラスで問題になっても
「相手に問題がある。悪いのはうちの子ではない。」と開き直って
いました。自分の目の前でその子が他の子をなぐっているのを目撃しても
相手の親にあやまりもしない、という無神経さでした。

寛容さ、許す心、思いやり、、これが、人と関わる中で言葉や態度で表現できると変わってくると思います。
そうだね、すごいね、頑張ったね、さすが、、と同意されれば人は喜ぶものです。まずは、ご家庭で、そうじゃない、違う、おまえは間違っている、など否定形の言葉を減らし、お子さんが話をした時、まずは、一度、そう思っているんだね、大変だね。。など、受け入れてあげる言葉をかけてあげるといいですよ。その後に、意見を付け加える、それも、どうしたらいいと思う？こうだといいね、こうするとうまくいくかも、やってごらん。。今度はこうしてみたらどうかな。と、具体的な意見を入れてあげながら肯定的な言葉の使い方を親が日々教えてあげると、普段から身に付いていくものですよ。
一日一人、一回でもいいから、隣の席の子などに、誉めてあげる瞬間を見つけて、言葉をかけてみる練習などいいと思います。。おまえ、計算速いな、とか、足速いな、すごいな、とかでいいんです。
やはり、日常の家庭の影響が一番大きいですね。
日々、親である私たちでさえも子育てしながら、精神の修行中ですよ（笑）。まして、子供です。悩みにぶつかってこその成長です。
親として、とか、こうでなければならない、と厳しく正しい理想なんて掲げずに、人として、今日出来たちょっとしたことを誉めてあげてください。ゴミ捨てえらいですね。親の方も、手伝いなんて当たり前、と思わずに、毎日、お疲れさん、ありがとう、助かるわ、と優しい声を掛けて、頭をなでであげてくださいね。認めてもらうことで、喜びを感じ、その上で、それが他人にもできるようになっていくものです。まずは、家庭でお子さんがホッと出来るような時間を大切にしてあげて、心を育む時間を共に持つようにしてあげることから始められてはいかがでしょうか。。勉強以外でも、夕焼け綺麗だね、素晴らしいね、一緒に見よう、一緒に絵を書いてみようか？などと、感性や想像力を大切にする心、というものからも育まれるものかもしれませんね。
「お母さんは分かってくれない」環境では、息も詰まってしまい、よい部分の自信もなくなってしまうことでしょう。「お母さんは分かってくれている」環境から作られてみては。。
また、話をされる時などに、親子が対面して座らずに、横に座って背中や肩をポンポンとさすってあげたりしながら、など、こうされると自分も落ち着くな、とか、こういう言葉をかけてもらえると嬉しいな、という感覚を理解できる時、仲良くなりたい人に、こうしてあげると喜ぶだろうな、という表現ができるようになってくるのではないでしょうか。
いろいろ正しい意見を伝えたいと思ったとき、まずは、こちらが寛容な態度で受入れる、これは、大人の世界になっても人間関係がスムーズにいく流れだと思います。
私は医療に携わっていますが、人間、人生を真正面から受け止めなくてはならない瞬間があるものです。自暴自棄になられる方を前に、そんな時でさえも、心理学的にみても、まず、受容する態度、言葉かけというものが大事になってきます。
他人の、よいところを見て、ほめてあげられる人になれば、好かれるものです。媚びるわけではなく、人として、気持ちがよい人間関係が築けますよね。そろそろ、いつも自分が自分が、というのも卒業することを覚えていかなければね。今、その時期なのかもしれませんね。してもらったことのない経験は、人にできるものではないかもしれませんよ。親が、教えてあげられるとすれば、このようにするといいよ、という言動を、我が子に見せることが一番の近道でしょう。

他を認めるさん、良い方ですね。
思いやりのこもったメッセージに心を打たれました。
（思わず印刷してしまいました。時々読んで弱い自分を戒めます。）
スレとは全く関係ない私だけど、ありがとうございました・・・

＜他を認める＞さんのスレの中に、近頃多発する心すさむ事件に対する
解決方法や、親の姿勢といったもののヒントがあるような気がしました。
親も悩みながら成長していくのですよね。
「私も頑張ろう」と思える素敵なスレでした。
ありがとうございました。