親の責任

壁の穴 さんへ:
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> ＞親や教師、誰かに自分を理解してもらった経験の無い人が犯罪を犯す可能性が高いかと・・・
> の部分、強く同意いたします。
> どんな子どもでも自分が産んだ子ですもの、まず認めてやる、抱きしめてやる、愛してやる。そういう親御さんを持てば、お子さんがとんでもなくゆがんでしまうということはないのではないでしょうか？

確かに基本ですけど、基本形から外れる場合の想定は？
認めてあげられない、抱きしめてあげられない、愛してあげられない
そんな親が山ほどいます。

確かに、仰る通り自己肯定感の乏しい子は何らかの事件を起こす事が多いように思います。
問題を抱えているケースも多い。
そうなると何故、周囲に理解してもらえないかという問題になりますが
スレ主さんは何故だと思いますか？


> しかし、誰かを殴っただとか、親に暴言を吐くだとか、未成年でありながら異性と外泊するだとか、そんな深刻な話を公開する神経は、私には理解できません。

私もあまり人様に大きな声で言う話ではないとは思いますが、ネットの掲示板ということで
普段言えない事を書いているのでしょうね。それについては各自履歴管理なども含めて
お気をつけ下さいでよろしいのではありませんか？
そこにしか書き込めない事情もあるでしょう。
読んでいて不快なら読まなきゃ良いだけですよ。


> ｢親に受け止めてもらう｣と対極にあるような、いわば｢親に裏切られた｣子どもたちが、絶望感と大人への不信を強く感じるであろうことは、予想に難くありません。
> そして、秋葉原事件の容疑者のように、それが世間への復讐という形で現れないという保証はないのではないでしょうか？
> もちろん、それだけが原因だとは申しません。でも、危険性はあると思うのです。

そうですね。危険性はあります。
では、何故子は親へ不信感を抱くのか、親は子に対してそう思わせる行為を
するのか、しなくてはいけないのか？
それを考えなくては、話は前にすすまない。

壁の穴さん、人を傷つける子どもを育てないようになんてテーマだったんじゃないんですか？
そんなテーマを掲げたあなた自身が率先して人を傷つけているってどういうことでしょうか？
大人なのに、あなたに何かしたわけでもない人を。


何も刃物だけが人を傷つけるんじゃありません。
今はネット社会で傷つけられている子どもが多いです。
ひどい言葉は、心の傷として一生残るんです。
自信もなくすし、人間不信にもなります。
子どもの世界は狭いですから、何人尊い命を落としたことでしょう。
大人ですら心無い言葉を浴びせる昨今ですから、
子どもがちゃんとするのは難しいかもしれませんね。


刃物で危害を加えれば、確実に罰を受けます。
でも、ネットを介した攻撃は、相手が亡くなっても、せいぜい注意されるだけ。
毎日普通に学校へ行き、見た目お利口にしている子どもたちもストレスはたまります。
ネットで発散していないか、そちらを注意したほうがいいような気がします。
自分の子がよそのお子さんを執拗に攻撃していないか。
現在は、こちらの確率のほうが高いでしょう。
見た目はいつもと変わらない元気な子でしょうから、恐ろしいことです。

> 秋葉原の件に関して、だったのでしょうか。そうであれば、アクセスが集中してシステムが壊れかねない、それを防ぐためにストップする、そういうことではないでしょうか。内容云々よりも、保全のためでは。



そのスレが削除された原因は、心無い誰かがスレの途中で、
「明日のために・・の引越し先はこちら・・」と、
どちらかの掲示板のＵＲＬを張ったのです。
わざわざ、アクセスコードまでのせて。


そこまでして、「あのスレのスレ主さん」と　「擁護派の方たち」を追いかけたいのかと、
あきれましたが、まもなくスレごと削除されましたね。


だから、このスレのスレ主さんも　最初の書き込みで、
「他のサイトを紹介するなど、スレストの原因になる行為をさけてください」
と、断っていたのでしょう。

スレ主様へ
２ページ目でもう書き込まない方がいいのでは、と提案した者です。
やっぱり例のスレを引きずってのスレッドだったのですね。
また話がイヤな流れに変わってしまい残念です。
　

スレ主様にひとつ質問があります。
スレ主様は親の育て方の間違いから凶悪犯罪を犯してしまう子供が育ってしまう。
と思っていらっしゃる様ですが、もし仮にそうだとして、
親が周囲の意見を聞き入れる耳をもたないタイプの方だった場合
自分や社会はどのようにその子を導いてあげれば良いとお考えでしょうか？


