親の責任

人の批判ばかりせず、もう少し建設的な話し合いをしませんか。


まじめに生きている人たちが、心無い人の理解できない行動によって、命を絶たれてしまう・・・
そういう悲しい事件をなくすために、子どもを愛し一生懸命育てている私たちに何ができるか（本当にきいて欲しい親たちって、いつも不在なんですよね；）、話し合うスレだと思ってずっと読んできました。



子どもを育てるつもりのない親はここではおいておいて、

エデュを読んだり書き込みをしいている　”教育熱心な私たち親”は、ちゃんと子どもと向き合っていますか？

子どものために、という大義名分で、むちをふりながら、受験勉強させていませんか？

（地域にもよりますが、）受験戦争が加熱してしまうのは、この競争社会、格差社会に原因があると思いますが、親のエゴで習い事や過剰な勉強を子どもに強いていませんか？

子どもが「やめたい」といおうものなら、「あなた将来苦労するわよ、いいの！？」と脅してとりあえず続けさせる、何も言わなければ、「よしよし、うちの子は勝ち組になれるぞ」と、どんどんやらせる。


親が教育に対し、コンプレックスまたはプライドを持ち、勉強しろとうるさい、ほかの兄弟はできるのにお前はできない、などなど、教育熱心な家庭ほど、子どもをおいつめている、そこから抜け出すためかその子が爆発する、という事件も多いと思います。


自分の愛する子どもが、本当の幸せをつかめるよう、親はいろいろあきらめる勇気も必要だと思います。幸せをはかるものさしが、高学歴とか高年収だけになっていませんか？



「受け入れてあげる」の続きですが、「受け入れてもらったことのある人間は、他人を受け入れることができる」のです。

連投すみません

＞その時、親が「それは間違っている。それは正しくない。」
　この言葉に子供が心を開き、子供が考えてくれるのなら、私達母達は苦悩しないのだと思　います。



子どもが好ましくないことをした理由について共感してあげていますか？
「やってしまった」気持ちをわかってあげていますか。


頭ごなしに親の意見を押し付けてしまえば子どもだって反発しやすいです。
子どもの意見をきいた上で、「私はこう思うけど、どう？」と誘導していき、話し合う。

デキルコト さんへ:

>
> 自分の愛する子どもが、本当の幸せをつかめるよう、親はいろいろあきらめる勇気も必要だと思います。幸せをはかるものさしが、高学歴とか高年収だけになっていませんか？
>


本当にそうだと思います。子どもが成長するにつれ、少しずつ夢と希望を親は捨てていかなければなりません。（笑）
　そして子ども達もまた、自分の能力を見極め、置かれている環境にある程度の妥協と納得をし、そこで自分なりの幸せややりがいを見つけていける力が必要ではないのでしょうか。


　ただ、昔にはなかったニートやフリーターや契約社員などの人口が増えるにつれて、我が子もいつそうなるかわからない不安がどの親にもあります。なので、勉強を強いて育ててしまうのでしょう。
　これからの若者が生きていくには、大変な時代です。

デキルコト さんへ:
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おっしゃっていること分かります。
自分の子どもへのかかわり方は、その通りだと思います。
ただ、もう一つできることがあると思うんです。


> 「受け入れてあげる」の続きですが、「受け入れてもらったことのある人間は、他人を受け入れることができる」のです。


前者は、親が子をそのまま受け入れてやればいい。
後者は、親もそのまた親に受け入れてもらっていれば、受け入れることができる。
こういう親対子だけの図式にしてしまうと、またまたすべて親の責任になりがちです。


前者も後者も、それが親であれば理想でしょうが、親である必要もないと思うんです。
時として、親ができない、難しい状況のこともあります。
親が子どものことで悩んでいたら、周りの人が受け入れてあげたらいいんじゃないですか？
ネットで相談すると、子どもがかわいそうと子どもの立場で反応する方が多いんです。
目の前にいない子どもの心配をして、悩んでいる親と対立し、スレが荒れます。


子どもを救いたければ、まず目の前にいる親でしょと助言しても、聞く耳を持たない。
でも、私たちにできることは、目の前で苦しんでいる親の気持ちを軽くしてあげることだと思うんです。
ここで子どもの立場に立って親にアドバイスをしても、
親はすんなり聞きにくいし、子どもの気持ちが軽くなるわけでもありませんよね。


ここを見ているすべての方にお願いしたいです。
ただ勉強しないとか、そういう軽い悩み（軽くもないと思いますが）なら、どっちでもいいです。
どんなアドバイスも素直に聞ける余裕があるでしょう。
でも、見るからに大変そうな悩みのときは、
苦しい気持ちが軽くなるように、その人を受け入れてあげましょうよ。
きっと何かが変わります。
それがここを見ている私たちが、同じ親としてできるもう一つの大事なことだと思います。

