来年のクラス替えで別のクラスにしてほしいお願い

どんより さんへ:
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> マンションはお子さんのいらっしゃらないご家族では
> プライバシーを保てますが、子供が小さい時に入居すると
> プライバシーが無いような気がします。
> 見張られているような、閉塞感のような・・・社宅みたいです。
>
> 土日も遊びに来るお子さん。スレ主様は外出できませんよね。
> 土日に我が家でのんびりする為に、「遊べない」理由を作らなきゃいけない。
> 長年の「遊びに来る」習慣を打ち破るのは、良心が痛む。だけど、イライラする。


↑
わかりません。

誰も、見張ってなんかいませんよ。

「外に行かせる」「断わる」は、選択肢にないのですか？
「長年の習慣」とは、ご自分でおつくりになったものではないのですか？
家にあげてくれているのに迷惑がられていたと聞いたら、そのお友達のお母さんも？？？ですね。
そういう親の感情は、子供に良い影響を与えないでしょうね。

わからないこと。
その１；どうして土曜日は遊べないと言えないのか、わかりません。
「土日は家族で過ごす時間なので遊べないの」と一回言えば解決するのではないでしょうか。
「おとうさんが休みの日はうちでのんびり過ごしたいと言うから」と言えば遊びに来ないのではないですか？
その２；クラスが違えばつきあいがなくなるとお考えになるのはどうしてですか。
低学年ならばともかく、高学年になるとクラスが違ってもつきあいはかわらないのではないかしら。ましてご近所なのですから、クラスが変われば解決するとそんなふうに期待しない方がいいのでは？

苛められて不登校になりかけている、ぐらいでなかったら、「クラスを替えて」とは言えないのではないかしら。キリがありませんもの。

私は「どんよりさん」の気持ち、なんとなくわかる気がします。
自己中ではないと思います。むしろ周囲に気をつかわれている方だと思います。
住んだマンションや地域、住民によってはプライバシーがなくなりそうな付き合いって
あると思います。(スレ主さん、横にそれてしまってごめんなさい）

話題が少しずれますが、
休みの日に朝早くから遊びに来る子に困っているという話、結構聞きます。
　
その子のうちは早起きで子供の好きにさせていて、
どこに行っているのかしらないようで、
でもちゃんとお昼には帰ってくるからしっかりしていると思って子供を信頼しているというようなおうち。

　
その子どもに『今日はダメ』といっても、
ほかのうちに行くとか、
どこかで時間をつぶすとかで、
また次の日曜日には８時から遊びに来るとか。
　
うちは基本的に大人が休みの日には１０時前には電話もかけるなというルールです。
よその子にも、『うちはお父さんがやすみ日にはお友達と遊べないの』というようにしています。　
　
子供がそのことで傷つくような感じだったら（あまりないと思いますが）
相手のお母さんについでのときにでも、
休みの日だけはちょっと遊べないの、ごめんなさいね、などと言うと思います。
　
自分の家族が大切なのはみんな一緒。
一緒に誘って遊べたりしたら理想的だけど、
そうも行かないことは多いと思います。
いつもダメでなく、子の日はダメといったら子供は納得しますよ。
　
いつも子供自身が遊びたくないのなら子供が断ればいいし、
大人がいつも遊ばせたくないのなら、
自分の子どもとお友達、両方を説得させる理由がないとだめでしょうね。
これは難しいですよ。
親のエゴですから。
そこのところをうまくやるのがお母さんのうでの見せ所ですけどね。


　