今ここで問題がある子の親を責めたところで何かが変わるでしょうか。
次に私達に何が出来るのかを議論するのであれば、このスレは良いスレに
なると思います。

一男一女 さんへ:
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> 　永遠の業　横ですがさま
>
>
> 　新幹線の中で、お菓子はダメですか。大人たちはお弁当もお酒も飲んでる新幹線の中なのに？
> 　お菓子と言いましたが、お菓子というと市販の駄菓子を想像しますよね。おやつ？お菓子が健康面でダメというのなら、ちょっとした間食を用意しておいても良いと思うのです。
> 　　そういう頑なな態度が、窮屈な子育てに繋がりませんか。
>


外出する前にバタバタとレスを書いてしまい、
今帰ってみたら私のくだらないレスによって一男一女様をはじめ皆さんの心をかき乱してしまい申し訳ありませんでした。
そうですね、新幹線という言葉を見落としていました。
新幹線なら私も子どももお弁当だってウキウキ食べますもの。
早とちりでごめんなさい。
　

>
> 　それから、ひとこと弁解させて頂くなら・・・、私は子どもに直接お菓子は渡していません。隣にいたお母さまにお菓子を勧めたので、子どもには見えていませんでした。>
>
>
　
　
そうなんですね、
はじめのレスでは
「おばちゃんのお菓子、もしよかったらどうぞ」と書かれていましたので
お子さんに直接勧められたと思いました。
お母様におしゃったのなら何も気になりません。

　
　
わたしも公共の場でよそのお子さんがぐずったり喚いたりしているときに
知らん顔のお母さんを見ると腹がたちます。
特に若いころは「しつけのなっていない子ども」が世の中でいちばん嫌いなものぐらいに思っていました。
この新幹線のお母さんが一番良くないと思うのは、
子供を喚くままにしておいたことですね。
「あなたのお子さんでしょ?どうにかしたら・・」と言いたいところをお菓子を勧めることできっかけになさったのですね。
そのお気持ちはよく良く分かります。　
　
　
私は親子連れがいたばあい、
子どもに直接、親の気持ちを無視して何かを問いかけるのはためらいます。
もう小学生ぐらいになっていれば別なのですが、
幼児以下の場合、
やはり親を尊重すべきだと思っています。
もし取りつく島のないような母親だったら
変な顔でもして、子どもに笑いかけて、なごませるかな・・・。
特に食べ物でなくとも「何かをあげる」ということに関してはなおさら親の許可なくては・・。と思ったものですから。
一男一女さんのこのケースも、そういう意味で「え、それは・・」と早合点してしまいました。
ごめんなさい。

壁の穴 さん
>個別レスはいたしませんが名指しの質問にはお答えします、と申しましたので。
>
あなたはこのように言い切りました。
みなさんあなたをご指名です。


辛いかもしれませんが、あなたは逃げてはいけません。
逃げずに、真摯に、明確な言葉でお答えになってくださいね。
なにより感情的にならずに。




スレストの原因は　さん
よくわかりました。
ありがとうございました。

私も壁の穴さんからお返事いただきたいのですが。


某スレで子育てに悩んでいる方たちのお子さんってまさに壁の穴さんのことなんだと思います。
暴力やあからさまな暴言はないのかも知れませんが、自分が正しいとばかりに周りにいる大勢の人を傷つけている＝問題児です。
それは違うのよ…とあなたに寄り添って優しく諭しても、抱きしめてあげようとしても
「私が納得いく形じゃないとイヤ！」とだだをこねる。
いいかげん親（私たち）もキレかかる（エデュにでもスレ立てようかな）

もしあなたが本当の私の子どもだったらどうやって教育をしましょうか。
社会に出て人間関係に困らないように優しく柔軟性を持った人に育てたいと思っているのに、
この子（壁の穴さん）はとにかく聞く耳をもたない…。
このままだと犯罪者になってしまうかも…でも親（私たち）の力は及ばないほど頑ななのです。


どうしたらいいですか？

感想の感想様！
その通りだと思います。


私達、母が苦悩し、我が子に悩む時、、それはおっしゃるとおりの
「私が納得いく形じゃないとイヤ！」
の状態の時なんですよね。
幼児でも、小学生でも高校生でも
「あなたの行動は間違っている」
これに、すばやく気がつき自制できない時、親は苦悩し、悩むのです。


子供は経験も少ないので間違いもします、時に友人関係の失敗もします。
その時、親が「それは間違っている。それは正しくない。」
この言葉に子供が心を開き、子供が考えてくれるのなら、私達母達は苦悩しないのだと思います。


そうですね。
このスレ主様は、間違った事に対してこだわりを持ち、親の意見や周囲の励ましに耳を傾けない問題児と、「同じ思考回路」だと思います。
上手に表現なさっていると感じました。


スレ主様の日頃の行動は間違ったものではないと思います。
しかし、スレ主様の「かたくなな心」というものは、暴力行為や人に迷惑をかけてしまっても「俺は正しい」という、かたくなな心に通じるものがあると思います。