親の責任

とあるコーチングの先生が言っていました。受け入れる、共感するということ
は自分を受け入れてもらえた、肯定された、私を見ていてくれる人がいると
いう安心感を与えると言っていました。ああしたら、こうしたらというよりも
ずっと心に響くそうです。
アドバイスの前にまずは共感する。大切なことですね。

兄弟 さんへ:
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> そのような子ども、家庭に罰を与えるだけではこの問題は解決しません。
> そういう人たちをどう手助けをしていくのか方法論を考えた方が解決の
> 糸口が見つかりそうに思います。


このタイトルから、中みんな飛ばして、私の目に触れたこの意見。
たた一言、おかしいだけです。
第三者が知ったかぶりして、何を・・いってるのですか、といいたい。
方法論なんか何の役にたつんですか。
解決は、子自身が感じ、反省できる機会が与えられること。
それも（そういう子にした）当事者（の親）抜きでは
何の意味もない。

皆さんの意見本当に、深いですね・・。


ところでスレ主さんは、(皆さんにもうかがいたいですが）
「問題行動をおこす子供」の遺伝的要因については、どうお考えでしょうか？


スレ主さんは、
「家庭環境　＝　後天的要因」が「まっさらで生まれたはずのこども」に、
　問題行動をおこさせる、とお考えのようですが、


「遺伝　＝　先天的要因」で、生まれながらにして育てにくい、
問題の芽をもって生まれるこどもがいるのではないかと、
幾人かの方々が仰るとおり　私もそう考えます。
　　

そうならば、もし自分の子育てが「成功」して子供を無事成人させ世に送り出しても、
運悪く　自分の子供が選んだ「伴侶」が　問題のある遺伝子を持ち合わせていた場合、
あるいは　その伴侶が親の怠慢によって人格に偏りを持つ人間だった場合、　
生まれてくる「孫」が　問題行動をおこす「可能性」は、否定できないわけです。


そして、もし子供が重大な犯罪を引き起こすことがその親の責任だとするなら、
スレ主さんは　手塩に育てた完成品のわが子が、
孫の責任を取って「打ち首」になることがあっても、
仕方がないと割り切れるのでしょうか。

柔軟性 さんへ:
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>
> 前者も後者も、それが親であれば理想でしょうが、親である必要もないと思うんです。
> 時として、親ができない、難しい状況のこともあります。
> 親が子どものことで悩んでいたら、周りの人が受け入れてあげたらいいんじゃないですか？


とても共感いたします。

　

> ネットで相談すると、子どもがかわいそうと子どもの立場で反応する方が多いんです。
> 目の前にいない子どもの心配をして、悩んでいる親と対立し、スレが荒れます。
>
>> 子どもを救いたければ、まず目の前にいる親でしょと助言しても、聞く耳を持たない。
> でも、私たちにできることは、目の前で苦しんでいる親の気持ちを軽くしてあげることだと思うんです。
> ここで子どもの立場に立って親にアドバイスをしても、
> 親はすんなり聞きにくいし、子どもの気持ちが軽くなるわけでもありませんよね。


　
そのとおり！！
親の気持ちを書き込むと、
「子供がかわいそう」とかすぐバッシングが始まるのですよね。
当然、そんなことわかっているのですよ、親なら。
わかっちゃいるけどできない、わかっちゃいるけど言いたい、
どうすればいいのか、わかっちゃいるけど・・・・・という親の立場を受け入れてあげることは大切だと思います。
　　

私も3人の子育て20年ですが、
その間にいろいろ考えも変わりました。
上の子が小学校3年生ぐらいの時、「いじめられっ子も親のせい?」という本を読んで「これだ!」といたく感動し、周りの人に勧めたりしました。
　
その本では、いじめる子だけでなく、いじめられる子も、親の育て方によって生まれる（精神的に弱いという）可能性を論理的に書いている本でした。
ある種のけじめや毅然とした態度が赤ちゃんのころから必要だという話でした。
親の愛が自己肯定感につながるというようなことも含まれていました。
　
ある意味正論であるこの話を、今の私はあまり人に薦めません。
昔勧めたことをやや恥じています。
「毅然とした親の態度」はとても大切なことですが、
「時には子供に譲歩する」というようなことも必要だと思うことが増えてきたのです。
「親」だから、「親」の責任で・・・と自意識過剰な子育てをしていた私は、
それがどちらかというと「自分のため」の子育てになっていることに気付いたのです。

　
また、子供は（母）親である自分だけが育てているのではないということも痛感するようになりました。
たとえば、親のしつけの方針に無頓着に甘やかしてばかりの義理の母などにたいして、「子育ての邪魔」的なとらえ方から、わが子に「無条件な愛を与えてくれる人」として、感謝する気持ちになりました。

それも、子ども自身に、親と、おばあちゃんと、近所の人と、それぞれがそれぞれ違ったことを言ったとしてもそれらの人々をきちんと分けて対処できる力を持っていると知ったからです。
子どもは親を一番大切に考えてくれていることも分かったからです。　