以前レスつけた者です。子供絡みの問題って難しいですよね。
お嬢様と相手の方は仲良しなのですね。でも、きっとお母様は
そのご家庭が好きになれない。これは難しい、複雑ですね。
その遊びに来てくださるお嬢さんには罪はないですが、やはり
お母様はストレスですよね。中学受験も控えてそれでなくても
ストレス溜まりますものね。とてもずるくていやなことかも
しれませんが、お嬢様には秘密でクラスを話してもらえるよう
学校に打診してもいいとわたしは思います。反論のレスがつくかも
しれません。でも母親というか主婦って一番ストレスが溜まる立場
だと思います。夫だって子供だって自分の思い通りには別の人間で
すからできません。でもその別人格の世話を自分のことは置いて
動いて、働くのが主婦です。お母様が精神的にそのお嬢さんとご家庭
といやいや付き合うことで、修復不可能なトラブルに発展したり、
お母様が精神的に追い詰められるような可能性があるなら、やはり
偶然を装ってクラスを分けてもらった方がいいです。わがままかも
しれません。でも嫌いなんですよね。そのご家庭が。私もトラブルの
あったお父様が苦手でした。すごく子煩悩で自分の子供が一番という
自慢話ばかりでした。うちの子がその子より少しでもできると露骨に
嫌味を言われました。そのお父さんとは幼稚園バスの停留所が一緒で
毎朝、顔を合わせていました。毎朝、嫌味なことを言われました。
「今、不景気ですよね。お宅のご主人の会社って大丈夫なんですかね」
とか「＊＊ちゃんって小学校受かったんですよ。お医者さんの子は違い
ますよね」（うちが小学校落ちた矢先に言われた）。本当にそのお父さん
の顔を毎朝見ると思うと眠れなくなって、朝目がさめると胃がいたくなって
十二指腸潰瘍になっていました。中学受験も大変です。親が心身ともに
健康でなくては誰がお嬢さんのフォローするのですか？お母様の精神的に
未熟（わたしも了見狭いですが）な面もあるかもしれませんが、家庭を
明るく楽しく演出するのは母の仕事です。憂鬱なことは我慢しない方が
いいです。これが小学低学年とか幼稚園で縁が切れるならいいのですが、
大事な中学受験が控えていて、お母様がそのことでイライラしていたら
お子さんにもいい影響はないです。せめて大人としてお嬢さんにわからない
ようにそのお嬢さんと気がついたら距離ができているようにするのもいたしかた
ないと思います。我が家もとてもいいお友達が娘にできたのですが、その
お家はご主人の帰宅が遅く、夕飯を作らなくてもいいお家で毎日のように
来ては夜８時まで遊んでいかれました。悪い人ではないのですが、帰宅が
早い我が家では主人は遠慮して、そっとお弁当を食べてその方が帰るまで
身を潜めていました。主人も子供の友達だから楽しんでほしいと思ったのです。
家には色々な事情があります。お嬢さんが学校や外でその子と会うのはいいに
しても家にお招きするのはやめたほうがいいです。冷たいとか大人気ないかも
しれませんが、自分の家です。子供の友達でも不快なものは不快です。我慢
することないと思います。主婦は家にいる時間が圧倒的に家族の中で多いです。
自分の居場所です。誰にも侵されたくありません。極端な意見かもしれませんが・・・。

学校の先生に、クラスを別にしてもらうよう相談する、
そんなことをする以前に、しなくてはならないことがあると思います。
子供のお友達が家に来ることを大変迷惑に思っていて、
ストレスを抱えるほどの状態なのでしたら、
先生よりも前に、
まずは、相手のお友達やそのご家庭に、
家に遊びに来るのは休日だけでも控えて欲しい、
と、はっきりと伝えることの方が先だと思います。
そうしなくては、問題の本質がいつまでも解決しないと思います。
たとえ、クラスが別になっても、
その気持ちをはっきりと伝えない限り、
今までと同じように遊びに来る可能性は大きいと思います。



自分の気持ちをはっきりと言えない、というのは、
結局は、相手から自分を良く思われたい、ということなのでは？

上のレス様
はっきり伝えたら相手はどうしますか。はっきり言ったら修復不可能に
なりませんか。どうしたって、相手をよく思っていないことを宣言する
ことにならないですか。そっと距離を置いていく、「ソフトランディング」
することも大人の社会では大切ではないでしょうか？スレ主様はそのお宅
とはこれからもお付き合いを深めたくはないのではないですか？中学受験
が終わったら、またお付き合いが再開するようには思えません。ライフスタイル、
価値観が基本的に合わないのでしょう。無理して合わない人と付き合わなくも
いいではないのでしょうか？大人としてご近所の最低限のお付き合いはしよう
がないとしても、自分が辛くなる関係なら切るしかないでしょう。これが会社
の上司だとか、身内だ親戚なら別ですが、赤の他人にどうしてこんなに遠慮して
ストレス溜めなくてはいけないのでしょう。私もわざと忙しそうにしていたら
段々、来なくなりました。気が付いたら疎遠になるって、仲がよくても何かの
拍子にそうなりますよね。偶然を装い疎遠になるのも相手に対するせめてもの
思いやりです。逆に言えば言いのです。「最近、ゆっくり遊べなくてごめんね。
そのうちまた」とフォローしつつ、遊べない環境にしていけばいいと思います。
私もその方法で今は会えば挨拶し話しはしますが、絶対、家には上がりません。
体調もすっきりしました。

経験ありますから、気持ちはわかります。
「母のストレスは・・」さんに賛成ですね。


私の場合は、遊びに来たときとの都度お友達自身に
遊べないことを伝えました。
自分の子供にも、お母さんやお父さんは土日にはあなたと
遊んだり、ゆっくり休憩したいから、お友達と遊ぶのは
なるべく平日に約束して。といいました。
（もちろん、低学年までです。）それ以降は、外で何時までという
感じでした。


ちなみに、学校のクラス替えに口出しするのは、一種の賭けです。
わかっていただける先生なら、よいのですが、先生もいろいろ居ますから、、、
「○○ちゃんとしか、遊べないので、もっとたくさんのお友達と遊んで
欲しいのですが、、、」くらいで、よろしいのでは。
わかっていただける先生なら、それでわかりますよ。


いろいろ、スレ主さんに言われる方もいらっしゃいますが、
感情というのは、正論ばかりでかたずけられないものもあります。
お互い、ストレスの少ない子育てをしたいものですね。