デキルコト さんへ:
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私も建設的な話を望んでいます。
スレ主さんのお考えを聞きたかったのは、その参考にしたいからです。

> 「受け入れてあげる」の続きですが、「受け入れてもらったことのある人間は、他人を受け入れることができる」のです。

その通りだと思います。
ただ、柔軟性さんの仰るように、これを親子のみに限定しまうと
親の責任が大きくなります。

もちろん、逃れる事は出来ない事なれど、かといって過剰な負担を持たせる事は
避けなければいけない。
確かに、親の責任を意識させる事は大事な事ですが、
それと並行して周囲のフォロー体勢を充実させていなければ
単なる苦言としかならずに、結果に結びつかないのではないでしょうか。

また、こういったフォロー体勢を全体的に広める事によって、問題なく育児している
人達にも心の余裕も生まれるのではないかと思うのです。

デキルコト様


私は最初の方から何度か意見を述べ、「書物を読んではいかがですか？」とスレ主様に発言しておりますよ。
批判しているつもりはありませんよ。

スレ主様のような「我こそ正義！」的な母親というものは、非常に怖い存在だと思います。
スレ主様はそれを「正義感」と思ってらっしゃいますが、私が人間関係で、とほほ、、な状況に周囲を困らせる人達の中に感じるのは、子供であり、大人であり「こだわり」ですから。
周囲の意見を聞けない「こだわり」ですから。
そして、その「こだわり」は「相手の立場を推し量る事が出来ない」からなのだと思います。
「こうすれば、相手は困る。。相手を傷つける。。」これが理解できない、なぜ、理解できないか「俺は正しい！」と思っているからだと思います。


そして、デキルコト様から、「〜ではないですか？」「〜ではないですか？」的に、私も含め、他の母達が言われる筋合いもないと思いますけどね。
デキルコト様は、非常に子育てに自信がおありになるんですね。
子育て終わられたおばあちゃまなのでしょうか？


長いスパンでおしめの頃から近所の子供達と地域で一緒に大きくなっていくと、「え？」というお子さん、ご家庭の中でビックリするような出来事が発生したりします。
私は、最初に書きましたが、育児や子育てに関して「絶対的なもの」はないと思います。


私は、「謙虚に」「柔軟に」我が子を愛していきたいと思っています。
そして私が我が子を愛しているように、余所のお母様も愛してらっしゃる大切なお子さんを、我が子が傷つける事など、あってはならない！
そう思っております。

しばらくROMしていましたが感想の感想様の書き込みを見て
まさにその通りと思いました。
かつては私も人の意見を聞き入れない人種でしたがある日、
これは損をしていると気づきなるべく人の意見は聞き入れるように
努力をしています。かたくなな心はある一種の防衛反応です。
自分がyesという存在でない。すなわち自分を否定されず受け入れてもらう
自分が愛おしい存在だと体験に乏しい人に人の意見を聞き入れない
という傾向があるように思います。自分を受け入れてほしい、
否定されないためには正しい人でなくてはならない。＝自分は正しい
というようになってくるように思います。
これも暴力的で自分を正当化するのと理論的に似たような面があると思います。

スレ主さんは暴力的な子ども、そのような子どもがいる家庭に何を求めるの
でしょうか。自分たちだけでなんとか更生しなさいと言いたいのでしょうか
近くにいる人、社会はどうしたらいいと思いますか。そして貴女ならそういう
人に何ができると思いますか。
そのような子ども、家庭に罰を与えるだけではこの問題は解決しません。
そういう人たちをどう手助けをしていくのか方法論を考えた方が解決の糸口
が見つかりそうに思います。

でも、見るからに大変そうな悩みのときは、
苦しい気持ちが軽くなるように、その人を受け入れてあげましょうよ。
きっと何かが変わります。
それがここを見ている私たちが、同じ親としてできるもう一つの大事なことだと思います。
↑
そうなんですよね。。
単純な「子供に無理をさせるから」「勉強の無理強い〜」とか、そういううわっつらの事をここでは論じているのではないと思うのです。
（少なくともこういったスレで意見を出して下さるお母さん達は、そういった事は１００も承知の方が多いと思います）
「子供が悪いのは親が悪い」
そんな図式が当てはまらない例を、私は、ママ友達から、家の子からあらゆる方面の悩みとして体験してきています。


そんな時、周囲は、、仲良しのママである私は、「その悩み丸ごと受け止めてあげる」事しか出来ないような気がしますね。
「こうだからこうなのよ」こんな風にアドバイスが出切るのなら、、そのアドバイスですっとそのお子さんが立ち直るのなら、、母達は悩まないと思います。