　
そしてなによりも、3人の子供のうち、決して「悪い子」ではないものの、
「ちょっと変わった子」である息子の存在は、私に発想の転換を余儀なくさせてくれました。　
親が「わかっちゃいるけど」子供にそれが反映されない親子の存在を、
そして私が知る限り、そういう母親たちがどんなに心をくだいて、悩み、ひそかに泣き、孤独で、そしてそれでも産んだ子供のために自分を奮い立たせて強く子供を守り育てているか、
そういうお母さんをたくさん知りました。
　
ですから、
よそのお母さんを、どんな人であれ、「なにもやってない」と思うことはできません。

高学歴、高収入が一番の幸せなどといまどき信じる人はそんなに多いでしょうか。
学歴も、収入も、ないよりあった方が人生楽だとは思います。
ある程度の学問は頭が柔軟な若いうちにしておいた方が楽だとも思います。
ものにはタイミングというものがあって、
それを逃すとより苦労することもあるかも、と思います。
でも、うまい具合に、何でも必ずしも思ったようにはいかないことになっています。
　
努力はいいことです。
親も子供もそれぞれが良かれと思ったこと、理想に向かっていくことは必要なことだと思います。
ただ、そううまくいかないとき、親も子供もどうするか、そこがポイントではないか、と思うのです。

信じることができるかどうか。
周りの人の愛を信じられるか。
親も子供も自分自身も。他人・・周りの「信じるべき人」のことも。
　
結局「愛」と「信」なのかなあと。
私は宗教とは何も関係のないものなのですが。






　

いろいろな事件を見ると、いつか、自分の子どもが被害者になるかもしれないという不安はありますね。
と、同時に加害者になるかもしれないという不安もあります。


よく小学校低学年で「手がでる子ども」の相談のスレを目にします。
成長過程のなかで、「手をださないようにする」ことを習得するのに時間がかかっているお子さんだと思います。
被害にあっているご家庭などから、不満の声がでるのは当然ですが、
早く「手をださない子」にしたいのに上手にいかない・・・と相談のスレに、
「早くなんとかして！」という展開になるのを何度か見ました。
でも、今日子どもに「それはいけないんだよ。」と言って
明日から全く「手をださない子」になれるわけではないですよね。
やはり成長するには時間が必要です。
そのためにかかる時間がそれぞれ異なるから被害者側・加害者側とも苦しむのではないでしょうか。
それでも、時間が必要なことはかわりありません。


中・高校生になって、親に暴言や暴力と一言でいうととても問題ですが、
思春期のちょっとしたイライラや、自分と親の価値観の相違に対する反抗、
家庭外でのストレスが上手に発散できない甘えなどいろいろ理由はあるはずです。
親がよかれと思ってしたことが裏目にでるようなこともあるでしょう。
親への暴力と言っても、親の腕を振り払う程度のものから、殴る・蹴るまでいろいろあります。
壁に穴をあけると言っても、親に振り下ろさなかった拳を壁に向けてなんとか自制した結果のものもあれば、
我を失って暴れた結果のものもあるでしょう。
でも、大抵は成長後には落ち着くのではないでしょうか。
やはり、時間が必要なのだと思います
掲示板では「暴力」という言葉だけで、いろいろ悪い方へイメージしてしまうので難しいですね。


ただ、事件をおこすような子供になるのは、
「なるべくしてなった。」場合もあれば、
「歯車がかみ合わなかった」ような場合もあるので、
折にふれ、自分の子育てを省みるくらいがせいぜいできることではないかと思います。
もし、積極的に加害者をつくらないように考えるのであれば、
自らがその人に手を差し伸べる活動をするくらいの気持ちがないと
前には進めないかもしれませんね。

負の可能性様


私も思います。
私は、犯罪までに至る場合は「資質ありき」だと思うのです。
子供というのは、母と父の遺伝子を受け継いで生まれてきます。
その組み合わせはある程度の割合で子供に受け継がれる。


攻撃性、嗜好性、性格傾向、思考傾向などなど、、、これらは、今の脳内科学の分野において、どの程度遺伝するか、、はかなり解明されているようです。
しかし、相手は人間、色んな環境があり科学者達は　あらゆる環境に左右される事がある　と書かれています。
しかし、、「こういった割合で、才能（良くも悪くも）は生まれた時に貰っている」という事は、比較的、どの書物でも名言されています。
子育ての本ではありませんよ。
脳科学や、脳の研究をしてる「学問」「研究」としての脳についての書物の中での話です。
なので、私はスレ主様に「そういった系統の本を読んでみては？」と提言しております。


そして、実際にどうでしょう。。
世の中を震撼させた何件かの凶悪な犯人の兄弟達は、犯罪者ではない。
という事実がそこにあります。
スレ主様の自論で言えば「兄弟全員が犯罪者でなければいけない」
そんなご家庭は、、ない　ですよね。


