割り切れない｜掲示板スレッド

その気持ち分かりすぎて胸が痛いです！うちもその結果同居ですからもうその気持ちのやり場は未だにどうにもならずにいます。ひたすら神様にこの気持ちどうぞ取り上げて胸のすくような解決をしてくださいと祈る毎日です…　お役に立たなくてごめんなさいね…

まずご主人にこれまでどういうことがあったのか
自分の気持ちがどうなのか話すべきです。
これからミカタになってもらえるか否かもご主人次第ですから。
自分の親なんだし。

がまんしてやろうとしても必ず無理が来ます

なんか超わがままな姑さんですね！
私だったら、ブチ切れちゃいますよ。
思っていること全部、姑に言っちゃいましょうよ！
どうせ、姑は弱みを見せたんだから。
嫁に、よくしてほしいなら意地悪してはいけないでしょう！
虫がよすぎますよ。
面倒なんか看る必要なしです！

スレ主さん、立派です。
よく今までご主人にも言わず我慢されてきましたね。
私には無理です。


ただ、言うならもっと早くご主人に言うべきでしたね。
今頃ご主人にこれまでのことを話したところで、目の前にいる心身とも弱った母親に
対して、
「同居はしない」
と強く出られるでしょうか・・・
男の人ってどんな人でもみんなマザコンなんです。
母親を憎んでいる人も、母親から愛されなかった人もマザコンなんです。
それくらい母親って愛情の対象なんです。


「表現されないものは存在しない」とならないようにご主人にはこれまで受けた
屈辱・怒りをきちんと伝えましょう。
そして、お姑さんにも今までのことをしっかり思い出してもらいましょう。
人間、年をとると都合のいいことしか記憶していないものです。
やられた方は一言一句覚えているでしょう？


今まで散々意地悪をしてきた挙句、経済的に頼ってきて、精神的に不安だからといって
同居を求めてくる・・・考えられない。
人間は生きてきたように死んでいく、と聞いたことがありますが・・・


ちなみに私の周囲でも、現役時代に豪華な家を建て、子供たちを大学に出した家庭の方が
年金生活に対応できないみたいです。
（結婚後、一度もパートさえしたことのないお姑さんが６０歳を過ぎて慌てて働き出した家庭もあります！）
逆に裕福そうには見えなかった家庭の方が、年金生活になっても旅行に行ったり、
子供・孫たちに援助してあげている話を聞きます。
他人の家庭ってわからないもんだなー、とつくづく思います。
きっと生活レベルを急に落とすということは難しいのでしょうね。

うちは両親とも悪い人ではないのですが、同居してほしいと言われて悩んでいます。
田舎なので主人の仕事があるわけではないから、私だけ田舎に来てほしいと。
東京に家を買ったのでこちらに来てくれればいいのですが、いまさら田舎を
離れられないとのことです。
上の子がもう二十歳になったので夫と子ども二人を残して私が単身赴任と
いうところでしょうか。
築いてきた友人関係とも離れ、自分の仕事もやめて主人の田舎の両親と暮らす
のは正直嫌ですし下の子の面倒もみたい。
でも親の面倒をみるのは仕方のないことかとも思い胃の痛い日々です。

私も さんへ:
-------------------------------------------------------
> 上の子がもう二十歳になったので夫と子ども二人を残して私が単身赴任と
> いうところでしょうか。
> 築いてきた友人関係とも離れ、自分の仕事もやめて主人の田舎の両親と暮らす
> のは正直嫌ですし下の子の面倒もみたい。
> でも親の面倒をみるのは仕方のないことかとも思い胃の痛い日々です。


こんなことってあるのですか？初めて聞きました。信じられません。
下のお子さんの面倒だって、そりゃもちろん見たいですよね。
ご主人はなんとおっしゃっているのですか？
なんとか乗り越えてくださいね！


スレ主さま、私もご主人に言うべきだと思います。
結婚する経緯も経緯ですから、ご主人もわかってくださると思いますよ。
今までずっといい奥様でいらしたことでしょうし。


私も他人事ではありませんが（長男嫁なので）、
お互いの両親はそれぞれの娘が看ることになっています。
でもいざとなったらどうなるか・・・


がんばって！と言うのは簡単ですが、無責任な言葉でもありますよね。
でも他に言葉が見つかりません・・・

我慢してきた嫁 さんへ:
-------------------------------------------------------
> 今まで根拠の無いプライドのために我慢していたのかと思うと、どうしても割り切れず、眠れないくらい腹が立つ夜もあります。
>
>
> 同じような経験をされた方、どのように考えればよいかアドバイスいただけないでしょうか。
>


スレ主さんはとても立派な方だと思います。でもこの際、ご主人にではなく、お姑さんにこれまで我慢してきたことをはっきり伝えたらいかがですか？


ご主人を巻き込むとやっかいです。ご主人とスレ主さんの関係がまず悪化します。

理由はどうあれ、自分の年老いた親を批判されてうれしい人はいません。どんなに良い方であっても、一番良くて黙って聞くだけ、普通は「そんなこと言うなよ」悪ければ逆ギレ、離婚までいきます。

スレ主さんはこれまで黙って我慢してきた、というつもりでも、ご主人はこれまで気づいていないのですから、「義理の父親の介護が嫌だから、急にそんな話を持ち出して（でっち上げて）」とまで、話が飛躍する可能性があります。


お姑さんにあれこれ恨み言を言う必要はありません。「これまでいろいろありましたので、申し訳ないけれど、私には同居は考えられません。」とだけ静かにお姑さんご本人にお伝えすれば、スレ主さんもお気持ちが済むのではないでしょうか？。


胸にうらみを抱えこんだまま、長く続く介護に臨むのは、辛すぎると思います。