少なくとも、母親と「その子供」の相性が悪くても、それを「実際に行動にうつしてしまう」状態に持っていくのは、やはり私は「本人の資質」「子供の資質」だと思います。


ここ何年かの凶悪犯もそうでしょう。
兄弟達は、悪いのは個人であるにも関わらず、その兄弟である、、という事で悲しいことに社会的制裁を受けてらっしゃると思います。
スレ主様のように「母親の育て方が悪い」のなら、犯人の兄弟であり、ひょっとしてその犯人の凶暴性に苦しめられていたかもしれない、兄弟も「あの母親に育てられた子なんだから」と二重の苦しみを背負う事になる。


私は「子供の資質ありき」だと思います。
だって、私の周囲の悩んでらっしゃるママ友達も、、「〇〇ちゃんが、、、」と何人かのお子さんの中の一人のお子さんの事で常に悩んでらっしゃいます。
そして、そのお子さん達は、常に「一つのストレスに非常に弱い」ような傾向を持っています。
お母さん達は、常にその「一つのストレス」がお子さんに発生した時、非常に警戒なさり、お子さんと話し合っておられます。
それでも、彼ら、彼女達の「こだわり」や「気質」を変化させる事は難しい。。
それでも、そういったお子さんを持つお母さん達は一生懸命我が子と向き合ってらっしゃるのです。

素因と環境が極端に不幸な結果を生んだのが昨今の事件では・・・と思います。

親と子って相性があると思うのです。
私の育った家庭は教育熱心です。読み聞かせ、良い学校を求めて引越しし、旅行は名所旧跡、BGMはクラシック、テレビは教育番組
・・私は息苦しい両親から離れたくて一生懸命勉強し親の満足する大学に入りましたが、弟は意思が弱く、大学に行かないという人生を想像もしたことがなかったので、勉強が嫌いなのですが、親と私が大学入試まで面倒をみて（私はみさせられて）ほどほどの国立大学に入りました。しかし結局留年・中退し、転職を繰り返しいまもふらふらしています。友達もなく、暗いです。私や従兄弟たちとも比べられつづけたせいか劣等感強いです。
両親は彼を恥じ、今も両親や私との関係は最悪で、私は「兄弟は他人の始まり」と実感しています。


一方主人にも兄弟がいますが、一人だけ無免許などなどやんちゃを繰り返し高校は退学、転職もたびたびの人がいます。しかし両親が元々自営業で、さほど学歴に拘りがなく、他の兄弟たちの学歴と比べることがなかったせいか両親、兄弟とも仲がよく明るいです。遠方ですが、兄弟でよく電話で話しています。
「自分が高校中退と馬鹿にされたから兄弟の学歴を、職場で自慢したら驚かれるんだ！」とあっけらかんと私に話してくれます。（ええっ学歴自慢？？？）
両親も別にこの兄弟を不出来だから恥ずかしい・・と思っていないからのようです。

自営業の義両親は私には、常識の違いにため息もののことが多いのですが、弟は主人の実家のような両親に育てられていたら、もっと明るい幸せな人生だったかもなあ・・・と思います。


同じように兄弟親戚などで一人だけいわゆる出来ない子でも、両親との関係で明るくもなれば、不幸にもなる。相性としか思えないです。
相性の悪い親子の場合はどうしたらいいんでしょう・・今も私は毎日自問自答です。

私は、二人の子供を持つ母親です。
始めは、子育てをする母親の立場で皆さんの書き込みを読ませていただいてました。

でも、壁の穴さんの
“非常識でない子育てをしてくれば、普通はシ○！などと親にいうような子どもは育たないように思います。”
というこの言葉で、違う立場で考えました。

私自身は長女で、二人の弟がいます。２歳年下の長男は、まさに
“シ○！”と叫ぶような子供でした。
私と次男の弟は普通に結婚して幸せに暮らしていますし、両親の子育てに問題があったとは思いません。
長男は、高校を中退し、大人になってからも離婚や再婚を繰り返し、借金で破産した事もあり、今では何年も実家の敷居をまたいではおりません。

私自身が、結婚するときも、子供を生むときも、子育てしている現在も、
その長男のことで、不安になりながら生活してきました。
というのは、自分が子供という立場から自分の両親を見ても、子育てしている親になった私が自分の両親を見ても、その長男の育て方に間違いがあったとは、思えないからです。
どうしてこんなことになるんだろう・・・といつも思ってきました。
自分が産み育てる子供も同じようになるんじゃないか・・・と不安になるんです。

持って生まれたもの・・・というのが間違いなくあると思います。
その長男は、物心付いたときにはきざしがありました。
私の両親は、その時その時に親としてできることの最善を尽くしてきたと思います。
そして今現在も、直接関わることがなくても、心を痛めて生きています。